Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..

Первый подарок - пИсать стоя"..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет пИсать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

Дядька Вовка, весело)!

Приходит к писателю сатана и говорит:
— Давай заключим с тобой договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но при этом умрут все твои родные. Думай...
Сатана исчез. Писатель думает: “Так... Многомиллионные тиражи.... Но умрут все родственники... Слава, деньги, известность... И все родственники умрут... Не пойму, на чем же он меня кидает?”.

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!


Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни ипредназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети,что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором,что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой,матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!


С женского форума:
Мы все зоофилки и извращенки...начинаем встречаться с “котиками“ и “пупсиками“..А заканчиваем с “козлами“ и
“педиками“...

Врач:
- Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни...
Ну да что это я все о себе, да о себе!!?
Вы-то, больной, на что жалуетесь?...

Скрываясь от белых, Василий Иванович и Петька забежали в тупиковую долину: слева обрыв – не спрыгнуть, справа река – не переплыть, спереди гора – не пролезть. А в центре колодец. Деваться некуда – спрятались в колодце. Прибегают в долину белые. Видят, преследуемым деваться некуда: слева обрыв – не спрыгнуть, справа река – не переплыть, спереди гора – не пролезть, а в центре – колодец. Видно там враги и укрылись. Подходят к колодцу и кричат в глубину:
- Там есть кто-нибудь?
Оттуда эхо:
- Там есть кто-нибудь?
- А может быть, там нет никого?
- А может быть, там нет никого?
- А может быть, туда гранату кинуть?
- А может быть, там нет никого?

Заходит василий ивановичь в кабак, садится за столик. К нему подходит официант:
-что будете заказывать?
-бутылку водки, блюдце и стакан.
оффициант немного удевлённый заказом, через несколько минут приносит то что его попросили.
василий иванович наливает водку в стакан и в блюдце достаёт из кармана черепаху ложит её к блюдцу, и говорит:
-ну что петька расказывай как ты хоттабыча нах*й послал

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик с девушкой любовью занимаются,оба кончили,лежат довльные, девушка на ухо спрашивает у мужика:
- А ещё можешь?
- Конечно могу! Я только вздремну минут 20, а ты за мой член держись.
Ну девушка согласилась!
Через 20 минут мужик проснулся, и отодрал её по самые не болуй.
Девушка лежит вся в экстазе,и опять мужику на ухо:
- А ещё сможешь?
- В лёгкую!Я только опять минут 20 по сплю, а ты за мой член держись!
девушка сново согласилась!
Через 20 минут порево по новой!
И сново тот же вопрос девушки:
- А ещё можешь?
- могу ну система та же!
- Слушай, а зачем мне тебе за член держаться пока ты спишь?
- ДУРА! ТЫ У МЕНЯ НА ХАТЕ ПЕРВЫЙ РАЗ, ВДРУГ ЧЕГО НИБУДЬ СПИЗД*ШЬ!!

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Горит бардель.Все кто в чом выскакивают на улицу и кричат-ВОДЫ!!!В это время ,открывается дверь из одного номера оттуда выходит подвыпивший мужчина кавказкой национальности и громко говорит - А в 316 номер пожалуйста ШАМПАНСКОГО!!!

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение,
в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль.
Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей - я чувствую
- победа близка - такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?
- Конечно. ШОЛБ ты на х%".
........Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать
явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом - Я предчустсвую победу.
Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х%".

---------------------------------------------------------------

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы бл@ть кто?

пьяная сороконожка затоптала себя насмерть

В разделе "Медицина" одна из тем напомнила анекдот.

Мужику назначили массаж простаты.
Доктор , который делал массаж уходит в отпуск и говорит пациенту:
"Осталось всего несколько сеансов, я Вам оставлю инструкцию, попросите кого нибудь из знакомых".
Мужик пришел домой, позвал друга и читает инструкцию:
"Положите правую руку на правое бедро пациента, левую на левое, а ххххх..., ну и шалунишка этот доктор!"

- Коль, ты что, самогон гонишь? - Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон. - Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.

— Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» — спрашивает учительница.
— Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

*******

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: — Дети, сегодня мы будем проходить слово «Определенно».
Составьте предложение с этим словом.
Маша: — Небо определенно голубое.
Учительница: — Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя: — Трава определенно зеленая Учительница: — Опять не подходит, трава бывает желтая.
Абраша: — Можно вопрос?
— Да.
— А пердеж бывает комками?
— Как тебе не стыдно!
— Значит я определенно обосрался!

*******

Мама отчитывает сына:
- Вася, почему ты такой тупой? В твоём дневнике только тройки и двойки! Бери пример с Маши - она учится на пятёрки и четвёрки.
Через несколько дней Вася приходит домой из школы и смеётся.
Мама:
- В чём дело? Ты получил пятёрку?
Вася:
- Нет. У Маши - двойка!

