Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются))


- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули!!!! А не...., Но-шпа это ))

Чем ближе кобра, тем очковее.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"


Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Что-то такое уже на форуме кто-то проповедовал

Пришёл в очередной раз старик к синему морю и кликнул золотую рыбку. Смилостивилась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Этого, этого и этого расстрелять! — Ой, меня не надо, пожалуйста! — Этого не надо, он не хочет.

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

Аналогичная ситуация произошла в городе Кривой Рог, собственно, выбрать Мисс Криворожья так же не удалось...

Идет свадьба. Все хорошо приняли на грудь, сидят, скучают...
Тут один разворачивается и со словами- "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.

То же про свадьбу: сидять в квартире свадьбу празднуют, радуются, поют, пьют, едять, смеются, горько и так далее... Вдруг, звонок в дверь, открывают, заходят молча четыре хлопца, с гробом, в нем покойник, заносят в комнату, обходят стол праздничный и выходят на лесницу...
Все зависли, челюсти уронили... веселье накрылось... догнали: "Ребята, что за дела, свадьба ведь, все такое?..." Те отвечают: "Да вы извините, просто на площадке гроб никак не разврнуть было..."

Yudjin, древнейший баян…

Стоит на посту ГАИшник, останавливает наикрутейший джип. Опускается окно, а там сидит за рулём бомж. Весь грязный, не бритый, в лохмотьях. Вонизма стоит, аж мухи дохнут. ГАИшник удивляется:
-Как так! Ты же бомж, а ездишь на таком крутом джипе?
-А у меня говно целебное. Один крутой был совсем лысый, без волос, ну насрал я ему на голову, вырасли у него волосы, он и подарил мне джип.
Загорелись глаза у ГАИшника.
-Слушай, я тоже лысый, давай-ка навали мне тоже на на башку, а я тебя отпущу.
Снял бомж штаны, да и наклал целую кучу на башку ГАИшнику и тут дикий гогот из кустов
- Б л я, внатуре, я ему ещё и хату подарю

Едет браток на стрелку и на перекрестке сбивает гаишника. Подошел к нему, а тот готов. Куда деваться? Рядом кладбище, приволок к могильшику, дает 100 баксов и говорит:
- На, закопай поглубже.
- О-кей, все будет сделано!
Едет браток обратно с разборок и опять на этом перекрестке сбивает гаишника. И уже знакомой дорожкой на кладбище, а могильщик уже заупокой души принял. Подходит браток и говорит:
- Ты чё так плохо закопал, на ещё 50 баксов, закопай как надо!
- Извини, командир, накладка, все исправлю.
Тем временем на посту ГАИ два инспектора говорят между собой:
- Что-то этот «Мерс» вокруг кладбища крутится. Вася, иди проверь...
Гаишник приходит на кладбище к могильщику, а тот уже выпил за упокой, с ошалелыми глазами хватает лопату и хрясть по голове гаишника.
- Да угомонишься ты сегодня или нет!

D-Zet,

Наши звёзды были везде - и на необитаемом острове, и в цирке, и на льду, и в опере, и в армии. Теперь новое шоу: "Звёзды в Думе". Кастинг состоялся 4 декабря.

Одной звезде спецкресло поставили, в обычное "звезда" не помещается со своими габаритами и массой 150 кг.

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и к своему удивлению
женился на ней.

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия
для новых диванов.

Яндекс - найдётся всё! ... Но не всё откроется...

Заявление с просьбой о повышении зарплаты

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Источник: http://humorland.org/anekdot/13971-o-rabote-.html

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!

Согласно обнародованным недавно результатам переписи, проведенной Центральным бюро статистики Палестинской автономии, население сектора Газа за последние 10 лет вооружённого конфликта с Израилем выросло почти на 40%.
ЧЕМ они их обстреливают?!!!


Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается тот лох!

Пацаны, всем привет!

Друга нельзя купить, но зато его можно продать.

-ленка, а мы ещё пара?
-чего?
-ну, мы с тобой ещё вдвоём?
-не поняла...
-ты ###### тест на беременность сделала? мы пара или нас уже трое?

