особенно про пожарных

Беременная жена просит мужа:
-Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи.
Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают.
-Вась, давай с нами!!!
Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой.
Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок.
Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго?
На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал:
-Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?

из школьных сочинений
1) Алеша Попович зорко смотрел взатылок илье муромцу
2) Анна Каренина бросилась под поезд, и он догло влачил её сущ-ние
3) Аня, сидя на стуле, спала и мимоходом ела булку
4) Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек
5) Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать
6) Бедный, бедный Пьер Безухов элен наставила ему рога, а князь курагин сделал из него дойную корову
7) Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят в даль
8) Андрей Балконский часто ездил поглядеть на тот дуб, на который он был похож, как две капли воды
9) Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал свою мать
10) Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот

В России три беды:
1. Дураки, которые голосуют за "Единую Россию".
2. Дороги, по которым дураки идут голосовать за "Единую Россию".
3. Ну и, собственно, "Единая Россия".




Все шире внедряется компьютерная обработка бюллетеней, значительно
упрощающая проведение выборов. Сразу по окончании голосования стоит
только нажать кнопку, как появляется надпись: "Единая Россия - 63,6%"




Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и
танцует.
- чего ты плачешь?
- мама заболела...
- а чего тогда танцуешь?
- музыка хорошая...

- Что с тобой?
- Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо
разбивать последнюю бутылку водки.




Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее
творческий псевдоним Раша Запутина.



Я не против, чтобы Путин стал отцом нации.
Лишь бы с жильем помог и алименты не крысил.

Александер,


Реклама.
На кухне сидит синяк, бухает и придается размышлениям вслух.
Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите.
Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются...


В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "*ейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше...


- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Александер, Serega, последние

Муж:
- Хочешь, тра**емся по-быстренькому?...
Жена:
- А что, есть другие варианты?

Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.


- Папа, а что значит выражение ”уговор дороже денег”?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.


Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

Пожарный потушив пожар подходи к деректуру и говорит:
-Всё, огонь потушили! 7 откачали, 2 не удалось!
Директор отвечает:
Как 7 откачали, выже морг тушили!!!

При разводе супруга Николя Саркози отсудила у него половину Франции.


В отдел кадров заходит чувак:
- Здрасте, я к вам.
- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
- Чего-о-о?
- Ясно, на грузчика.


В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

Итоги прошедших выборов по-прежнему являются главной темой для
отечественных и зарубежных СМИ. В народе они тоже обсуждаются весьма
активно.
Живейший отклик вызвала новость из Красноярского края, где глубоко
идейная семья назвала свою новорожденную дочь Выбориной.
Почин, как водится, был подхвачен населением.
Журналистка н-ского ГТРК, рассказала, что пока у них лидирует их
водитель, предложивший называть новорожденных россиян именем ЕДРИП(!) -
ЕДиная Россия И Путин..

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это - MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь, ... ну проснитесь же ...
Больной просыпается:
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла...

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской!
Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то
одной водки – какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!



Дзенская история:
Собрались однажды наставники дзена:
- Велик тот, кто знает, как звучит хлопок одной ладони!
- Кто знает, как светит тьма, больше его!
- Но и им не понять план Путина!



По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...



Что общего между Windows и Единой Россией?
Их:
1) Многие ругают
2) Находят много ошибок
3) Выбирает большинство



- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...



"Яблоко" в жопе - не оригинально, подвел итоги выборов поручик Ржевский.



Вся страна постепенно превращается в большую тоталитарную секту
"Свидетели Плана Путина"...



- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо
ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.



Иностранцы были правы. По улицам России бродят целых 64 процента медведей.



- Владимир Владимирович! Вернутся ли в России 90-е годы?
- Нет... 90-е - не вернутся! Вернутся 70-е...

Новости:
На прошлой недели прошла выставка "Традиции русского самогоноварения".
Как передает из медвытрезвителя наш корреспондент, на выставке было
представлено более 100 000 л экспонатов, однако посетителям для полного
осмотра этого не хватило и они несколько раз бегали в близлежащие
ларьки.



Палиндромный упрек России своему правительству
Я НЕМЫТАЯ - А ТЫ МЕНЯ....



- О, Россия! Как хочу тебя, как я желаю обладать тобой!... Посмотри,
какой у меня высокий рейтинг! Как он поднялся за последнее время, как он прочен... посмотри! Будь моей! И встань, наконец, с колен... встань раком теперь, что ли...

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.

-А я знаю как будет по-англиски "блюдо мира"
-peace dish?
-да не пи*дю я, честно знаю)

Сидят на крыше дома две девочки-добрая и злая, и плюют в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 8. Потому что добро всегда побеждает зло...

Сейчас у нас президент Владимир Владимирович Путин и мы пытаемся удвоить ВВП.
Говорят, что следующим президентом будет Дмитрий Анатольевич Медведев.
Значит, мы начнем удваивать ДАМ? Интересные возможности открываются...

жжёте господа

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.




Навеяно в связи с предстоящими праздниками...

Если суешь руку в карман, а там х@$, то это значит:
1) денег нет
2) ты мужчина
3) карман пора зашить




Конюхов начал ухаживать за Собчак.




Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка - ОТПРЫСКОМ.

серёга и александер порадовали

посмеялась...