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
Женщина: - Отлично! Мне, будьте добры, обе.

*********


- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

-Алло!! Я куда попал???
--А куда вы целились?

1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Император: "О%@еть! Дайте две!"

Общага. Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- - Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет...

На этот вопрос всегда отвечал
-В жопу пальцем!)))))))

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает
у меня некоторые сомнения...

На днях придумано)
-Откройте! Полиция.
-Идите на ..й, а не то милицию вызову!

Забавно)

Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника
ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять - то ли техника
испортилась, то ли девушки...

Блондинка смотрится в зеркало и говорит:
— Я смотрю, что-то лицо такое знакомое, но не могу понять — кто это.
Другая блондинка ей отвечает:
— Ну-ка, дай посмотреть... Дура! Это ж я!

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину и видит, как туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает, что делать. Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно говорит:
— И чего я ору — уши то на мне.

Завод. Отдел кадров. Мужик пришёл устраиваться на работу:
-- Работнички нужны?
Кадровичка посмотрела на мужика- тот небритый, перегаром прёт:
- Нет, нет не нужны!
-- Ну и правильно, а то я бы вам наработал.

...Император: " Да хоть две! Мне пофиг!"

Ликёро-водочный завод. В отдел кадров на должность дегустатора пришёл устраиваться мужик. Кадровичка посмотрела на мужика- тот небритый, в пиджаке на майку, весь како-то бомжеватый ... Говорит ему: Вы знаете, на такую должность я лично принять не могу, но в среду у нас будет работать кадровая комиссия, вот в среду и приходите ... Приходит мужик в назначенный день. Сидят в кабинете: директор, зам. по производству, глав.инженер, начальники отделов и т.д.
- "Ну, скажите, Вы хорошо разбираетесь в продукции нашего предприятия?"
- А то!
Посадили мужика на стул посреди кабинета, завязали глаза, налили стакан водки и дают понюхать...
Мужик: "Это пшеничная."
- "Правильно!" Наливают другой стакан, снова дают понюхать....
- "Кремлёвская. Производство - Ярославль".
- Правильно. Наливают следущий ...
- Это "Флагман", разлив 2009-го года.
- Опять верно. Директор в шоке, вроде всё отлично, но мужик какой-то не такой - алкаш что ли? Что делать? Как же его ещё-то проверить? Тут он снимает с кадровички трусы, наматывает на кулак и суёт этому мужику под нос ...
Мужик: "Улица Ленина, дом 17, квартиа 5" !!!

— Люди! Я всемогущ! Я смог сказать букву «П» с открытым ртом. Просто вместо нижней губы использовал язык. А теперь представьте, сколько наивных начали пробовать. Конечно я тоже в их числе.

Попробовал- не получилось.:-)

Пермь ... СНЕГ...

День первый.
Вышел из дома, снег. Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.

День второй.
Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал. Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной. Дошли не все.

День третий.
Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря припёрлись. Поехал обратно домой.

день четвёртый
Пришёл на стоянку. Не

нашёл ни одной машины. Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к трамваю. Дошёл один я. Вышел, попытался найти офисное здание. Нашёл.

Откопал. Не моё. Плюнул, поехал домой.

День пятый.
Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашёл. Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!!

День шестой.
Никуда не пошёл. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать. Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.

День седьмой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк.....


не анекдот, но ржачно

Старенький такой.

— Я ее так люблю! Я ради неё на все что угодно готов.
— -Так женись.
— На ком? На водке?

Хочю поделиться украинским анкдотом.
"Розповідає мисливець, як він одного разу на ведмедя ходив:
- Зібрався, озброївся як треба і пішов я. Тільки собаку свою улюблену, Шаріка, вдома лишив, шоб ведмідь часом не роздер... Ну іду я, іду, бачу берлога. Пробираюсь по-тихенько і тут... Шум, тріск за спиною і лапа на плечі. Я обертаюсь - а там Шарік! "Милий друг, рідненький",- ласкаю його, обнімаю. А срати перестати НЕМОЖУ."

Расказывает охотник как он один раз на медведя ходил:
-Собрался, вооружился как нужно и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, что бы медведь не убил... Ну, иду я, иду, вижу берлога. Пробираюсь по-тихоньку и тут... Шум, треск за спиной и лапа на плече. Я оборачиваюсь - а там Шарик! "Милий друг, родненький", - ласкаю его, обнимаю. А срать перестать не могу.

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову, она откатывается на обочину и говорит:
-- Ну ни )(уя себе, за хлебушком сбегал.

