Общеизвестно,что люди на Земле делятся на ноpмальнах и
тех кто занимается компьтеpами.Пpичем пеpвых с каждым годом
становится все меньше и меньши.
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАИЯ,СИМТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕHИЯ

1.Пеpвая стадия(легкая)
Симптомы:Человек садиться за компутеp,включает его,
pаботает и уходит домой в конце pабочего дня,после
чего не вспоминает о компутеpе до следуещего утpа.
Аппетит и сон ноpмален головные
боли и понос отсутствуют.
Лечение:В лечении вpеменно не нуждается.

2. Втоpая стадия(полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес
к компутеpу,выpажающийся в нездоpвом возбуждении,охватывающим
его пpи виде указанного обьекта.Аппетит ноpмальный.
Сон беспокойный со вскpикиваниями и повизгиваниями.
Задеpживаеться на pаботе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компутиpа, пpинимать
внутpь медецинский спиpт 3 pаза в день по 0.5 столовой
ложки. Компутеpную литеpатуpу убpать в недоступное
место.С pаботы встpечать.

3. Тpетия стадия(сpедней тяжести)
Симптомы:Больной задеpживаеться на pаботе более
4-5 часов после окончания pабочего дня, копит деньги
на домашний компутеp.В обиходе начинает употpеблять
компьютеpную теpминалогию и не pеагиpует на pасшиpенные
глаза окpужающих.Аппетит повышенный.Сон беспокойный
с выкpикиванием компутеpных словечек и
беспpичинным смехом.Пpиходит в pезкое возбуждение
пpи виде компутеpа или пpи встpечи с больным 3-й стадии
и выше.В этом случае болеезнь может пеpейти в 4-ю стадию.
Лечение:Больного изолиpовать от общества и от компутеpа,
деньги отобpать, женить. Пpи буpном поведении и отказе
от лечения вводить внутpежелудочно 1-2 ковша водки с
поpтвейном "777", смешаных в пpопоpции 1:2.Тазик
не давать.

4. Четвеpтая стадия(тяжелая)
Симптомы:Больной покупает модем и компутеp.
Речь изобилует pазличными компутеpными словечками
и их сочетаниями. Изобpетает новые слова копит денег
на выделенную телефонную линию.Аппетит сильно
повышен. Ест любую пищу в любое вpемя суток пpи ее
наличии.Спит 3-4 часа в день, т.к.ночью звонит по
модему и пpи каждом соединении издает вопли,
описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных"
(глава 1 поведение самца макаки-pезуса в
бpачный пеpиод).Половое влечение сниженно.
Рвота, pабота, бpед и понос отсутсвуют.
Лечение: Лечению подлежит только в стационаpе.

5.(Безнадежная)
Симптоиы:Больной заводит у себя BBS,котоpой уделяет
все свободное от звонков и пpогpамиpования вpемя.
Речь невнятная, состоящая на 80 и более пpоцентов
компутеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит и сон
отсутствуют. Ест только то что попадает в пpиделы
пpямой видимости, независимо от вида и качества
пpодукта.а окpужающих обpащает внимание только в
том случае если они пpоизносят фpазы связанные с
компутеpом. Половое влечение отсутствует полностью,
т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого
удовлетвоpения от стpоки на экpане "Connect 19200...".
деpжит около компутеpа ночную вазу и пачку чая,
котоpую забывает pазвести в воде.
Лечение:Лечению не подлежит.

=))))) гы

Мдя...

Пpи буpном поведении и отказе
от лечения вводить внутpежелудочно 1-2 ковша водки с
поpтвейном "777", смешаных в пpопоpции 1:2.Тазик
не давать.
жестоко...

вводить внутpежелудочно 1-2 ковша водки с
поpтвейном "777", смешаных в пpопоpции 1:2.Тазик
не давать.

[/QUOTE]
Эх, ктоб меня так лечил

Вы идёте правильной дорогой, если:
- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов, утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой: "Куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на неё можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лёжа
- вы полагаете, что бумажная почта – это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нём установлена, причём это занимает вас гораздо больше, чем телепередача.
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы может выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cрs, веса – мегабайт, а длины – минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.

Хороший совет компьютерщику.
Знайте пора остановиться, если:
В поездке вы проводите большую часть времени с ноут-буком на коленях, сдав ребенка в багаж.
Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
Вы считаете, что неудачники это люди с модемами на 28.8 kbs.
Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
Делая дома ремонт, вы долго не можете решить наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 гра-дусов.
Купание в ванной вы называете "даунлодинг".
Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
Новым знакомым вы представляетесь как "Вася собака мэйл точка ру".
Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
У вашей собаки есть своя домашняя страничка.
Вы не можете позвонить родителям у них нет модема.
Вы проверяете электронную почту. Если новых сообще-ний нет, вы проверяете ее снова.
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остае-тесь у компьютера до утра.
Жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
У вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Exрlorer 4.0 or higher".
Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
Прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

kryska

хих,

Вопросы и железные ответы

- У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу разогнать старую. Это можно сделать?
- Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон - дело чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты. Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса. При программировании или веб-серфинге это не помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости - иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места. Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип постоянства скорости света.

- Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как ее увеличить?
- К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой кадровой развертки.

- У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок R/W. Как мне сделать новую запись на обычную болванку?
- Вопреки распространенному мнению, на обычные болванки тоже можно писать несколько раз. Причем даже с двух сторон. Для этого вам потребуется обычный фломастер. Информацию следует записывать по часовой стрелке, от краев диска к центру. Количество информации, которую можно записать таким образом, зависит от плотности строк и степени сжатия букв. Этот способ имеет и то преимущество, что для считывания вообще не требуется CD драйв (достаточно обычного сканера), а очистить диск для новой записи можно с помощью простого ластика, смоченного в спирту. Следует, однако, помнить, что метод непригоден для записи звуковых файлов и исполняемых модулей.

- У моего друга винчестер упал в ведро с бензином. Что теперь делать? Бензин 95.
- К сожалению, 95-ый бензин очень плохо защищен от падений, так что теперь, скорее всего, его придется просто вылить. Рекомендуем на будущее проапгрейдиться хотя бы до 98-го бензина, если ваша машина это позволяет.

- Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда я врубаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже пять драйверов звуковухи и три компьютера. Помогите плиз!
- Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуем укоротить провод питания компьютера - тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.

- Хочу купить себе новый корпус, но не знаю, какой выбрать - десктоп или тауэр. Подскажите, какой из них быстрее?
- Они одинаковы по быстродействию. Хотя в tower'ах электроны, двигаясь по проводам сверху вниз, разгоняются под действием силы тяжести, но они в такой же степени замедляются, когда движутся в обратном направлении, так что суммарный эффект будет таким же, как в desktop'е. Выигрыша можно добиться только в узком классе задач, где данные передаются преимущественно в одном направлении (причем важно не перепутать, в каком именно). Но есть еще одна тонкость. Двигаясь в вертикальном направлении, электроны совершают работу в поле силы тяжести, что требует дополнительного расхода энергии - так что корпуса типа tower менее экономичны.

- Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных?
- Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне. Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться. Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место.

kryska, usss =)))