kR1mSon зачед)

Приходит наркоман за дозой, платит наркоторговцу деньги и получает пакетик с порошком желтого цвета.
Наркоман возмущенно:"А почему желтый?!!!"
Наркоторговец радостно:"Теперь банановый!"

А оказывается, что "Lady Speed Stick" переводится как "Быстрая палка для женщин" )))

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...

Serega,

san4ez, тебе видимо такие любы:

- И смех и грех, - подумал поп, затягиваясь косячком.

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад,
в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под
Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает
контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок
трансформеров, а не трансвеститов!



Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку
Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого-то странного человека.
- Не иначе, мистер Шерлок Холмс вышел на охоту, - говорит с усмешкой
Мориарти.
- Если бы Холмс... Сам Герасим, из новых русских.



- Задание выполнено! Разрешите уйти в отпуск?
- Мы рассмотрим вашу просьбу, а пока присматривайте за Медведевым Д. А.



На следующий день после выборов президента.
В кадре Медведев с синяком под глазом и сломанной рукой, без передних
зубов:
- Я устал... Я ухожу....
На заднем плане Путин в кимоно и с окровавленой бейсбольной битой:
- Я полон энергии! Я возвращаюсь!



Дети индиго, дети индиго... Когда они вырастают, кожа растягивается и
светлеет. И они становятся просто голубыми.



- Что общего между блондинкой и пулей?
- А сам-то как думаешь?

хах))))) +1

жесть..........)))))))

Ага

Хакер звонит на радио заказать песню:
- Поставте пожалуйста песню группы Любэ про компъютеры.
- Извините, но я что-то не помню такую. Напомните слова пожалуйста.
- Com.bat батяня, батяня Com.bat...

Встречаются две бл@ди Одна другой говорит:
- Что-то у тебя вид сегодня за@банный!!!
Вторая (манерно вытирая уголки губ )
- Все???


Маленький Вова Жириновский лежит в люльке.
Его отец учит разговаривать-Вовочка, скажи-папа.
Вовочка: -Па-па-па-па-ПАДОНКИ.

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез
наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в
мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?.
- Нет, он флейтист, и покажет Вам, когда Вы будете ссать, как ставить
пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.

Ругаются два педика.
Первый: Да пошел ты в жопу!!
Второй: Мириться?!!... Ни за что!!!

Два охотника сидят в лесу. Вдруг медведь на них. Один на дерево, а
другой в кусты. Тот который в кусты, ждвл-ждал, тишина… Решил пойти
посмотреть. Зырь, а друг по дереву лезет, а за ним медведь. И друг орет,
стреляй, стреляй… Второй, ЩА! Я ему левое яйцо отстрелю… БА-БАХ
отстрелил. Тот с верху… Стреляй еще!!!. А ЩА я ему второе,
отстрелю…БА-БАХ – готова… Давай Еще!!! ЩА ему Х. Й отстрелю. Да хорош,
стреляй в голову. По глазам вижу, не е**ть лезет!!!

хах))))

ANM,бухахахахахаахаха зачет тебе
Валяюсь

Сорри, если боян, но написал несколько анеков=)))

***
Сидит наркоман на скамейке. Ест семечки. Вдруг упала 1 семечка, он говорит:
- Встала и подошла!
Семечка лежит. Он опять:
- Встала и подошла!
Семечка лежит. Наркоман высыпает все семечки на землю и говорит:
-Встали и привели))))

***
Идет суд. Обвиняемого, водителя автобуса, спрашивают, чтобы тот рассказал как все было.
Он говорит: "Я еду и вдруг отказывают тормоза... Справа - обрыв, по середине - толпа народу, а слева - один человек... Если упасть в обрыв - то погибнет много людей. Если поехать на толпу - то тоже погибнет много людей. и поэтому я решил повернуть налево и задавить одного человека чтобы было меньше жертв..."
Его спрашивают: "Но почему же так много жертв???!!!"
Он отвечает: "Кто ж знал что он в толпу побежит?!=))))))"

***
Приехал на необитаемый остров исследователь.Его поймали аборигены.Спрашивают:
-Смерть или "хачипури"???
Исслед. подумал что жить хочецца и выбрал "хачипури".Его вые###,и отпустили.
Поехал этот исследователь на остров второй раз.Его эти аборигены опять поймали.Тот же вопрос:
-Смерть или "хачипури"???
Исследователю жить все-ещё хочецца и он вновь выбирает "хачипури".Его вновь вые### и опять отпустили.
Едет он на остров 3 раз.История повторяется.Аборигены:
-Смерть или "хачипури"???
Мужику надоело,что так с ним...Не выдержал,говорит:
-Смерть.
Аборигены:
УРА,смерть ЧЕРЕЗ "хачипури" ! ! !

