Помниться, в Неrеtiс играли в учебном классе. мне кричат:
- Юрок, у тебя яйца есть?
Я кричу через весь класс:
- Да! У меня два яйца! (ну... 2 было тогда. честно) девушки в классе насторожились.
А уже новый крик:
- Иди ко мне!!!
- Иду!!!
У девушек смятение: разочарование VS любопытство
- Блин! Да я не здесь, ты сзади заходи! Ааа!!! Баааалииииин!!! Меня отымели уже, поздняк.
И тут мы оба замолкаем. в классе гробовая тишина. мы - 2 идиота.

-------------

Произошла эта история, когда я училась в институте. Была контрольная работа и преподаватель вслух раздавал студентам варианты заданий. Один из вопросов звучал так:
"Технические характеристики РС" (персональных компьютеров то есть). Когда на следующем занятии этот препод объявлял результаты, в его глазах стояли слезы. Он сказал:
- Я сейчас напишу на доске то, что я увидел в одной из работ", - и написал: ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ПИСИ!!!

-----------

Пришел я к одному клиенту устанавливать модем. Начинаю снимать крышку, а вокруг компа масса всяких ненужных вещей, мешаются. Пытаюсь все это дело как-то убрать и натыкаюсь на цветочный горшок с цветочком соответственно. Хочу его убрать в сторонку, но что-то мешает. Присмотрелся, а там проводочек, причем тянется от компьютера. Исследование показало, что это было заземление (!). Причем я так и не смог переубедить клиента, что заземление делается немного по-другому.

---------

У меня на работе живет котенок, ходит по всем комнатам, никто его не выгоняет, ползает где пожелает. Заходит это явление ко мне в кабинет, прыгает на стол и начинает обнюхивать горы всяческого компьютерного железа и дисков с программами. Причем обнюхивает все с совершенно безразличным видом, так, для порядка. Вдруг кота как подменяют. Он делает какой-то немыслимый пируэт и начинает яростно что-то закапывать лапой. "Это" оказалось дистрибутивом Windоws XP…

----------

Стою у ларька, в котором продаются собачье-кошачье-попугаечьи корма, плюс наполнители эти, плюс витамины разные... в общем, такой ларечек. Подходит бабка, и начинает с девчонкой-продавщицей ругаться, что-де она, бабка, купила кошке корм, а кошка НЕ ЖРЕТ!!! Пререкаются они так некоторое время, потом девчонка наконец говорит:
- Ну хорошо, давайте сюда упаковку, я Вам заменю.
И бабка... вытаскивает мешочек с этим самым наполнителем для кошкиного туалета.

-------------

Возвращаюсь из Е-бурга. Останавливаю "Камаз". По дороге интересуюсь:
- Что везете?
- Сгущенку.
- А сколько?
- Восемнадцать тон. (!!!)
- А можно мне хоть баночку?
- Ну, бери...
Останавливаемся, водитель открывает кузов, а там сгущенка в... пятидесятилитровых флягах!!! А водитель добавляет - Если унесешь...

---------------------

На какие только выкрутасы не способны наши чиновники! Знакомый понес кошку в ветлечебницу на предмет получения справки о состоянии ее здоровья для последующего авиа перелета с ней (без такой справки кошек и собак не пускают в самолет). Справку получил. В ней было следующее:
Кличка - Мурка, цвет - черно-белый, пол собаки - кошка.

--------

5+

Не правдоподобно, но всё равно 5+!

ЗачОт
5-

Последний жжот=)

На уроки химии ...училка смешивает реактивы
с редов крик : - Счаз е**нёть!
Училка: - Не, Не должно!
потом опомнишись ... - Кто это сказал ?

(а вот это случий при мне был)
Последнии дни учёбы ... класс 6-7 на уроке английского ... Уительница говорить: Счаз будете мне долги сдавать
у одного ученика оных не оказалось(пусть его зовот Иванов): у меня нет долгов
Учительница: - Тагда я дам тебе другое задание!
Иванов: - Мать вашу(громко на весь класс) !
Учительница только секунд через двадцать (она "была в" учебнике, искала задание дла Иванова): - ЧТО ?

Последнее низачот

Отлично.

В политехе на уроке Физики было такое
Кто-то в коридоре игрался с сотовым ну там мелодии и все такое сами понимаете, происходило это все оч громко и в течении 10-15 минут, учителя это достало он выше в коридор и минты через две раздался крик учителя : "А нука ВЫКЛЮЧИЛ отсюда !!!"
8)))

PatrioNimyk,
Типа такой ситуации было на алгебре.
Короче у кого-то зазвонил телефон прям на уроке.
А училка этого не терпит.
...... ...... отсюда!!!
Весь класс ржёт.
Потом у неё самой через 2 секунды мобильник зазвонил.

Абдулов рассказывает.
Подбегает ко мне на гастролях зритель и протягивает какую-то открытку:
— Можно автограф?
— Да. Дайте ручку.
— Что, нету ручки? Ну, как хочешь!
И уходит.

Продолжая тему мобильных ... у училке на аглийском ... смс приходили штук восемь вроде насчитали в итоге
первые две прошли просто перешишкнулись
3-4 ражть стали
5-7 обсуждали что за телефон (по мелодии определить пытались)
с каждым смс училка всё больше краснела

Добавлено:
На алгебре случай был ... я к однокласснице повораивался (делать то нефиг - тема простая) ...
училку достало и она говорит : "Иванова (так её назовём) хватить списывать" (подумала что я ей решаю) ...
на что эта "Иванова": - Мы тут разговариваем ни чё ?!

эта же училка алгебры ... как то раз пишит у доски формулу ... отошла смотрит ...-"что-то не то !" ... "если тут не верно с меня бутылка" (видать забылась что на уроке вспомнила детство )
Училка оказалась не права

Галл(ыч) , почему всех обязательно Ивановыми называть?

Сидоровы ...Петровы ...так лучше ? (не хочу реальных фамилий использовать)

договарились