Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!

Гадалка пристально посмотрела на карты, затем на клиентку и сказала:
- В вашу жизнь скоро войдет молодой брюнет... Его вес будет между тремя и четырьмя килограммами.


Три старых генерала каждый вечер играли в преферанс. Однажды один генерал не пришел, и за ним послали денщика. Тот скоро вернулся и доложил:
- Господин генерал просил передать, что у него молодая особа и что если он сможет, то не придет.


Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты. Офицер:
- В карты играли, сволочи?
- Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
- Ты кто?
- Русский.
- Клянись на Библии, что не играл.
- Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
- А ты кто?
- Татарин.
- Клянись на Коране.
- Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
- А ты кто?
- Еврей.
- Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
- Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда мог играть?

жизнено

Шотландец из глухой шотландской деревни первый раз в жизни поехал в
Англию и просто офигел. Оказывается, согласно табличкам на туалетах,
англичане и шотландцы ходят в разные туалетные комнаты.

- В чем разница между незнанием и нежеланием?
- Не знаю и знать не хочу!



- Светская хроника: Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик,
он не открывает рот, когда красит ресницы.


Один мужик спрашивает другого:
- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
- Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
- А почему не сейчас?
- Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.



Самые волевые люди - русские мужики, уж если они сказали себе, что
больше двух бутылок водки не выпьют, значит, за пятой не побегут.

Маленькая девочка идёт по школьному коридору и тащит глобус, как она сама. На встречу ей учительница.
Учительница:
Девочка, ты куда?
Девочка:
В туалет.
Учительница:
А глобус зачем?
Девочка:
Знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!



Зек пишет письмо заочной знакомой:
"... и вышли в следующем письме фотографию, надоело д#очить на адресс".



Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с
черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?!
Вася на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.

diplomat66,MbIKOJIA (MHC),

Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

Народ не смешите мои яйца

жжоте

Да и продолжить его можно...

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
- Папа, я четверку принес!
Отец с бодуна:
- Молодец!!! Поставь в холодильник.

Объявление в газете.
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"

- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?


- Грузынский хор спает вам русский народный пэсня "В лэс по ягодицу"...

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9ки гласит, что водителю п….ц в любом случае.

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ))

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук повторяется.
Потом ещё раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Бе-е-е повторяется ещё раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, ЗАЙКА?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота.


После того, как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:
- Открывай, наливай.
Он:
- Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену??!

Учитель:
- Прекратите пересылать друг другу записки. Ученик:
- Это не записки. Это мы в карты играем. Учитель:
- О, тогда извините.


Два мужика приходят на ипподром.
- Давай сыграем на оставшиеся от ресторана деньги, - предложил один.
- А как будем играть? - спрашивает другой.
- Ну, ты сколько лет женат?
- Три года.
- А я пять лет. Складываем, получаем восемь - ставим на восьмую лошадь. Поставили и выиграли.
- На какую теперь ставим? - возбужденно спрашивает второй.
- Ты сколько раз можешь удовлетворить жену за ночь?
- Три раза.
- А я четыре, - говорит первый, - ставим на седьмую. Поставили на седьмую, к финишу пришла вторая.
- Если бы мы не выпендривались друг перед другом, давно бы миллионерами стали, - с сожалением сказал первый.


Приходит голубой к врачу.
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
- А что в ней может быть хорошего?

На санаторном пляже загорают три приятеля.
- Может, выпьем? - предлагает один.
- Давай, - соглашается второй.
- Ни в коем случае, - говорит третий. - Во-первых, рано. Во-вторых, главный врач сказал, что если еще раз заметит - выгонит. А в третьих, я уже и так бухой.

Adelina

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.


Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед:
- Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается громкое "а-а-а..." Доктор выходит, моет руки и говорит:
- Все хорошо, приходитэ завтра, букву "б" изучать будем.


Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
- Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный белый среди нас, значит, это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
- Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что... Вождь испуганно оглянулся и зашептал:
- Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты молчи!


Дедушка с внуком и собачкой на прогулке. Собачка непрерывно лает.
- Дедушка, наша Жучка - сука?
- Да, - отвечает дедушка.
- Так ты трахни ее, она и замолчит.
- Что ты, внучек? Кто тебя такому научил?
- А я слышал, как папа говорил маме: "Тебя, сука, если утром не трахнешь, так ты весь день гавкать будешь!"