***
Парень привел девушку к себе домой. Утром девушка просыпается и идет умываться.Там видит 2 полотенца. Одно с бувой "М", 2ое с буквой "Ж".... Ну она думает что М-мужское, а Ж-женское.... ну выбирает с буквйо Ж и вытирается......
Потом просыпается парень.Девушка подходит и спрашивает: "Правильно ли я поняла что М-мужское, а Ж-женское ???"
Парень говорит:"Нет, М - это морда"

***
В психиатрической больнице перед тем как выпускать больных спрашивают последний вопрос.Если больной отвечает правильно-то выпускают.Больного перед выходом из больницы спрашиваеют:
-В туалете можно рыбу ловить?
Он отвечает:-Нет,конечно.
Его выпускают из больницы.На воле друг спрашивает:-Какой вопрос и как ты ответил?
Больной:-У меня спросили-ловится ли рыба в туалете.
Друг:-И что ты ответил?
Больной:Нет конечно,кто же рыбные места выдает!!!!!!

***
Учитель спрашивет учеников:
- Дети, скаижте, сколько будет 7*7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
У4итель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван сергеевич.
- Врешь. А ну давай помеяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле ничего не слышно на этой парте!

***
вовочка подходит к менту: "дяденька расколите орешек", тот Хрум и расколол, через пять минут та же фигня "дяденька расколите орешек", тот о5 расколол, через 5 минут еще раз, менту надоело, говорит"мальичк принеси весь кулек, я тебе мигом нащелкаю...."
вовочка:"вы что думаете они на помойке кульками валяются?

***
Забирают медведя в армию.Тот не хочет-думает что делать.......Приходит к зайцу с волком.Заяц говорит что отрезал себе уши и стал негоден.Волк говорит что отрезал себе хвост и откосил.Смотрят на медведя.....У того и хвост и ушки маленькие....Не прокатит......
Смотрят - яйца большие у медведя....Медведь долго не решался, но все же пришлось.Отрезали ему яйца вообщем.....
Ушел медведь в военкомат......Неделю нет, две нет, три нет.....Пошли заяц с волком искать медведя.....
Видят-на дереве медведь повесился.....А в руках повестка и на ней написано "НЕ ГОДЕН ИЗ ЗА ВРОЖДЕННОГО ПЛОСКОСТОПИЯ"

Van Helsing +1 хах

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год
убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.


Новости российской демократии:
На предстоящих президентских выборах все 6 кандидатов представили 6
различных политических платформ, но на одну и ту же кандидатуру будущего
премьер-министра.

про семки и индейку зачет ))))))))))))))))))

Van Helsing, зачот!)))))))))))))))

ЗАчет +1

ANM,зачет

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,



Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!

- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
- Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
- Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.

--------------------------------------------------------------------------------
-Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
-Как же это случилось?
-Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
-Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
-Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...

--------------------------------------------------------------------------------
Сидят мужики в бане - напарились, поддали, пошли разговоры - естественно, о женщинах...
Ну, один и поливает:
- Мужики, у меня любовница - ну такая заводная, такая заводная, я пока раз кончу - она раз пять успевает!!!
Его переспрашивают:
- Вась... ты это... ты восхищаешься или хвастаешься?

--------------------------------------------------------------------------------
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!"
Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

--------------------------------------------------------------------------------
Двое в постели с утра:
-Дорогой! Мне приснилось,что я беремена.
-Гм...Тебе бы провериться...
-Я была так счастлива!
-Да...и у психиатра тоже...

ухаха

про семечки улыбнуло))

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты".Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Уборщица ночного клуба нашла таблетку... Наутро город сиял чистотой.

Самое быстрое и сильное животное в мире-входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

+1

Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Павел.
- К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя уже занято.

Вовочка прибегает к родителям и спрашивает: - Я родился зимой,
капуста не растет, аисты не летают,
колитесь, откуда я взялся?!!

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

Мужик пpиходит к гадалке.
Гадалка, глядя на его pуку:
- Ваша жена завтpа умpет!
Мужик (нетеpпеливо):
- Да это я и так знаю, а меня-то поймают?

