Вопрос:
-Где у блондинок чёрные волосы?
Ответ:
-Между зубами.

+1

cemeH, боян...

cemeH, етот анекдот (с другими действующими лицами) Задорнов по всем каналам года два уже рассказывает.

В этом году каждая женщина должна особенно тщательно накрыситься перед
зеркалом.



После новогоднего опроса выяснилось, что у наших спортсменов любимые
музыканты такие:
у футболистов – "Ногу свело" и "Kiss",
у шахматистов – "Ленинград" и "Queen",
у баскетболистов – "Золотое кольцо",
у штангистов – "Руки вверх",
у пловцов – "Аквариум",
у спортивных судей – Б. Моисеев, С. Пенкин, Ф. Меркури и "Голубые
гитары".
С Новым годом!



Разговор двух пацанов:
- Приколи, братан, фчера: подошел, засунул и пошел...
- Ну, ты перец! А как ее звать?
- Не ее, а их...
- Ну ни хрена се!
- Да, вот так тапочки...



Как сообщила пресс-служба Кремля, Владимир Путин намерен начать свое
последнее новогоднее выступление со слов "Не дождетесь!"

Александер +1

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....

Короче Жорик вернулся домой с войны (1945 год)
И расказывает:
Фашисты нас 40 человек поймали в плен,
20 человек расстреляли,
20 человек поимели!
- Ктото спрашивает: а что с тобой сделали?
- Со мной?
- Меня расстреляли!

хах))))

megrelino,насчет девушкек это правда бывает такое =-)

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

--------------------------------------------------------------------------------
- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

--------------------------------------------------------------------------------
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое
время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

ой абассака

npanop последние два понравились)))

Катя и Маша всегда мечтали попасть в Третьяковку...
Но их почему-то всегда приглашали в сауну!


*****
У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

****
Вы знаете что общего между здоровой собакой и близоруким гинекологом ?
Ответ: У обоих носы мокрые.

Девушка - прапорщику:
- Приходи вечером ко мне, поеб*мся!
- Намёк понял. Приду.

* * *
Сидят в кино Ваня и Маня.
Впереди на первом ряду сидит академик Келдыш.
- Маня, хочешь Келдыша покажу?
- Что ты, Ваня, стыдно! Дома покажешь!


- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

***
Hа дамском ночном столике лежат банан и включенный вибpатоp. Банан - вибpатоpy:
- Hy ты что дpожишь весь? Пеpвый pаз, что ли?!

***
Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:"Смотри мужчина мастурбирует!". Другая:"Да необращай внимания." Первая:"Не могу он делает ето моей рукои."

***
Что такое пи#да?
Пи#да - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего!

чёт даже не смешит ((

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад,
в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под
Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает
контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок
трансформеров, а не трансвеститов!


Вини Пух полез на дерево за медом упал и охает
К нему подбегает Пятачек и спрашивает:
-Вини, Вини, тебе плохо?
-Мне плохо?? Да мне просто П.....Ц!!!

Россия - это такая страна, в которой первая беда выбирает вторую, чтобы та ездила по третьей, разгоняя мигалками первую

Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число
дьявола - это 777...


Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.


У Жанны Д’арк была отвратительная привычка: спать на дровах и курить в постели.


- Печень алкоголика Петрова мечтает посмотреть в глаза своему хозяину.


Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды


Зачем в России существует дорожное строительство, кому нужна телепрограмма на утро 1 января и почему в домах ставят батареи, если один хрен нужно покупать обогреватель?!

- Леха, мне в глаз ресничка попала.
- Давай, выдавлю.

А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него родился 18-й ребенок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома…
- Я рисую… На асфальте… Белым мелом слово… ХВАТИТ!!!

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

В школе идет подготовка к Hовому году ...
Все укpашают класс ...
(В)овочка - (М)аpья Ивановна, а давайте на эту стенку кpасный флажок
пpипи:$/чим.
(М) ( Что бы завтpа же (О)тец был в школе.
Hа следующий день.
(М) - Ваш сын вчеpа сказал, что на эту стенку надо пpипи!/$чить кpасный флажок.
(О) - Hу не нpавится кpасный пpипи$;/чьте синий.

Папа, а пися растёт?
- Растёт сынок, ты растёшь и она растёт, а что?
- Да, вчера дядя Ваня пришёл, сел на стул, а у него пися растёт и растёт. Она бы до потолка выросла если бы мама на неё не села!

