следущий раз в поиске проверять буду)))

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Пап, а я еврей или русский?
- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.
- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить...


Вовочка(В) приходит из школы... Мама(М) спрашивает:
"Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?"
В: -Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку клея... Упала... Банка разбилась, а она приклеилась к полу!!!
М: - Ну и что, ЕЕ ОТОДРАЛИ?
В: - Да, КОНЕЧНО, ТЕ КТО ПОСМЕЛЕЕ ДАЖЕ ПО ДВА РАЗА!!!

В новогоднюю ночь молодые девушки гадают на тонких кусочках бумаги. У кого из девушек на бумаге появится две полоски - та скоро выйдет замуж.

- Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
- Беременная!


- Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.


Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нём?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

Учитель рисования спрашивает учеников:
- Что прекраснее всего на свете?
- Голая женщина, - отвечает Вовочка.
- Безобразие! Выйди вон из класса! И завтра без отца не приходи. На следующий день учитель видит - Вовочка забился в самый дальний угол за последнюю парту.
- Вовочка! Ты сказал отцу? Почему он не пришел?
- Папа сказал, что вы голубой и от вас надо держаться подальше.


Пьяный гомик объясняет в милиции:
- Мы культурно выпили. Потом начали трахаться, а тут проезжает милиция! Мой приятель прикинулся, что ссыт, а меня забрали!..


- Кстати, вы слышали, что большинство женщин пользyются помадой "Максфактоp"?
- Ага, и меньшинство мyжчин тоже...

прикона)))

25 женских фраз, после которых мужчине хочется и плакать...

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.

Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
-У меня все мышцы болят... но это хорошо, когда мышцы болят, они растут.
Жена со словами "Расти мля!" бьет мужа между ног.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Встречаются два друга.
- Ну как дела?
- Плохо!
- Что так?
- Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто сволочь!

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были недовольны...

Adelina,

Adelina +1

Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашиною.
Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его. Тут голос Кота Матроскина с печки: "неправильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет!"

Интуиция - это способность головы чуять попой.. Ало, это зоопарк?

- Да, зоопарк.
- Мне дали на вас телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла…
- … Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!


Удав дразнит слона:
- А-а-а член на морде! Член на морде!
Слон удаву:
- А-а-а морда на члене! Морда на члене!

В рамках конкурса "Лови Крысу" на корпоративной вечеринке был зверски избит бухгалтер компании.

Поржал

Adelina,хахахаха =-) !!!!

galina_t68,Да ты запарил флудить !!!

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и
Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его
маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно
декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет
Снегурочке:
- Вырывай подарок, нахрен!!! Квартиру перепутали!!!


... Прошел путь от сторожа до охранника.


В Лондоне появился жуткий маньяк. Газеты, учитывая особенности
преступлений, окрестили его Джек Петушитель.


Наши дни. Золушка(З) собирается на бал, как заведено к ней прилетает
фея(ф): Вот те Золушка карета с лошадьми.
З. :На хрен мне твоя разволюха, у меня мотоцикл есть!
Ф. :Ну, тогда платье нарядное...
З. :Нее.. , я лучше в косухе пойду
Ф. :ТУфельки хоть надень хрустальные!
З. :Ты старая лучше мне спираль на ночь поставь, чтоб я там...
Ф. :Хорошо Золушка, но только помни что ровно в полночь твоя спираль
превратится в тыкву...

Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник её звонит.
Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - всё обыскала - нет телефона:
- Наверное, дома забыла!

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - не открывается. \"Ну что ж я так сдамся-то быстро?\", думаю и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.

Пауза...
- Сильвупле, бл@ть!

Вовочка маме в окно:
- Мам, скинь мне 23 копейки.
Мама:
- Они же рассыпятся!
Вовочка:
- А ты их в 100 рубублей заверни!