Студент медицинского факультета пропустил несколько занятий.
Профессор задаёт ему вопрос:
- Какие бывают виды кашля?
- ...
- Подсказываю: сухой...
- А, понял. Сухой, полусухой, полусладкий, сладкий, креплёный, белый, красный.

оффтоп - это кто ж такой?

Валуев. Разве не знаете?

Про специальное кресло - нет))

Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Они его тормозят.
Чего вам, сынки?
Что у вас в бидонах?
Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
Да что ты, дед, брешешь, ты же из села, какие там кокосы?!
Не верите? Вот, попробуйте.
Да, классное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
Что, можно уже ехать?
Да, едь.
Но, Кокос, но!

У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:
- Коль, трахни меня. Напоследок.
Ну, он выполнил. Она:
- А еще разок можешь?
Он смотрит - у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи она совсем выздровела.
Это дело они, конечно рещили отпраздновать.
Собрали гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:
- Ты что такой грустный? Счастье то какое!
Он:
- Эх, я же соседа мог спасти!

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю,куда нассу!

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe.".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe.: "Удовлетворение до последней капли", - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges"⌡. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra long, King size", - и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! "⌡
**********************************************


Курьезы юриспруденции
Америка Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ('тупых законов'), как их принято здесь называть. Техасские-одни из самых суровых законов. Здесь Вы не сможете, сделав стоя более трех глотков пива, стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет. Вы сможете пройтись без обуви в лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $ 5. А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым, если Вы захотите совершить преступление, Вы должны письменно или устно предупредить жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление.
В Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев.
В Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время).
В Порт - Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.
Во Флориде, если Вы незамужняя женщина, Вы не сможете прыгать с парашютом по воскресеньям. Также Вы не сможете петь в купальном костюме, ездить на скейтборде без номерных знаков, принять душ обнаженным, не сможете разбить более трех тарелок в день.
В городе Пенсакола, если Вы погибли в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, Вы должны быть подвергнуты штрафу $ 100.
В Майами вы не сможете проехать на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.
Арканзас. В этом штате запрещено 'кому бы то ни было и под каким бы, то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе, чем на 15 м' в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата.
Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки.
Во многих городах США серьезно относятся к пожарам.
Так, в Чикаго вы совершите уголовное преступление, если будете есть в горящем доме.
В Эванстоне (штат Иллинойс) только во время пожара вам разрешат переодеться в автомобиле.
В Форт - Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар.
В Новом Орлеане вам запретят привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам.
В Сент-Луисе, если вы являетесь пожарным, вам нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.
*************************************

География женщины
С 18 до 20 лет женщина похожа на Африку: полуоткрыта, полуисследована, полу-дика, отличается природной красотой и плодородными дельтами.
С 21 до 30 лет женщина подобна Америке: хорошо освоена и возделана, широко открыта для торговли, особенно для тех, кто с тугим кошельком.
С 31 до 40 лет женщина, как Индия: жарка и знойна, расслаблена и убеждена в собственной красоте.
С 41 до 50 лет женщина сродни Франции: красивая, стареющая, но все еще тепла и желанна.
С 51 до 60 лет она становится похожа на Югославию: война проиграна, мучают ошибки прошлого. Требуется масштабная реконструкция.
С 61 до 70 лет она - Россия, такая же бескрайняя и широкая, с неподконтрольными границами. Фригидный климат отпугивает людей.
С 71 до 75 лет женщина подобна Монголии: со славным прошлым, вымощенным из множества побед и завоеваний, но, увы, без будущего.
После 76 лет женщина не что иное, как Афганистан: почти каждый знает о чем (о ком) идет речь, но никто добровольно туда не сунется.
****************************************

Очень нравится этот рассказ:
.Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!"⌡ пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.
Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала ТРИ РАЗА!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звиздюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
(Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!) Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл.дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.

А для того, чтобы следующий год сложился удачно, ёлочки в лесу встречают Новый год возле трупа Новогоднего Человека.


- Официант, а что это за круги в супе?
- Слюни зависти, сэр!

