Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться.


Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.


Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем.


Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.


Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.


Продается Toyota 95 г.в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то слева…


Мебель для состоятельных людей! Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки "Гараж", через дырку в заборе, спросить Васю.


Брачное объявление: «Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты».


Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина.


Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.


Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".


Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.


Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.


Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!


Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!


Лифт вниз не поднимает.


Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Объявление.
"Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1."

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Учу жить по средствам. Дорого.

Продается корова пять лет еще девочка.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.

Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.

Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить. Герасим.

Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация.

Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году.

Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать: "Извините, ошибка".

Пошел на ###### гондон ######,педрила!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Армагедон, ща тебя забанютЪ... Разговорчивый ты наш

Добавлено:
был бы я модером - сразу бы вышвырнул

Расшифровка объявлений о поиске партнера для бдсм. Ниже приведены наиболее распространённые фразы-клише, использующиеся в этих объявлениях, и их перевод на общедоступный язык

Я рабыня, ищу Господина.
Следует читать: Ищу мужчину, который устроит меня на хорошую работу, поможет справиться с сыном-оболтусом, призовёт к порядку скандалистов-соседей, заплатит мои долги и выведет меня из депрессии.

Я Госпожа, ищу раба.
Следует читать: Я уже задолбалась сама стоять у плиты, подметать пол, стирать бельё, ходить по магазинам и ремонтировать бытовую технику!

За свою жизнь я воспитал четырёх рабынь, но сейчас волею судеб - один.
Следует читать: Уже четвёртая любовница сбежала от меня после того, как я попытался ввести её в волшебный мир БДСМ, оттаскав её за волосы и надавав пощёчин...

Отвечу только умному, эрудированному, интеллигентному и воспитанному мужчине.
Следует читать: Отвечу лишь на те письма, где орфографических ошибок будет не более одной на строчку, а словосочетание "грязная с*чка" будет употреблено не более трёх раз.

Решил пополнить свой гарем. Требуются высокие блондинки 90-60-90, имеющие опыт в БДСМ. Остальным - просьба не беспокоиться, я очень разборчив.
Следует читать: Девушки!!! Отчаялся уже искать! Откликнитесь хоть кто-нибудь! Хочу, наконец, попробовать это в реале!

Стаж в Теме - 20 лет.
Следует читать: В начальных классах я очень любил дёргать девочек за косички и подкладывать им кнопки на стулья.

Неудачный опыт общения с ванильными мужчинами открыл мне глаза на моё истинное призвание - быть Госпожой.
Следует читать: Десять лет меня колотил муж. Вчера я решилась дать ему сдачи. Испытала неземное наслаждение. Ищу любовника, которого можно будет колотить просто так.

За своим возможным Господином я готова идти на край света.
Следует читать: Ищу партнёра из США или Западной Европы, чтобы переехать к нему на постоянное жительство.

Ищу мазохистку. Безопасность гарантирую!.
Следует читать: В школе по анатомии у меня была твёрдая тройка. Не боись, позвоночник я тебе не сломаю, а остальное лечится
"Звезда моя далёкая,
Спусьтись же ты ко мне.
Какая ты жистокая
Там гдето в вышине.
Безстрасными очами
Ты на меня взглени
И острыми лучами
Скарей меня проткни!!!"
Следует читать: Мазохист ищет садистку, %#$!!!

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.

Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.

Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

Брачное объявление: Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" проcьба застрелиться самому.

Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Продается навоз по ценам производителя.

Пропала собака. @ не предлагать!

Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.

Лысый, толстый, глупый. Но если меня полюбят, начну чистить зубы и читать книжки.

"Сниму квартиру в вашем доме" - такое висело в г. Ростове-на-Дону на здании областной военной прокуратуры…

LAMO,

Хотите получить много $ ? Это реально!!! Зайдите сюда: C:\Windows\Notepad, нажмите Shift, дежите и затем нажимайте 4.

Продаётся колбаса Б/У. В хорошем состаянии.

Продаётся булавка, цена 2 коп. Уместен торг. Возможна рассрочка.

Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!

Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию!

Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает.