Дедушка с внуком и собачкой на прогулке. Собачка непрерывно лает.
- Дедушка, наша Жучка - сука?
- Да, - отвечает дедушка.
- Так ты трахни ее, она и замолчит.
- Что ты, внучек? Кто тебя такому научил?
- А я слышал, как папа говорил маме: "Тебя, сука, если утром не трахнешь, так ты весь день гавкать будешь!"



[Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед:
- Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается громкое "а-а-а..." Доктор выходит, моет руки и говорит:
- Все хорошо, приходитэ завтра, букву "б" изучать будем.

+5

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не
свяжу.



Посмотрел Заяц на успехи в карьере Медведя и тоже решил действовать.
Собрал на опушке леса брифинг и объявил о своем согласии на избрание
себя бригадиром ближайших лесных окрестностей. А также просил Волка
занять пост первого своего заместителя. После чего был немедленно
съеден.
Вывод: то, что дозволено медведям, не всегда подходит для зайцев.

+1

прикол про тх

Мотор окончательно замёрз, и двухэтажный автобус резко тормознул. Билл
долбанулся башкой о стекло и мысленно начал вспоминать все ругательства,
когда-либо существовавшие в немецком языке. Мда, Билл оказался самым
культурным, потому что остальные члены группы делали это далеко не
мысленно.
- Ну что там, хер тебя за*би, сделалось!!!! – заорал Том, который
пребывал в плохом настроении с самого утра, потому что у него закончился
клей, которым он… Ладно, об этом попоз-же…
Бедный русский шофёр, всю свою жизнь проживавший в далёком городе
Мухосранске и поэтому понимающий в немецком ровно столько же, сколько
Шехобалов в алгебре и высшей математике (проще говоря для
непросвещённых: сказать, что он ни Х*Я ни понимал – значит, ничего не
сказать – прим. автора), начал издавать несуразные звуки и показывать на
мотор.
- Совсем ох*ел??!! – распалялся Том, - Чё ты там, мразина этакая,
вякаешь?!
- Том, ты потише, а? – нервничал Билл, - Люди услышат…
- Какие, к чёртовой бабушке, люди?? Билл, ты забыл, где находишься?!
Разуй глаза!! Ты в полной жопе, которую эти мудаки называют… называют…
- Тундра, - сунулся было Густав, который знал русский чуть лучше, чем
остальные.
- А мне посрать, хоть Лапландия!! – накинулся на него Том, - Завали
хлебало и молчи себе в тряпочку, пока тебя не спрашивают.
(читаем далее)
Густав часто заморгал глазами, опустился на колени и заревел.
Из автобуса, словно заботливая мамочка, выскочил Георг:
- Кто Густи обидел?! Ща рожу набъю!! – он присел рядом и начал гладить
Густава по голове, приговаривая «ну, не обижайся, ты же знаешь, этот
вонючий лох всегда так шутит… Ай, Том, дорогой, ну при чём здесь ты? Мы
вообще о другом говорим. Правда, Густав? Что значит «нет»??!! Ай, Том,
только не по голове, не по голове!..»
Когда лицо Георга наконец-то превратилось в тыкву, Том решил
передохнуть, оперевшись об автобус. В следующую секунду он споткнулся и
полетел по траектории земля-воздух-земля, закопавшись головой в сугроб.
Ещё через пару мгновений он с воплем вылетел оттуда, с перекошенным
лицом ощупывая дреды. Убедившись, что они на месте, он чуть-чуть
успокоился, но ненадолго.
- А где, мать вашу, автобус??!! – заорал он так, что несчастная птичка,
пролетавшая мимо, грохнулась на землю в глубоком обмороке.
Билл тихонько захихикал.
- Чё ты ржёшь, дебил?? Автобус исчез!!
Билл засмеялся громче:
- А он уехал!
- Как уехал?!
- Просто уехал…
- Постой… - Том прищурился, соображая, - А ты-то, откуда знаешь?