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

наши гаишники пред вызовом на каждое дтп , так же наверно тренируются

Про кукушку: Задорнов или интернет? Кто аффтар?
"Кукушка кукукнула ещё 17 раз, икнула, смачно выругалась и захрапела" (С)

- Зубная щетка Рич позволяет вам чистить зубы даже в труднодоступных местах!
- А ты сам-то ей пользуешься?
- Нет. У меня нет зубов в труднодоступных местах.


Американский стоматолог, осмотрев посетителя, прибывшего недавно на ПМЖ из СССР:
– Вы пломбы себе сами ставили?

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

___________________________________________________________

Вовочка принёс домой двойку по математике.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал........

xxx: Давай заведем большую мохнатую собаку.
yyy: У нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать.
ххх: Ну кошку.
yyy: Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить.
ххх: Ну тогда хотя бы хорька.
yyy: Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной.

**************************

xxx: Могу предложить молоко с блинчиками...
ууу: Не откажусь...
ххх: Угощайся, котенок.. Покормлю тебя своими пальцами, отламывая маленькие кусочки и макая их в клубничное варенье...
ууу: Какая мерзость...

**************************

До сих пор вспоминаю, как в книжном магазине увидел книжку "Правописание для Леворуких", автор М. Безруких

**************************

Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: "я с право".

**************************

Она: Привет, что делаешь?
Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет.
Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить?
Он: не боись, она в пакете!
Она: Тогда ладно.

**************************

C форума об охоте:
Ирина:Слышала, что в лечебных целях используют в том числе и сперму барсука. Кто может подсказать как ее найти???
Барсук:Ну тут я...остальное за вами))

**************************

Путин на АвтоВАЗе.
-А это что ? Машина ? А какая ? Лада ? Мм..Красивая!

Ничто так не красит женщину, как ребенок с фломастером.

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная... Ты же обещала отбивнушек нажарить!


- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка влегкую десять метров пролетает? Нет, не видел.

Перепись населения 2010 года выявила новые национальности - “контаковец”, “твиттерянин”, “айфонец”, “единорос” и другие…

Охотники пошли на охоту, набили много дичи. Решили это дело отпраздновать, и тут оказалось, что водки недостаточно (бывает же такое!). Поэтому решили сыграть в игру: всю добытую дичь свалили в кучу, охотник должен с завязанными глазами подойти куче и на ощупь определить, что за дичь и каким способом добыта. Тот, кто угадал – получает стакан водки.
Подходит первый.
- Заяц, попался в капкан.
Угадал, получает стакан водки.
Подходит второй.
- Куропатка, застрелена мелкой дробью.
Угадал, получает стакан водки.
и т.д.
На следующее утро победитель этого соревнования просыпается в постели с женой. Та его спрашивает:
- Что вчера у вас такое было?
- А что?
- Ты всю ночь лапал меня за одно место и повторял: мышь полевая обыкновенная, зарублена топором в спину…

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Сидит обезьяна на берегу реки, травку курит. Подплывает к ней бобр и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Да....так....кайф ловлю....хочешь тоже?
- Конечно, а как?
- Ну вот....., затянись.... и зяляг... на дно.
Протянула косячок, бобр затянулся и залёг на дно, словил кайф, поплыл дальше, встречает грустного бегемота.
- Ты чё такой грустный?
- Да жизнь у меня хреновая.
- Ты плыви к обезьяне, она на том берегу сидит, она тебе даст косячок, живо повеселеешь.
Бегемот направился к обезьяне, выныривает около неё, обезьяна, увидев его как закричит:
- ВЫДЫХАЙ БОБР, ВЫДЫХАЙ!!!!


Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановую кожуру. Подходит лев, спрашивает:
— Обезьяна, что делаешь?
— Дай два рубля, скажу.
Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает два рубля, а обезьяна ему:
— Банановую кожуру мою.
Лев со злостью:
-Ты че, дура?
-Ну, дура не дура, а десятку в день имею.

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕ#АЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е #А ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не зае#ала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!


Пошли два мужика на охоту.
Как только увидели медведя, бросились бежать.
Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу не трахаться лезет!


Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
----------------------------
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!
----------------------------
- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

…

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

Сидят три мужика на море, рыбу ловят. А в это время вышла золотая рыбка
пробздеться и попалась на крючок:
- Ребята, спешу я очень, домой валить надо, ждут меня, давайте каждый
по одному желанию - и отпустите.
(1)- Hу давай. Ехал я сегодня на машине, гаишник остановил - 100 баксов
штрафа забрал.
- Hу на тебе мешок баксов.
(2)- А у меня дома тараканы - просто житья от них нету!
- Hу на тебе маленького тараканчика, он всех тараканов сожрёт, а потом сам
удавится!
(3)- А у меня дома мыши и крысы - просто жить спокойно не дают!
- Hу на тебе маленькую мышку, она всех крыс и мышей сожрёт, а потом сама
удавится.
Тут (1) кидает мешок баксов в воду:
(1) - Hе нужны мне эти баксы - Дай мне МАЛЕHЬKОГО ГАИШHИKА!!!

Буш нaкaнне выборов с Конгрес США жaлуется Путину:
- У моей пaртии проблемы, можем проигрaть предстоящие выборы .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборaм, зовут Чуров. Могу дaть его нa время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрaшивaет:
- Кaк делa?
Тот отвечaет:
- Во всех штaтaх с небольшим перевесом победилa Единaя Россия!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано
ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы
не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста
и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??
- Сторож я...

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старушечий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка , это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку, блин!

Знакомство на нуддистком пляже.
ОН -Девушка Вы мне очень нравитесь!
ОНА- А я вижу.

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина - бабушке:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!

Не курите сидя на лошади,- один грамм никотина, и вы пойдете пешком.

Один водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 1000 р. и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 1000 р. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, но на этот раз фото наручников.

Жена - мужу, - Я была слепая, глухая и глупая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.

- Дал объявление типа "Ищу подругу жизни", откликнулось около 20 мужиков.
- Что пишут?
- Все, как один написали: "Возьми мою"

Ночью сын зовет мать:
- Мам, принеси воды!
- Встань и сам попей.
- Мам, ну принесиииии!!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Вот за ремнем встанешь и воды принеси!

Три бабки-подружки встречаются, и разговор зашёл о внуках.
- Мне кажется, мой внук, когда вырастет, то станет садоводом, он на подоконнике уже целый год травку растит.
- А мой, наверное, станет врачом, он всё время со шприцами возится...
- А мой точно станет шофёром: он намочит тряпочку бензином, положит её на лицо и говорит: "Всё, бабка, отъезжаю".


Жена ругает мужа:
- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять выпивши и говорит:
- Был на кладбище, видел "От жены", "От детей", "От коллектива". "От водки" - ни одного.

Сын приходит домой с двойкой.
- Папа, только не волнуйся!
- Хорошо, только не обижайся!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — Ой, мамочка! Муж: — Узнала, да?

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:
- Принеси-ка мне газету.
- А волшебное слово?
- Бегом марш!!!

Зять приходит к теще и говорит:
- Давайте, теща, мы с Вами выпьем"
Та отвечает:
- Да ты, милок не, офигел ли? Когда это я с тобой пила?
Зять дает ей 5 тысяч и говорит:
- Купите на тысячу хорошей водки, а остальное себе заберите.
Теща, видя халяву, соглашается и убегает за водкой. Возвращается, а зять ей с порога:
- А че у вас в холодильнике пусто, вот Вам, тещенька, 5 тысяч, на 2-3 купите там всякого пожрать. да закусить, а остальные себе заберите.
Теща пулей снова в магазин. Вернулась, сидят, выпивают, закусывают. Зять говорит:
- А вот давайте-ка я Вам, теща, за все нервы что Вы мне выматывали, в глаз дам.
- Да ты видно совсем офигел.....
- 5 штук...
- ладно ...
Сидят, выпивают, закусывают, у тещи фингал. Тут звонит телефон у зятя. Там его жена говорит.
- Алло дорогой, ты маме отдал перевод от дяди Коли?
- Да вот отдаю потихоньку.

На экзамене по праву:
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не омоновец. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!


- Всё, я решил . Больше не буду матерные слова употре.....! Ой, простите, произносить.