Товарищи! Ввиду ремонта мужской душ с 13/XII-71 г. закрывается. Все мужчины переходят во вторую половину женских душ.

"Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!"

Сниму квартиру в вашем доме (Объявление на столбе в г. Киеве)

Не дайте обмануть себя в другом месте, приходите к нам!

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Продается лошадь, модель 1995 г. Полноприводная, объем желудка 4 литра, кожанный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюннинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг.

В Донецке висит огромный стенд: 'ДАЙ МОЛОДОМУ' и внизу мелким шрифтом 'партия ...'

Продам импортный бинокль. Цветной.

НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!! При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал.

Фирма предлагает пособие для прокурора - "Шейте сами".

Учу, учу и еще раз учу. Володя.

Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву.

Организация приглашает специалистов по лизингу для работы по наклеиванию марок.

Магазин "Простофиля" предлагает труднорастворимый кофе и сахар, сладкую стекловату.

Лечу неизлечимые болезни. Оплата вперед.

Курсы нетрадиционного обучения иностранным языкам. Только у нас вы сможете заговорить на любом языке мира благодаря новейшей методике использования болевых ощущений.

Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

Ищу подругу жизни. Не пью, не курю, к футболу, политике и женщинам равнодушен.

Дэйл Карнеги: "Как с помощью Красной Армии завоевывать себе друзей и оказывать на них влияние".

Дорогие школьницы! Детская парикмахерская "Кучерявая жизнь" по низким ценам сделает вам химию, а также физику, математику и черчение.

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Закрываем проблемные предприятия прямо на глазах у изумленной налоговой полиции.

Продается шуба из натуральной Греции и куртка из натуральной Турции.

Продается нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!

2005-09-28: Биллинг
Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам в офис наличкой. С уважением руководство компании

Оригинал здесь

Лично видела объявление на двери подъезда по пр. Корсунова: "Куплю квартиру в вашем доме. Дорого. Тел. 8921*******. Звонить только с мобильного!"

>>>Хотите получить много $ ? Это реально!!! Зайдите сюда: C:\Windows\Notepad, нажмите Shift, дежите и затем нажимайте 4.

ЗачОТ!.... еще про лунный грунт в начале улыбнуло

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.

Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.

Облагораживание заборов масляной краской.
Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами.
Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств.
(Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.

Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет!
Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.

Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.

Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.

Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!

Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140

Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)

Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли!Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном!
Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!

Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!
Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт.
Иметь при себе запас денег на три дня.

Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.
Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца.
Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.
Тел. 123-8903-8031.

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.
Кто догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.

УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше.
Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.

Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

Жжошь, впрочем, как всегда

Мило.

Некоторое улыбнуло, пиши есчо

на катке +))

сори не посарел что не картинки....

Koc9k, жесть

продам хомячков-ведро 5рублей.(видела на остановке в прошлом году..)

продам квартиру в центре питера. прекрасный вид на неву
решетки на окнах толщина стен 1метр охрана с собаками
трехметровый забор поверху проведена колючая проволока под током
обращатся:СПБ,КРЕСТЫ

Эх жаль нет щас Из рук в руки,там порой такие отжиги на последних страницах.

Видел в "Экране" такое объявление: "Продам юбку с запахом" Лень выстирать перед продажей?

PS. Я знаю, что слово "запах" имеет 2 значения, в зависимости от ударения.

Добавлено:
Сфотографируйте кто-нибудь рекламный щит перед остановкой "Ул. Рахманинова" (если подъезжать со стороны Колмова). Адрес фирмы - несуществующее название улицы.

Токо что увидел в лифте ......
Уважаемые жильцы подъезда !
Жители квартир 46 47 48 53 55 58 64 ... и тд не забудте сдать деньги на домофон в квартиру 68 ( 1000т.р. )

Дроздов И.Б



Они нам что золотой дмофон с платиновыми проводами ставить решили?

Объявление на заборе:
«Пропала гамля, один шнифт покоцан, на втором бельмо, спина паленая, одна салазка покоцана, другая раскурочена. Отзывается на погоняло «Фартовый».