Вечер в квартире Шерлока Холмса.
- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель? –
задает вопрос доктор Ватсон.
- Существует версия, мой друг, что этот маньяк – медик. Судя по тому,
как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма
правдоподобной.
- Скорее уж это бывший полицейский или сыщик, - если принять во
внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Притом
женоненавистник – известно, что его жертвами становятся исключительно
падшие женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо сказал Шерлок Холмс. - А
кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, добрейшая миссис
Хадсон?
- Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами,
как мы с вами, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди
ведет себя крайне эксцентрично!
- И в чем же это проявляется?
- Она целый вечер нюхает кокаин, потом надевает ваш дорожный костюм и
отправляется в одиночку гулять по ночному Лондону. Да еще зачем-то берет
с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!

Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом:
- Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно.
- Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко.
- Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко ни
холодно.
- Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко,
то холодно.
- Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше - жарко или
холодно.




Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе
не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну, ты вот, в фате...



- Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!



2 декабря 2007 года в России прошел один из самых массовых в истории
флеш-мобов под рабочим названием “ВЫБОРЫ”.
Все необходимые условия флеш-моба были соблюдены: массовость,
неагрессивность, и конечно - самое главное - полное отсутствие
практического смысла.

После первой брачной ночи император Японии в соответствии с древними
традициями повесил простыню на башне дворца. А подданые его не поняли
и начали кричать "Ура!" Так и появился флаг Японии.

Извините, если боян. Сегодня впервые услышал. Передаю не слово в слово.

Никулин, Вицин и Моргунов приехали в другой город. Устроились в гостинице, им дали 1-местный и 2-местный номера.
В первый вечер Никулин просит чтобы 1-местный уступили ему, т.к. он договорился об интимной встрече с одной дамой. Уступили.
На утро его спрашивают:
- Ну как?
- Три раза.
- А дама?
- Она была в восторге!
Второй вечер, такая же просьба у Моргунова.
На утро его спрашивают:
- Ну как?
- Четыре раза.
- А дама?
- Она такая красивая! Была очень довольна!
На третий вечер Вицин просит уступить ему 1-местный номер.
Разговор утром:
- Ну как?
- Пять раз.
- А дама?
- А дамы не было...

Barbudo,

Все-таки есть что-то подозрительное в название газеты "Рыбак рыбака"


Водка не порок, а лекарство от комплексов


Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев удалось задержать и доставить в отделение милиции

Спасибо, Ale4ka, за то, что и меня заставили подозревать А я наивно думал, что это сокращённо от "Рыбак рыбака видит издалека".То-то я думаю, куда мои комплексы разбежались?!
Вроде, не бОян

да незаш...еси че обращася))) прям такая гордость)))

хе)))


не в тему, но скажите плиз че означает второе слово статуса)

Горжусь твоей гордостью

балдею))))

Если ты проснулся с ежиком на голове. Значит либо ты едешь в армию, либо ты проснулся в гремучем лесу.

1. Вась, ты бы что выбрал, если бы тебе предложили:
отиметь Машу 1 раз или Петю, но 2 раза?
- Ну... Маша - это, конечно, Маша..., НО! 2 раза - это 2 РАааЗА!!!!!!
2. Сдача объекта. Заказчик (зк) идёт смотреть с генподрядчиком (гп) готовый объект. Подходят к объекту: яма, диаметром 3 метра и глубиной 50м. ЗК подходит к яме, смотрит вниз, видит, что на дне горит яркий прожектор.
ЗК: - Что за х*ня?!
ГП: - Так всё согласно чертежам.... Вооот.
ЗК берёт чертёж, смотрит, переворачивает его.
ГП: - Что?
ЗК: - Да ни*я!!! Это МАЯК, бл*дь, МАЯаак!!!!!!
3. Вечеруха в армии. Сержант строит взвод.
- Иванов!
- Я!
- Головка от х*я!
- Петров!
- ... Есть!
- На *опе шерсть!
- Сидоров!
- Так точно!
- 3 наряда вне очереди!
- За что?
- Да ты, гад, такооой поэтический вечер мне испортил...
P.S. по идее сержант наряд вне очереди назначить не может.

MbIKOJIA (MHC), а чего аники по два раза?

Demoniac, это чтобы дошли 100 пудова. А так-то х.з.

Ученые произвели тепанацию черепа у блондинки, смотрят, а там веревочка натянута с узелком, разрезали веревочку...
Уши и отвалились!

ПРО welz's : Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего нить пожрать.

Максим Галкин голосом Ренаты Литвиновой об этом уже давным-давно рассказал.
:[|||||]:

Inpas че сказать то)))) я даже и не заметила...(про гремучий лес) сижу ржу))))
хах)))хотелабы я в таком лесу побывать))))
я наверно в етот момент о чемнить другом думала)

Лезет альпинить на Эверест. Ползет, пыхтит...Из последних сил выбирается на самую вершину, а там: солнце светит, облакапод ним плавают-короче, красотень неописуемая. Альпинист достает рицию и, уже еле шевеля языком, говорит в неё:
-Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием...
Опускает кнопку, а в ответ ему:
-Воистину зашибись, сын мой! прием?

-Девушка, вы такаяхуденькая, вы, наверное, мало кушаете?
-нет, я много какаю...

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения

Александер, diplomat66,


В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза.
Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.


Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...


- Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.
- И какие же результаты?
- Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15, французы - 10, немцы - только один раз.
- Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
- Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на правдивость.


- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пааадъееееем!


После того, как китайцы объявили о своих планах создать на Луне китайское поселение, российские ученые организовали экспедицию с целью доказать, что хребет Ломоносова достигает лунной поверхности.

Serega+1

- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!