Пьяного в дым водителя пытается остановить гаишник... Метров через триста водила всё-таки остановился, открыл дверь, выпал из машины и пополз навстречу гаишнику. Офонаревший мент начал кричать: --"Всё нормально, товарищ инвалид, поезжайте дальше! Счастливого пути!"

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!

Встретились 3 подруги : немка , француженка и русская
и разговаривают о своих мужьях. Немка говорит :
- Я после первой брачной ночи своему сказала , что стирать больше ему не буду.
День его не вижу , два не вижу , на третий день принёс стиральную машинку , сам сидит с ней играется , на кнопочки нажимает , она сама стирает.
Француженка говорит :
- Я своему после первой брачной ночи сказала , что готовить больше не буду.
День его не вижу , два не вижу , на третий день принёс кухонный комбайн , играется , на кнопочки нажимает , сам готовит.
Русская говорит :
- А я своему после первой брачной ночи сказала , что ни готовить , ни стирать больше не буду.
День не вижу , два не вижу , на третий день левый глаз чуть-чуть приоткрылся.

Жили-были Зайчик и Белочка.
Как-то Зайчик предлагает
- Lавай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- Rак так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений...
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. А Сова только косячок докурила, сидит себе на ветке, прет ее, глаза выпучила. А тут эти приходят, такие грустные с виду. Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что я - Зайчик, а это - Белочка?...
Сова отвечает:
- Да вы о*уели чтоли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

-------------------------------------------------------------------------------------------------

В каждой женщине есть загадка, с помощью которой она может загадить мужчине мозги, душу да и саму жизнь.

я рыдаю

Две подруги одеваются в раздевалке. Одна из них надевает мужские семейные трусы. Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
—- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

В отделе кадров:
- Вы еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!!!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Переходим ко второму
вопросу анкеты родители евреи?..

Если бы 15-го числа ТЦ Европейский объявил бы 80% скидки, то гламурные гёрлы и поцики снесли бы всех националистов и кавказцев, и весь ОМОН с потрохами.



На стене дома кто-то написал крупными буквами слово "КОЗЛЫ".
Очевидно автор сим лаконичным посланием хотел выразить свое отношение к окружающим. Через некоторое время другим неизвестным к этой надписи было добавлено еще одно слово. На стене стала красоваться надпись "менты - КОЗЛЫ". Послание стало более адресным. Но поле боя все же осталось за третьим неизвестным героем, приложившим свою руку. В течение пары недель, пока надпись не закрасили, на стене блистала трехцветная композиция состоящая из слов "ПРЕСТУПНЫЕ ЭЛЕменты - КОЗЛЫ".

Потырила с альдебарана

Президент в очередной раз подвёл итоги.
Итоги обиделись.

Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.

И про кино...

Если в фильме Родригеса на стене висит ружьё, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.


Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружьё, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.


Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружьё, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружьё, то на съёмки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьём на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружьё, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружьё, то оно из мифрила.

Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружьё, то вы не представляете в каком месте оно окажется в конце.

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружьё, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!

Старенький анек, тогда ещё не было Женского Футбола.
Вопрос:
- Может ли женщина стать вратарём?
Ответ:
-- Может! Если выдержит Одиннадцатиметровый.

Предлагаю вслед за переименованием милиции в полицию, переименовать рубль в доллар, ну или хотя бы в фунт стерлинга, а то, правда, давать взятку полицейскому рублями - моветон.

Ну что за манера мерить девушек: 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить: 27. И делайте, че хотите. Морковку жуйте, на дрожжах сидите...

Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, сказал Директор, - никаких черных минидыр, никакого конца света не будет!
В этот день в комнату Главного Пульта набилось много народу: впервые сюда было допущено столько представителей комиссий, ООН, журналистов...
- Позвольте, но как насчет тех странных частиц, - все не унимался главный представитель ООН, - некоторые ученые полагают, что они могут возникнуть в результате ваших опытов с высокими энергиями, а возникнув, способны не только уничтожить нашу планету, но и взорвать всю Вселенную!
- Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно просчитано, опасность совершенно ничтожна! - провожаемый объективами камер, Директор прошествовал к главной панели управления,
- Но вы только подумайте, какие горизонты перед наукой откроет удачный запуск! Мы проникнем в тайны материи, вернемся на двадцать миллиардов лет назад, воссоздав условия Большого Взрыва! - директорские пальцы легли на большую красную кнопку,
- Итак, господа... Кнопка мягко вошла в панель.
Прошло двадцать миллиардов лет.
- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, - сказал Директор...

- Девушка, хотите я покажу Вам Большой Андронный коллайдер? - Давайте познакомимся, меня зовут Андрон. - А вы не боитесь, Андрон, что моя черная дыра засосет вас вместе с вашим коллайдером?

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид..расы!

отсель http://community.livejournal.com/bayan_dnya/782041.html