- А я видел…
- Чего??!! Ты, мудоёбище х*рово, видел, как он уехал, и ничего не
сказал??!! – Том схватил несчастного Билла за плечи и начал трясти, как
коврик для выбивания.
- Пусти меня… Там дядя… Пусти… - он вырвался, отдышался и затараторил, -
Там дядя сидел, он мотор завёл и поехал. Он вам ручкой помахал… А до
этого он палец к губам приложил, чтобы я ничего не говорил. Вот я и
молчал. Ты всегда говорил, что я дурак, а вот видишь, какой я умный…
- Ты идиот, и у тебя в голове дерьмо вместо мозгов!!!
Билл расстроился, сел рядом с Густавом и последовал его примеру.
А Том продолжал бушевать:
- Этот засранец нас бросил!! Мудлан недорезаный! Куда нам идти теперь?!
Бл*ть! Мы тут все СДОХНЕМ!!!
Густав, почти переставший плакать, взвыл с новой силой.
- Густав, не расстраивайся, прошу тебя, мы обязательно выберемся отсюда,
- приговорил Георг.
- Я не поэтому…
- А почему??!!
- Он мои бара… барабаны забрал…
- Вот дундук! Да вот они твои ёб… вот твои барабаны. Держи.
Густав вскочил, кинулся к барабанам, лицо его просветлело.
- А что теперь делать? – робко спросил он.
- Снять штаны и бегать!
- Фу, Том, какой ты грубый! – возмутился Георг, - Чему ты детей научишь?
Лично я предлагаю немного посидеть и подумать.
- Ладно, если вы все такие умные, давайте думать, - нехотя согласился
Том, грохнулся на землю и закатил глаза.
Через три часа усиленного «думанья» никакие светлые мысли так и не
пришли в головы «Tokio Hotel». Видимо, чересчур громкое пение плохо
влияет на мозги.
- Всё! У меня жопа замёрзла! Я пошёл! – рявкнул Том, встал и пошёл
вперёд.
Остальные тоже встали и поплелись.
Через пару минут Георг оглянулся и не увидел Густава.
- Густав! Ты где??!! – он кинулся назад и увидел Густава.
Он походил на улитку. На его спине высилась гора тяжеленных барабанов,
поэтому он двигался со скоростью контуженой черепахи. Неудачно сделал
шаг – и барабаны посыпались.
- Ты дундук, да??!! – завопил Георг, - Дай сюда! Оох… Что это?! Сколько
ЭТО весит?!
- Килограммов пятьдесят, - ответил довольный Густав, снова взваливая на
себя барабанную установку.
- Густав, ты титан… - прохрипел Георг, с трудом поднимаясь с земли.
Когда они с трудом догнали остальных, Том с ужасом вытаращил глаза.
- Клянусь своими яйцами, что я больше никогда, слышишь, Густав, никогда
не буду орать на тебя, наезжать и вообще… кгм… спать в одной комнате…
Бедолаги ковыляли по снегу добрых три часа, но так никуда и не вышли.
Все устали и еле плелись, но хуже всего было то, что с наступлением
вечера температура понижалась.
- Слушайте, я вот что хотел спросить… - неловко начал Билл, - Эээ… Ну,
как сказать… У вас, короче, все органы на месте?
- На что ты намекаешь? – злобно ответил Том.
- У меня, по-моему, бровь отвалилась…
- ЧТО??!! Придурок, она на месте!
- Но я её не чувствую, - заныл Билл, - Почему я её не чувствую? Тооом!
Сделай что-нибудь!
- Я тебе говорил, сучара, на хера тебе пирсинги!!! Вот и мучайся
теперь!!
- Ну, Том, ты же мой брат! Помоги, а?
- Сейчас, дорогой…
Том развернулся и врезал Биллу по лбу. Билл покачнулся и осел на снег.
- Ты чё, совсем охр*нел?? Чё руками-то размахался? – Георг ударил Тома в
челюсть.
Том ничего не почувствовал, но его передние зубы, ставшие хрупкими от
холода, не выдержали, разломились и упали в снег.
- Неет! Мои жубы! Я тебе этофо никогда не площу! – Том опускается на
колени и начинает разгребать снег.
Тем временем Билл поднимается и трясёт головой:
- Слушай, Том, стало лучше! Слышишь? Спасибо!
Том развернулся и закричал, захлёбываясь слезами и отчаянно шепелявя:
- Это фсё из-за тебя! Кто пелвый это плидумал?! Кто поехал ф эту
глёбанную страну?!! Кто, я тебя сплашиваю? Смотлеть мне в глаза!! Я тебя
пледуплеждал! Пледуплеждал или нет, гондон сланый??!! И вылви ты эту
хленотень!
Том схватил пирсинг Билла и потянул…
- Ну вот, Билл, всё как ты и хотел… - пробормотал Густав, - Нет брови –
нет проблем…
И вот безбровый Билл, беззубый Том (правда, вставивший себе вместо зубов
две пластинки жвачки (анекдот с бородой, не правда ли? – прим. автора)),
тыкворожий Георг и улиткообразный Густав тащатся дальше. Миновав этаких
пару километров за три часа, они добрались до какой-то горы.
Следуя девизу «умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт», ребята из
«Tokio Hotel» решили идти прямо и никуда не сворачивать…
И вот он уже изображают крутых парней, которые только тем и занимаются,
что лазят по горам. Правда, не очень-то у них получалось, потому что из
всей группы только Том когда-то в далёком детстве лазил по деревьям, а
остальные знали про горы только из книжек и фильмов. А Билл так и вообще
думал, что альпинисты – это те, которые ныряют за сокровищами.
- Значит так! – разглагольствовал Том, вообразивший себя инструктором, -
Альпинизм – это… такая профессия значит… А альпинисты – это, собственно
говоря те, кто занимается альпинизмом. Вот. Значит, дальше… Ээ… Дальше,
дальше… Ну, короче, всё. И ещё запомните: альпинисты как яйца: либо
крутые, либо всмятку.
- Класс! – завопил Билл, - Обожаю яйца всмятку!
- Заткнись! – рявкнул Том.
За полчаса наши недоразвитые альпинисты продвинулись на пару десятков
сантиметров. Том орал, что во всём виноват Густав, который тащит на себе
барабаны и всех тормозит. Густав ссылался на Билла, который визжал как
поросёнок, которого кастрируют без наркоза, и вообще двигался с
закрытыми глазами. На что Билл возражал, что, мол, Георг вообще сидит на
одном месте и не двигается. Но когда Том гневно заорал на Георга: «Что,
струсил, ######?!», тот молча указал на его мокрые штаны, и Том
почему-то покраснел и быстро отвернулся.
Неожиданно подул сильный ветер и начало темнеть…
Нет, всё-таки я была несправедлива к Тому. Порой он оказывается прав…
Как и следовало ожидать, Густав поскользнулся, и барабаны перевесили
его… Пытаясь удержать равновесие, он с громким воплем ухватился за
Билла, Билл – за Тома, а Том повис на Георге. Но как парни не старались,
барабаны всё равно оказались тяжелее, поэтому знаменитая немецкая группа
просто закрыла глаза и покорилась судьбе…
Том открыл глаза и потянулся. Потом встал. Похоже, он не пострадал, но
всё равно было очень неприятно и неудобно. Он поднял голову, чтобы
увидеть громадную высоченную скалу, с которой они навернулись, но увидел
лишь крошечный бугорок, находящийся на высоте не более трёх метров.
Отвратительно матерясь (я не буду это писать, всё-таки я ещё сохранила
остатки приличия), Том начал оглядываться, ища остальных. Сначала он в
глубине души надеялся, что все остальные сдохли, но потом ему вдруг
стало страшно, и он милостиво решил кого-то одного оставить. «Так, Билла
я ни за что не оставлю, а то из-за его тупости я вконец сойду с ума…
Георг противный и привередливый, а Густав… - он содрогнулся, - Неет, я
ещё не совсем тупой, чтобы оставаться один на один с Густавом» -
лихорадочно соображал он.