***
- Я вчера познакомился с опытной женщиной.
- Ну и как?
- Теперь я подопытный мужчина.

***
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

***
- Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, но сейчас выну.

хах_)))))

Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
- Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
- Как именно?
- В одном презервативе на балконе...

***
Почтальон зачитывает телеграмму -
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Папа в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

***
Как напугать медсестру?
Когла она будет делать клизму набрать в рот воды и при нажатии выплюнуть воду с воплем: "Куда так много?"

Не анекдот, иксьюз-ми.

Профессор Синюхин - враг бомжей. Обычно человек выпьет, бутылку - на помойку. А этот гад что делает: напихает еще в бутылку фантиков и огрызков, попробуй потом такую сдать!

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Что было в начале яйцо или курица?
В начале был бульон...

Я – мышка-норушка, я – лягушка-квакушка, я – комар-пискун…
- Так нелепо отмазывались таджики во время проверки паспортного режима..


Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".


П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Из дневника:
1977 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2007 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.


Новое реалити-шоу на канале ТНТ! 10 человек в течение месяца роют могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!


Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?"
Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"

"Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!

Заходит парнишка в общественный туалет, сделал свои дела и собирается уже уходить. Вдруг из соседней кабинки жалобный голос: "Эй, парень, посмотри пожалуйста в своей кабинке, там случайно бумаги нет?". Парень посмотрел: "Нет!..". Уходит. Тот же голос: "Ты уж извини, может у тебя газетка какая-нибудь есть". Парень: "Нет, я на легке...". Тут из-под кабинки высовывается рука со ста рублями: "По десяткам не разменяешь???"

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

- Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь!
- Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал!

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.


- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывавших окон!!!

Ругаются две женщины: — Ты дура! — Сама ты дура! Подходит парень: — Девушки, не ссорьтесь, вы обе правы.

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

Сидит мужик и мастурбирует. Долго, долго, ни как не может кончить. Вдруг заплакал:
- Господи! Да ни кому я не нужен! Даже сам себе!!!

Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.

Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Батя из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Вчера, на Московской станции переливания крови, вышел из строя электронасос, вследствие чего произошел несанкционированный выброс кровепродуктов в Москву-реку. Для нейтрализации негативных последствий разлива, экологической службой города было сброшено в воду три самосвала прокладок...


- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что,тимуровец?
- Нет,татуировщик!

Сидит компания, выпивает… Всем весело, всем хорошо… Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась…
Девушки тревожно переглянулись…

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Идет собрание на производстве. Председатель:
- У кого высшее образование, прошу поднять правую руку.
Я сказал - правую!!

Двое суток на ногах. Хочу спать. А надо решать вышку.
Выпил банку адреналин раша, шоп очухаться.
Теперь я хочу бегать и прыгать. А надо, блин, решать вышку...

Мужик поймал такси в котогом шоферит баба.
И говорит:
-Отвези меня в самый дешовый бордель
Баба вадила:
-Ты уже в нём!

Вчера и соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.


Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов. Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:
- Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает:
- Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.


- Что делает леди, узнав, что ее муж собpался в опеpу с дpугой леди?
- Устpаивает концеpт дома...


Жена - мужу:
- У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Муж:
- Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...

Жена решила навестить мужа - крупного босса - на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину - муж расстелил секретаршу на столе и исполняет "долг босса". Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит:
- Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто тр@хнул, а в следующий раз за такое уволю!

***
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.

***
Парень с девушкой целуются.
-Ой дорогой я проглатила твою живачку
-Неее это у меня насморк.

хах))))

- Мне вчера встретился сексуальный маньяк!
- Ну и как?
- Встреча закончилась со счётом 2:2.

--------------------------------------------------------------------------------
В летнем лагере нудистов:
- Послушай, а почему ты опускаешь глаза каждый раз, когда я говорю, что люблю тебя? - спрашивает молодой человек свою подружку.
- Я проверяю, насколько ты искренен...

--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.

гы

Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся?

Крошку сын к отцу принёс
Долго извинялся:
"Папа, я не виноват -
Я предохранялся!!!".

+1)))

Перед интимным актом с беременной женщиной чувак на пенис положил конфету!
- Она спрашивает, эт чё?
- Нуу к ребёнку ж с пустыми руками не зойду...