Adelina,Прикольно )

Случайно, в шлем байкеру ударяется воробей.
Байкер оказался сердобольный. Пожднял бесчувственную птаху, привез домой, положил в клетку, налил водички, накрошил хлебушка...
Очухивается воробей:
(охреневшим голосом)... Тюрьма... Вода... Хлеб... Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!

Жила была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что любой мог её развести за 5 минут...


Правильная посадка за компьютером:
- руки на ширине плеч
- ноги полусогнуты или вытянуты под столом
- глаза выпучены
- монитор включен

Мама пытается выбить из меня дурь...но я всегда знаю где взять ещё...

Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит.
Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других ненужных тряпочек.

Жила была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что любой мог её развести за 5 минут...

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!!!


- У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нем комары взрываются!

хахахахахаххахахаахха

Жизненно... в автобусе вместо пышногрудой блондинки ко мне сел, толстый дядька, который вел себя вызывающе...

прям анекдот

Два торчка едут в тачке
-коля коля тормаза сабака!!!
-жалко сабаку
едут дальше
-коля коля трмази бабушка!!!
-жалко баьушку
-коля коля тормизи!! всётаки дети
-слыш шурик ты за рулём ты и тармози

Жаль, что президентские выборы назначили не на 1 апреля - было бы как-то
логичнее...



Ехали медведи на велосипеде...
(в Кремле прошел День Здоровья).



Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?



Правящая партия "медведей", президент Медведев... Конечно, мы всегда
знали, что "закон у нас - тайга", но чтобы так откровенно!..

Умер наркоман Вася и вся братва пришла его поминать. Сидят бухают вдруг один говорит:
-Народ давайте телик включем.
-ты че Вася же умер
Опять сидят бухают вдруг опять этот же говорит:
- Народ ну давайте телик включем
- опять? ну Вася же умир
- а чё кроме Васи телик включить некому!?

_aLeX_,хахахахха =-)))

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие?

- У него что, не все дома?
- Нет, у него вообще никого дома нет.



Из выступления на конференции:
- Согласно простой статистике средний возраст девушек на сайтах
знакомств - 20 лет.
Вопрос из зала:
- А согласно сложной?
- А согласно сложной - 13 и 27.



Молдавские рабочие такие ловкие, что штукатурят стены прямо по старым
обоям



Голландские ученые попытались доказать, что это... ну как там хе-хе...
ха-ха...

Александер,

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:
- Так, исполни мои три желания! Джин:
- Давай я тебя лучше трахну! Блондинка:
- Джин, не надо!!! Джин:
- Вы, блондинки, очень глупые! Блондинка:
- Почему? Джин:
- Потому, что у тебя уже два желания!!!


Почему геи - посланники дьявола. Два гея могут использовать позу "69", два натурала - тоже. Два гея могут использовать позу "99", два натурала - тоже. Три гея могут использовать позу "699", три натурала - тоже. Но как бы не старались три натурала, поза "666" им недоступна!


Мужик останавливает такси:
- Свободен?
- Да.
- Потанцуем?

Serega+1

Serega,Такой подъеб блондинки понравился

Вопрос дня:
"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"
Ответ года:
"Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в
своем кабинете на фоне портрета Путина".



Буратино - яркий образ классического инвестора. Только в деревянную голову
может прийи идея зарывать реальные золотые на поле чудес страны дураков.



Некоторые называют Буратину деревянной головой. А я скажу так: Буратина
- патриот с большой буквы. Его вложения в поле чудес родной страны
дураков хоть и прнесли ему личные потери, зато деньги не ушли за
границу, а остались на Родине.

улыбнуло))) хе)

Ale4ka,Тоже понравилось

- Повесит ли В. В. Путин в марте в своем кабинете портрет Медведева?
- Не, постелит шкуру!

ZukaLitY,Путин скажет снимешь мой портрет пидаром будешь...

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.:
Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
New In CyberSport

kR1mSon,лень читать

kR1mSon,
san4ez,а вот я прочитала

зря....)


kR1mSon +1

хаахахаха=-)