Через некоторое время он с удивлением обнаружил валяющегося Густава,
рыдающего Георга и мычащего Билла.
- Эй, ребята, голова не болит?! – громко крикнул он, - Давайте,
поднимайте свои жопы и пошли дальше!!
- О Том, Густав умирает! – со слезами на глазах Георг вскочил и побежал
к нему, но вдруг резко остановился и выкатил шары с отвиснувший до
колена челюстью.
Остальные двое тоже сделали так же. Даже Густав забыл о приближающейся
смерти.
- Ну чё вы вылупились?!! – заорал Том, уже предчувствуя что-то плохое.
- Том, - давясь от смеха промямлил Георг, - А мы и не знали, что ты
лысый…
Тут он не выдержал и заржал, Густав тихонько захихикал, даже Билл весело
замычал.
Том со слезами на глазах ощупал свой гладкий череп и послал смертельное
проклятие на одного из своих стилистов, который не заготовил клея впрок.
Говорил же он, что жвачка слишком плохо держит…
Он начал было ругаться, но от шока забыл весь свой неистощимый запас… От
бессилия Том внезапно дико взвыл и начал биться головой о снег, раздирая
на себе одежду.
Немного успокоившись, он начал срывать злость на Билле:
- А ты чё тут мычишь как корова недорезанная??!!
Билл промычал, показав на свой язык. Пирсинг замёрз и прилип к большой
льдине… Бедолаге не везёт, впрочем, как всегда.
Тем временем Густав уже почти сдох…
- Друзья! – начал он, - Простите, это я во всём виноват… Сдуру полез…
- Да ладно тебе, сдуру можно и х*й сломать… - жизнерадостно ответил Том.
- Так, Густи, давай своё последнее слово, – распорядился Георг, - Только
побыстрее, у меня ноги замёрзли…
- Друзья, завещаю вам выжить и донести мои барабаны до победного конца…
- Ага, ага, обязательно, а теперь давай, хватит яйца мять, дохни уже,
что ли… - говорил «добрый» Том, - Считаю до трёх… Раз… Два… Наконец-то…
Ну чё, пошли, ребя?
- Я так не хочу! Его надо похоронить! – запротестовал Георг.
Билл согласно замычал.
- Мне всё равно! Делайте что хотите! – махнул рукой Том.
Через несколько минут Георг сделал что-то наподобие могилы и спихнул
туда Густава. Потом он засыпал его снежком и привалил камень побольше.
- Том, напиши что-нибудь! – попросил Георг, - Тут место специально для
тебя!
- А не пошёл бы ты в Красную армию!!! Мне и без того холодно!
- Ну ТОМ! Пожалуйста!
- Ладно, ладно, только отъ*бись!
Том подошёл и почесал лысый затылок, призывая фантазию.
Но фантазия не откликалась. Том ещё немного подумал, глубоко вздохнул и
написал: «Густав Листинг».
Георг некоторое время пялился на это, а потом возмущённо закричал:
- Неет! Ты всё неправильно написал! Это я Листинг! А он – Шеффер! Вы
всегда всё путаете! Сволочь, сотри немедленно! Суки ёб*ные! Я понимаю
ещё непросвещенных мудаков, но от тебя, Том, такого не ожидал! Ну
неужели так сложно запомнить?! Я – Листинг, а он – Шеффер! Шеффер!
Шеффер! Ше…
Георг застыл на месте, покачнулся и сполз на снег.
Том аккуратно вытер нож о снег.
- Заколебал… - пробурчал он, - Теперь доволен?! Я и тебя рядом похороню!
Точно! Густав Шеффер + Георг Листинг = Густав Листинг! Умно, правда
Билл? Теперь всё по-честному.
Билл, не отрывая языка, закивал и показал большой палец. Через несколько
минут Том помог Биллу освободить язык. Решив, что этим он искупил свою
вину перед Богом, он дал ему пинка под зад.
- Вставай! Пора идти!
- А барабаны? – робко спросил Билл?
- Какие ещё, в п*зду, барабаны?!
- Ну, эти…
- Ах, эти… Ну вот что я тебе скажу, дорогой Билл… Ээ… Ну, тебе самому