Из жизни: ->"Продам компьютер Pentium 2, или меняю его на свежие овощи."

давненько это обьявление мелькало на страницах газеты "Вечевой Центр"

В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.


Судебный процесс на Брайтон-Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
- О чем это он орет?


Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь: при этом все преступники на месте.
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на, наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?
- Провел им Интернет.

сорри если был

Студентка тонет на экзамене по истории КПСС.Профессор пытается задать наводящий вопрос:
- А вы не помните,какие документы Ленин подписывал не глядя?
Студентка молчит.Профессор со вздохом печально говорит:
-Эх,девушка, - мандаты.
Возмущенная студентка:
- Сам ты хер старый!

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Van Helsing,поржал ))

Летит Бог по Земле. Смотрит, нуждается ли кто в помощи, нужна ли его помощь и т.д.
Смотрит, сидит президент США и плачет.... Типа тяжело страной управлять, со всеми странами воюют, люди тупые в стране и прочая фигня... Бог говорит: "успокойся у тебя хорошая экономически-развитая страна, уровень жизни хороший, лучшее в мире оружие и прочая фигня... Вообщем все не так уж и плохо как ты думаешь...." Ну президент США успокоился, перестал плакать.... Бог дальше полетел.
Видит президент России сидит и плачет.... Типа проблемная страна, ни экономики, ни оружия нормального, уровень жизни отвратительный, вообщем все хреново.... Бог говорит: "у тебя огромная страна, много умных и талантилвых людей, дофига нефти и прочих недр, вообщем все нормально, не парься..." Ну ппрезидент России успокоился, повеселел... И правда, думает, не все так плохо.... Бог дальше полетел.
Видит президент Монголии плачет.... Бог сел рядом и тоже заплакал....

А знаете ли вы, что существует специальная расширенная версия Кама-Сутры для тех, кто пользуется виагрой?

--------------------------------------------------------------------------------
-Что-то с женой интимная жизнь стала какая-то пресная...
-Ну, попробуй что-нибудь изменить. Поиграй, например часок в доктора. Лично я всегда так делаю.
-Хорошая мысль. А как это тебе удаётся играть с ней в доктора целый час?
-Запросто. 55 минут она ждёт своей очереди.

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
-Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
-Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...

***
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только
одну фразу...
- Какую?
- И ты туда же?!

***
В медицинском институте прфесор спрашивает у студентов:
-Сколько спермы выделяет мужчина за один раз?
-Маша поднимает руку и отвечает:
-Полный рот, проффесорр..

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Блятть, нам тут не до шуток!

У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...


Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, с утра пришла смска: "Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы".
- Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!
- Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера "1"!

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, *лядь!!!

В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки.


Из рассказа насильника: "Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу..."


Глухая, пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
- Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.

Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е@АЛО ОПУСТИ!".

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

--------------------------------------------------------------------------------
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

--------------------------------------------------------------------------------
Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы.

Анекдот не очень приличный!
Супермен Решил взять отпуск! Упаковал чемоданы, оформил визы, ну все как полагается! Ну и полетел своим ходом по миру! Летит над океаном, а там на острове красная шапочка лежит, вся голая извивается как змея, ноги раздвинуты! Ну супер мен не долго думая сумки побросал, аппарат свой достал и пикирут как самолет! Ну в общем засадил! Ох**ла красная шапочка, Ох**л супер мен! Но больше всех ОХ**Л человек невидимка!


Общаются два друга-полковника:
- Привет, слышь а ты че такой веселый?
- А я супер оргазм теперь от жены получаю?
Второй удивленно: это как?
- а когда уже почти кончаю достаю пистолет и стреляю в потолок! У нее там все сжимается и такой кайф получаешь!
На следующий день:
- Ты мне что посоветовал, С*КА!
- а что, то то не так!?
- Ну сделал я как все-как ты говорил, а в результате жена мне член прикусила, да еще и на лицо насрала!



К сантехнику приставили стажера!
Срочный вызов, они приезжают, а из люка по улице уже гавно бежит!
Ну сантехник оперативно так крышку люка поднимает, нос затыкает и ныряет в говно! Выныривает: Студент ключ на 15! заныривает.
Выныривает: Ключ на 23. Заныривает! Ну говно все уходит, сантехник весь в говне вылезает из люка и обращается к студенту: Учись, студент, а то всю жизнь ключи подавать будешь!