Картина репина "Всю Ночь Гребли а лодку отвезать забыли".
Ваши афоризмы=))))

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Место клизмы изменить нельзя.
Билл - гей. Тсc... =)

Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому полу....

О чём постоянно думает некрофильный зоофил? (где собака зарыта)
В споре рождается истина, но если спор переходит в драку, рождается уголовное дело
Всё могут короли. но королевы могут больше
Иногда, настояв на своём, понимаешь, что не там стоял
Если на вас упало яблоко, сматывайтесь быстрее - яблоко от яблони недалеко падает
Если все думают одинаково, это значит, что никто не думает
-Люди добрые, извините, что я к вам обращаюсь... (из обращения Президента к народу)
Пусть плачут те, кому мы не достались и сдохнут те, кто нас не захотел!
Нашедшего выход затаптывают первым
Жизнь - это движение. Одни хлопают ушами, другие шевелят извилинами

Заряженому танку в дуло не смотрят.

Брить или не брить... вот в чем вопрос

Весной мужчин волнует не красота женских ног, а их наличие!!!

Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.

Жизнь это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего!

Лучше быть совсем одной, чем вдвоем, но с кем попало.

Жизнь дала трещину и стала похожа на ж....


А, щас как одену ошейник шипами внутрь...

Хотят вешаться - флаг в руки и веревку на шею .

Выпрыгнуть из окна? Смотря, какой этаж. Лететь долго. Можно успеть передумать.

Так и хочется подойти, сделать страшное лицо и сказать "бу" .

Прежде чем менять пол, попробуйте починить крышу

Сколько гостя не корми, он все равно напьётся.

То что женщине по душе - мужчине не по карману.

Уходя, гасите всех.

Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!

Ушёл, громко хлопнув форточкой.

Человек может вынести всё, если его не остановить.

Чем удобряли, то и выросло.

Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)

Извините что я говорю,когда вы перебиваете!

Не бывает невыносимых людей... бывают узкие двери.

Вскрытие показало, что больной - спал.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.

Ну когда же у нас объявят год Человека?! © Ю. Шевчук (по поводу года петуха)

Я не злопамятная, отомщу и забуду.

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду, полежу.

Если хочешь поработать,
ляг, поспи - и всё пройдёт.

На предложение закрепить дружбу сексом она ответила категорическим отказов.

Нет такого предмета, который бы не сгодился еврею для фамилии. © (сказали, что) А.П. Чехов.

Это конечно не Афоризм но интересно:)

(Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоин вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

ЙоГуРт, АФИГЕННА!

ЙоГуРт, какой у тебя аватар вкусный

Добавлено:
хочу

ЙоГуРт, супер вещь!

Ага, ржачно! 8))

ЙоГуРт, отпад

А вы как думали, я сам чуть не уссался :D:D:D:D

Добавлено:
А вот ещё темка
Я к вам пишу - чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Тут Пушкин выпил алкоголя и продолжает вновь писать.
Сначала я молчать хотела;
Поверьте: моего стыда
Тут на бумагу муха села и Пушкин втер ее туда.
Но говорят, вы нелюдим;
В глуши, в деревне всё вам скучно,
Духовной жаждою томим, поэт зевнул неблагозвучно.
Зачем вы посетили нас?
В глуши забытого селенья
Прищурив хитро левый глаз, поэт продолжил сочиненье.
Кончаю! Страшно перечесть...
Стыдом и страхом замираю...
Эй, няня! Принеси поесть! Грибов, телятины и чаю.

ИрисочкА, чего ты хочешь???

из школьных сочинений
Hекрасов был прикован к постели раком.
Hаша кошка приобрела трех щенят.

del

Работа не волк в лес не убежит.

Ёж птица гордая, пока не пнёшь, не полетит

Если админ в 09:00 на рабочем месте - значит, сервер не работает.

Умный мужчина, поевши гороху, в гардеропъ не прячется.

Добавлено:
Скромность украшает только тех, у кого нет других украшений.

Добавлено:
Лучше нормальная ненормальность, чем ненормальная нормальность.

хыхыхыхы=) кто еще?

ЙоГуРт, Я!

Лучше недоперепить чем перенедопить....

Предлагаю руку и серце в обмен на грудь и бедра
Кто на рояли играет, тот ее и носит
Чем дальше в лес, тем толще партизаны
Лучше гор могут быть толбко горцы
Будешь много жить - скоро состаришься
Все лишнее - детям
И баба с возу, и волки сыты
Иных уж нет, других - долечим

HАЗHАЧЕHИЕ ,УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ

ИЗДЕЛИЯ

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназ­начено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепро­ходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентриро­ванного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования).

ПРИМЕHЕHИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизи­тельно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.

ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхност­ного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1)

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2

к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести

подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края задне­проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки ( грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе курить вблизи изделия.

2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !

4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

>ВHИМАHИЕ !!!!!!! Учтите,самый важный 11 пункт !!

P.S. Если чё не будет получаться,перечитай инструкцию несколько раз, поможет !!!! (По себе знаю !)

Я плачу

Как развлечь себя на экзаменах Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов: - принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца. - возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!" - если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла. - сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора. - не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел. - приведите с собой болельщиц. - войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?" - принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум. - придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте. - принесите с собой вашу ручную крысу или кота. - вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите. - через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут. - напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером. - придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте. - напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами. - принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа. - получив задание, съешьте его. - прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться. - пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи. - сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!" - напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами. - возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь. - организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать). - придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»). - сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален. - придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут. - придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена. - получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?" - принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

Я плакаль

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛА...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ**ЕЦ
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Inpas, а что тебе не нравиться?

Первый обман в жизни-это соска!

Добавлено:
Ученье свет, а неученье приятный полумрак!

Как жаль. что вы наконец уходите!
Если хочешь услышать о себе хорошее - умри
Если не хочешь покоряться женщине - не покоряй её
Бросил курить - брось курить другому
Чтобы в лесу узнать где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь
Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного
Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось до чёртиков
Задержана группа преступников, ограбивших склад чёрной икры. опознание треснувших морд состоится завтра
Последние сволочи чаще всего встречаются среди первых лиц
Нет, я не хакер, просто плохо спал
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам

Inpas, не парьте ребенка
За ОФФТОПОМ следить - дело модератора раздела, которого, судя по всему нету в принципе...
Значит свобода!

Семь раз об дверь - один раз об рельс .... тоже не афоризм, но подоюных здесь море, в силу того, что афоризм для тех, кто здесь постит - это нечто прикольное и в одну строчку (Йогурт - исключение)

Вот вот =)

Как лебедь раком щуку

Тлько сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит.
Дай бог каждому иметь то,что имеют те, кто имеет нас.
Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.
Интересно получается - человек девять месяцев пытается выбраться из женского организма, а потом всю жизнь пытается залезть обратно.
Чем просить и унижаться лучше с3.14здить и молчать.