охота тащить на себе эту х*йню, которая отвратительно бренчит и портит
все наши концерты? Нет? То-то. Что надо сказать? Да не «Густаву ведь
обещали»! Надо сказать «пошло это всё далеко и надолго»! Правильно!
Молодец! А теперь пошли.
Братья добрели до большой бурной реки.
- Билл, ты умеешь плавать? – задумчиво спросил Том.
- Конечно! – обрадовался Билл! – Но только со спасательным кругом…
- Чтоб ты сдох, мудак! – выругался Том.
Натаскав откуда-то веток, Том соорудил нечто вроде плота.
- Вот! В самый раз!
- Да! – для гнома…
- Тебя не спрашивают!!! Закрой борщехлёб! Поплыли…
Несмотря на хлипкий вид, плот каким-то чудом удерживался на воде и даже
доплыл до противоположной стороны…
- Будем держаться берега! – приказал Том.
Плот довольно быстро плыл. Том умело манипулировал шестом, левой рукой
поправляя спадающий капюшон, которым стыдливо прикрыл яйцеобразный
череп.
- Где же можно выйти… - шептал Том.
- Том! Я это дерево уже видел!
- ЧТОО?!!
- Честное слово! Я это толстое дерево точно видел!
- Пошёл в задницу! Харе мне мозги пудрить!
- Не хочешь – не верь… - обиделся Билл.
Но ещё через пару минут Том опять увидел то же самое дерево. И ещё раз.
И ещё. И самое обидное, что Билл сидел и в открытую издевался над ним.
- Хорошо, что ты предлагаешь??!! На берег спуститься?!
Том остановил плот, и они спустились на берег.
- Очевидно, это некий остров… Надо посчитать длину, - с умным видом
заявил Том и принялся считать шаги, - Раз, два, три, четыре, пять…
- Осторожно, Том!!
ХРЯСЬ!
Том поскользнулся и чуть не свалился в воду, с трудом удержавшись.
- Пять… - задумчиво прошептал он.
- Ты же не хочешь сказать, что мы всё это время плыли вокруг острова
длиною пять мет-ров!! – Билл готов был лопнуть от смеха. Том готов был
лопнуть от злости.
- Чё ты ржёшь, смешно тебе, скотина, да?! – Том неожиданно вскочил и со
всей силы ударил Билла в грудь. Билл от неожиданности покачнулся и с
душераздирающим криком рухнул в воду, подняв кучу брызг.
- Тооом! Помоги! Я тону! Тоооооом! Буль-буль…
Тома заела совесть, и он, скрепя сердце, сиганул за ним.
- Я спасу тебя! Аааай!!! Бл*ть!!!
Том вынырнул с разбитой головой и неожиданно… встал.
- Дурак!! Как ты можешь тонуть, когда здесь по колено воды??!!
Но Билл по-прежнему полулежал в воде с высунутым языком, усиленно
изображая мёртвого.
- Ладно…
Том вытащил Билла и вскинул на плечо. Билл сейчас очень напоминал ёршик
для унитаза.
Было очень темно, Том очень устал, Билл был очень тяжёлый, жвачка,
которую Том вставил себе вместо зубов, размокла и уже не держалась,
разбитая голова болела, и всё давно было по фигу. Неожиданно
далеко-далеко Тому показалось, что он видит нечто, напоминающее
ограждение. Он поднажал.
Это был высокий металлический забор.
«Люди! Здесь есть люди!» – подумал он, и его сердце радостно забилось.
Навстречу ему двигалась неясная тень… И неожиданно Том понял, что это
действительно ЧЕЛОВЕК! Поправив Билла, который сладко спал у него на
плече, Том бросился вперёд, протягивая руки для приветствия. Он был так
рад встрече! А вот человек, похоже, не очень…
Внимательно оглядев лысое, побитое, беззубое лицо Тома и мокрого Билла у
него на плече, пожилая женщина, скорее всего, сторож, внезапно гневно
закричала:
- Опять напились! Достали уже, пьяницы вонючие! Сначала пьют, а потом
ничего не слышат! Смотреть противно! Валите отсюда немедленно! Вон, я
кому сказала! Сколько можно повторять, Ботанический сад закрывается в
одиннадцать часов!!!

