«У нее даже колготки кривые!»
«Я уж и забыла, где и когда во мне убили честного человека».
«После ввода в строй общепоселковой канализации жители получат значительное облегчение».
«После родов я выросла из всех своих нарядов как вширь, так и вглубь. (Из интервью.)
«Продавала себя ниже себестоимости».
«Прошел путь от сторожа до охранника».
«Так давайте поставим один памятник русскому человеку, маршалу, под знаменами которого погибли 146 тысяч человек!»
«Такая же голь подрейтузная!»
«Творческая дружба музыкантов оркестра спаяна частыми похоронами».
«Третий не лишний, третий — запасной».
«Наша чаша терпения самая полная в мире».
«Не пытайтесь казаться умнее своего внешнего вида».
«Одиноким мужчинам, кроме своих рук, рассчитывать не на что».
«Пришел в магазин в день скидок. Кинули!»
«Проста, как бутерброд с «Рамой»!»
«Рэкет всегда идет на выручку. Была бы выручка».



Добавлено:
«...Все, что мое — то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже
носит мои "семейки". Я начну носить плавки, хотя я их терпеть не могу...» Вова, Астрахань.
«...Она просто сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...» Кирилл, Екатеринбург.
«...Она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...» Виктор, Ялта.
«…Она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке, и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...» Николай, Москва.
«...Она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей
женщине...» Денис, Одесса.
«...Она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она
даже не смотрит на уцененные товары, ну, может только, когда надо купить подарок моей маме...» Евгений, Харьков.
«...Так как у нас пятеро детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю...» Рома, Рига.

... м-да, чего только с дуру не напишут...

угу =)))))

Помню где-то прочитала:
"Дорогая, тебе не идут эти колготки. они на тебе висят..."-сказал муж жене, хотя та была без колготок...(это к первому)

Бывает и не такое

Из писем...

«...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз – у них лапки не гнутся» (женщина, 43 года).

«... в бабьем счастье что главное – чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась...» (женщина, 32 года).

«...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой – это нормально, а если придет второй раз – это любовь...» (девушка, 19 лет).

«...заниматься сексом с ровесником так же противно, как ходить к гинекологу. Никакой романтики – одно любопытство (студентка, 19 лет).

«... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины» (женщина, 30 лет).

«...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь...» (девушка, 22 года).

Трибуна, 2 декабря

Реальные объявления
в продолжение темы "чего с дуру не напишут"

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Китайские товары со всего мира!

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе # 5.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

Продам недорого ксерокс "Cann-300" и факс "Мадем".

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Требуются молодые красивые девушки на вакансию переводчика с анлг. языка. Желательно знание английского языка


Добавлено:
ой, а темка про объявления уже есть
не заметила, это туда надо было