Ну как японцы, непьющая нация, могли изобрести караоке.

Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом много ел.

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !… Я думал вы немые…

Делить шкурку неубитого медведя по научному называется "бизнес-планирование"

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

-Эту старую рухлядь нельзя назвать машиной,-ругается гаишник.
-Вот именно!-усмехается водитель.-Поэтому у меня и водительских прав нет!

Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное - не перегнуть
палку и не наломать дров!

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя: ######, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: ######, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!



Новогодний подарок...
Деда Мороза пригласили под Новый Год в гей-клуб. Он выпил и уснул под
елкой. А пьяные геи подумали, что это новогодний подарок под елкой
лежит...

про беременность супер))))

Александер,хахахха че сним потом будет

Хы, непьющая. Они бухарики ещё те ))

npanop,НУ ТЫ И БАРАН, МОЖ ТЕБЯ ПРАВИЛЬНО УВОЛИЛИ ИЗ СТАДА?

отойди от зеркала

+1

хах

dvkon,А под своим ником отпостить смелости нехватило?

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела!
Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж
передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз,
потом с ноги по печени+ Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то
знакомая вроде+ Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик
Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки,
паки+ Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со
спины не признал!"

Еду недавно в машине с женой и друзьями.
Я за рулём, ребята - сзади, а благоверная - помеха справа (переднее пассажирское место).
Я иногда резко вхожу в поворот, но только на пустых уличцах. Ну мне так нравиЦо. А жене - нет. Начались разговоры про неправильное вождение, затем пошли примеры "нормальных" водителей (при чём её подруг). И тут она говрит:
- А вот (скажем) Катя очень аккуратно водит.
Я в шоке:
- Это ж она неслась под 100км/час, слушая музыку на полную катушку, даже не заметив, что за ней уже 3 минуты менты с мигалками едут! (И это - святая правда) Она ж водит, как сумасшедшая!
И тут под закусочку фраза от жены:
- Это только тогда, когда она пьяная!
...ну что тут возразишь?

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

,а причем тут ник? Твой чем лучше?

Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?



Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского
китобойного судна.

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!


Лучше два раза наступить на взрослые грабли,
чем один раз - на детские


Мужик телевизор смотрит.
- Что там показывают?-спрашивает жена.
- Собаку Путина.
- Как ты президента нашего называешь?
- Никак. Первый раз вижу лабрадора.


Думаю Чингачгук пользовался популярностью у женщин, ведь недаром его назвали БОЛЬШОЙ ЗМЕЙ.

жестко

мудаг)

Канун Нового Года, глухая деревня, очень бедная семья - муж, жена и
восемь детей. На столе сало, картошка, огурцы и прочий силос. В 23:50
отец встает, берет ружье, выходит на улицу и стреляет дуплетом в воздух,
после чего заходит обратно и заявляет:
- Дети! Подарков не будет! Я Деда Мороза ЗАСТРЕЛИЛ!!!



В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к
народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность
на премьер-министра.

хаха

Молодой человек, стадо у тебя, а у меня коллектив и многие со мной солидарны... И я не жалею ни о чем.. ни о том как служил и как ушел...

Ну что Вы, пусть еще посмотрит... ему же нравится..

А вдруг остальные ГАИшники узнают... жЫтья же на дороге не дадут...

Тем что он зарекомендовал себя адекватно... не пришел-насрал-ушел, а вполне как сформировавшаяся личность..

Ну что Вы... это грубо... у человека может горе какое? обострение Новогоднее или еще что... не судите его строго...

Вот вы даете. Один не подумав, зашел в тему ляпнул и ушел, а все кинулись веселую тему в базар превращать. Господа будьте, умнея, не обращайте внимания на провокации.

смешниые анекдоты вымерли? на этих 10 страницах ничего смешнова ненашол

На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками - "32 это норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

Женат уже давно.
В очередной раз спрашиваю у жены про прошлых мужиков - не говорит.
Спросил ну хоть сколько их было? Замолчала, считает.
Жду, и она выдает: "девять(9)".
"Понятно" - говорю. Самому конечно взгрустнулось...
И вдруг проскакивает мысль, "Ф ДЕСЯТКЕ, *ЛЯ, И НЕ*БЕТ!" знаю что боян, но ...

Новая скульптурная композиция:
"Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки".

— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

+1))))

боюсь, что так и будет


паищи полудшы

- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.

Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается? Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

cemeH, зачот )))