че прочитали?
есть хоть один смельчак?

Честно ниасилил.

бред

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Ale4ka,
честно, только начало прочитала. Краткость- сестра таланта. И как я поняла из первых строк- это не анекдот, а история - тебе не в этот раздел!Помнится я сюда пару афоризмов кинула, а мне сразу письмо на ПМ, что забанят!

я тож до середины прочитала


ето точно...еси уш так страшно...могу заместо того рассказа написать анекдот...мне не сложно

Сегодня в украинской раде пройдет голосование по вопросу: "Стоит ли
доверять системе голосования?".

1 Мужик приходит к сексопатологу:
- Женщины недовольны сексом со мной.
- ??? Давайте по порядку.
- Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...
- Замечательно!
- Ну, потом поцелуи, прелюдия...
- Хорошо.
- Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
- Молодец! Так и надо!
- Потом еще пол-сантиметра...
- Ну что ж... можно и так.
- А потом последние пол-сантиметра!!!

2 Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка, а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету.
- А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
- А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х...й.


3 Доченька ночью будит маму:
- Мама, мне хочется писи!
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?


4 Сын прибегает домой рассказывает маме:
- Мама, мама, там голые люди в лесу бегают!
- Ну, это ты, сынок, ошибаешься.
- Да нет, я сам видел!
- Ну тогда это дикие люди.
- Тетя-то может и дикая, а папка-то - наш!

Вышла Василиса Прекрасная за Ивана замуж, и стала по паспорту Василиса дурак...

-Я забираю вашу стиральную машину в ремонт
-а как же я?
-А вы ремонту неподлежите

Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает:
- Слушай, а тебе какие женщины нравятся - худые или полные?
- Да не переживай, милый, сгодишься!


Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворда спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя "й"...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?

ВЕнчание:
-Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
-нет
-а эту?

разговор двух подруг
-на меня напал маньяк
-сексуальный?
неочень...

+1

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
- Ух какая вы кокетка!

diplomat66,Еслеб все такие были

Я осилил... но чё-то не особо понял..

да я не до конца прочитала...да и то что прочитаала не помню...просто так хотелось большой текст отправить)

Ale4ka,хахаха)

Разговаривают два бизнесмена;
- В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- А что, так кайфа больше?
- Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.


Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.


Разговор в аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее, это подарок!

"Малышу было очень жаль Карлосона, но папе очнеь нужен был мотор..."

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по... Все распухло. Он - к врачу. Короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь, сидит печальный на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем! Мужик, снимая штаны, уныло:
- Да чего там!.. У меня вообще еще в упаковке.

Любовь зла, полюбишь и козла, - сказал Вини-Пух. И задумался: а почему,
собственно, именно козла?
- Эй, Иа-Иа, подойди-ка сюда. Поиграем в твою любимую игру: входит
–выходит!



-Что общего и Чем отличается демократия в США от демократии в России?
Армянское Радио отвечает:
- Общее то, что Президент не может избираться более чем на два срока
подряд. А отличие в том, что олигархическая верхушка в США, которая там
всем заправляет, не меняется и одна и таже при всех Президентах, а в
России при каждом новом Президенте - каждый раз новая олигархическая
верхушка.



Достиг такого мастерства в умении говорить иносказательно, что теперь
хоть и понимаю, что именно я сказал, но что конкретно этим сказать хотел
для меня такая же загадка, как и для всех тех, кто имел удовольствие
слушать все то, что я говорю.


-А где Коля?
- Коньки отбросил(
- А говорил что нету





Ale4ka, зачем ты мою подпись в анекдот превратила?

- Я жену называю Шерлок Холмс, а тещу - доктор Ватсон. Жена постоянно
все мои заначки находит.
- А тещу, зачем Ватсоном?
- Она на Соломина похожа.



Программирование делает из человека зомби - ложишься с рассветом,
встаешь с закатом, все время сидишь с вытянутыми вперед руками и думаешь
о еде...



ПУТИ РАЗНЫЕ, А ИТОГ – ОДИН

Моуринью отклонил предложение возглавить сборную Англии. А мне и не
предлагали. В итоге никто из нас - ни я, ни Моуринью - так и не стал
главным тренером этой замечательной команды.

В общем-то хрен с ним, с Моуриньей! А вот за себя обидно: уж я бы точно
подарил яркие победы над Англией сборным не только Хорватии, но также
России, Израиля и даже Украины.

© , Александер, претендент на пост главного тренера сборной Англии

упс...я невидела)))) если хочешь мою тоже ванекдот преврати

ПАРАДОКС: воды по колено, а рыбы до х*я

-"Аркадий, не показывай мнеязык, а то заболеешь!"
-чем?
-переломом челюсти и сотресением мозга

+1

Ale4ka, поиском не научились пользоваться? http://forum.nov.ru/index.php?s=&showt...mp;p=1064079953

И ещё: анекдоты, которые ты находишь, вручную переписываешь? Сравни со своим вариантом:
Алиса, любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса, офигев:
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!!

ппс...
я его с газеты списала...
я в шоке...

Ale4ka, в газете, видать, корректоры хреновые...