Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным
фигурам xодить первыми.

Не смешно

Стоит Тринити на крыше небоскреба:
- Оператор, программу вождения вертолета!
- Ща, подожди, че-то Google не грузится...

Б%я,че мне этот еб%ый оператор загрузил",-кричал neo,бегая с бензопилой за монстрами.

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

Добавлено:
Взмахнула Василиса прекрасная рукавом, обернулась вокруг себя, вдарилась о камень и......вырубилась =)

Сидит программер в ванной, голову моет. Намылит, помассирует, смоет... Намылит, помассирует, смоет... Дооооолго так... А на флаконе шампуня надпись: "Нанести на влажные волосы, помассировать, смыть. Повторить"...

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Моряки потихоньку начинают пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
– Значит, так, в связи с участившимися случаями пьянства приказываю всю водку выбросить за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
– А что, дело говорит капитан! Действительно, давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
– А вам, водолазам, вообще слово не давали!

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дом каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
– Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
– Нет, но я из той же фирмы...

Хозяин квартиры играет с соседом в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед тут же выпрыгивает в окно. На следующий день мужик навещает его в больнице:
– Ты чего, дурила, в окно сиганул?
– Знаешь, я почему-то за тебя испугался...

– Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
– Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

Урок литературы. Мария Ивановна спрашивает Вовочку:
– Владимир, вы «Муму» читали?
– Ясен перец! Только я не понял, на кой этот глухарь деревенский корову утопил?

Заходят как-то два борца сумо в лифт...

Выходит женщина из роддома с ребёнком, смотрит в метрике вес ребёнка не проставлен, ну заходит в магазин к мяснику и говорит типа взвесте мне ребёнка. Ну он взял ребёнка и пошёл... Приходит и говорит ровно 2 кг без костей!!!!!

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!
- Кто в доме хозяин? Сказал не вылезу - значит не вылезу!

Новая 3D стратегия. Улучшенные поля сражений, детальная прорисовка боя, 6 новых юнитов, 2 уникальные рассы. Все это "Шахматы 3"!


- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
- Варь!
- Фев:?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Мой любимый))
Болонка -доберману:
-Давай играть в прятки! Найдёшь меня - я твоя, а не найдёшь - я в шкафу...

Inpas, MINDKILLER, даже не улыбнуло =(

Подходит мужик к общественному туалету, тут распахивается дверь, и оттуда выползает алконавт:
- Мужик... ты... это... осторожнее... там...это... усатый...полосатый...
- Что усатый?
- Что усатый...
ПОЛ УССАТЫЙ!!!

Дед похоронил бабку. Проходит 40 дней, дед выгнал самогонку- бабку помянуть. Заходит к деду соседка, увидела под столом бутыль, спрашивает, что это такое. Да вот 40 дней бабке, приходи соседка помянуть.
Ушла соседка, прибегает сосед. Уберай дед самогонку, а то моя дура пошла к участковому. Дед слил самогонку, налил в бутыль воды, намешал мыла для цвета и снова поставил бутыль под стол.
Приходит участковый. Что это дед у тебя в бутыле под столом стоит?
Вода!
Участковый берет граненый стакан.
Налевай!
Выпивает залпом. Морщась спрашивает, что это было.
- Я же говорю вода, как бабку обмывал, положено 40 дней не выливать.

Йохан, *дикий смех, хотя где то давно слышал*

Москва. Зима. Двор.
Посреди двора стоит мальчик и пинает ногой футбольный мяч.
Мяч попадает в окно, слышится звон разбитого стекла. Мальчик сматывается с места происшествия, за ним гонится дворник с метлой.
Убегая от дворника, мальчик впадает в рефлексию: "Господи, что же я делаю? Зачем я притворяюсь? Это же совсем не моя личность! Это - ложь, игра, мальчишеские глупости, хулиганство - это же не моё! Вот сидел бы я сейчас дома, читал бы своего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя - всё было бы хорошо."

Гавана. Эрнест Хэмингуэй строчит очередной шедевр, вдруг в порыве рвёт бумагу, разбрасывает её по комнате, хватается за голову: "Господи, что же я делаю? Зачем я притворяюсь? Это же совсем не моя личность! Эта Куба, жара, мулы, вонь, сигары!... Это же не моё, это так мне чуждо! Вот сидел бы я сейчас в Париже со своим другом, писателем Андрэ Моруа, с двумя куртизанками, пил бы красное вино - всё было бы хорошо."

Париж. Андре Моруа с двумя куртизанками пьёт красное вино и думает:"Господи, что же я делаю? Зачем я притворяюсь? Это же совсем не моя личность! Эта богема, элита, фальш, притворство! Боже, как это мне чуждо! Вот сидел бы я сейчас в России, со своим хорошим другом, писателем Андреем Платоновым, пил бы водку - всё было бы хорошо!"

Москва. Зима. Андрей Платонов гонится за мальчиком и думает: "Догоню, убъю на х*й!"

У носорога очень плохое зрение. Но при его массе - это уже не его проблемы.

Малыш очень любил Карлсона. Но папе ещё нужнее был лодочный мотор.

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию

старо - но есть прикольные...

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: .
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Зем ли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. Чего пить - того не миновать.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не зап ретишь. Но помешать можно.
33. Старый ворон не какнет ми! мо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уж е нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
45. Когда сытый - кругом очень красиво!
46. Господи, сколько ещ[е не сделано. а сколько еще предстоит не сделать?
47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
50. Как сделать че ловеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
51. Винни пух с голоду.
52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
54. Человечек - это звучит горденько.
55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
56. Не стой, где попало - попадет еще раз.
57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!["
58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
59. Я хочу тебя. Спроси меня как.
60. Съел бобра - спас дерево.
61. Ангидрид твою перекись марганца!
62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
64. Ни что так не портит цель как попадание.
65. Тише едешь - хрен приедешь!
66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
68. В каждом возрасте свои пре лести, а в молодости еще и чужие.
69. Любовь помогает уб! ить врем я, время помогает убить любовь.
70. Человеку свойственно ошиваться.
71. Он добавил картошки, соли и по ставил аквариум на огонь.
72. Чем удобряли, то и выросло.
73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
75. Если хочешь петь - пей!
76. Старик Хоттябыч.
77. Запои. 24 часа. Дешево.
78. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
80. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
81. Тяжело в лечении - легко в раю.
82. Мы делили апельсин: много наших полегло.
83. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
85. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
86. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.
87. До смерти еще дожить надо.
88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женски й.
90. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном.
91. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
92. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
93. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
94. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке.
95. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №3,5 и 12.
98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.
99. А я подкрался незаметно! Сами зна ете кто.
100. Во время матча Камерун-Испания было забито! 4 мяча. До смерти.
101. Интересная особенность: негры традиционно лидирую т в беге, а белые в стрельбе.
102. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
103. Иных уж нет, а тех - долечим!
104. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
105. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
106. Интернет, как и смерть - забирает лучших.
107. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

Trollkarl, 5+, жжошь. песши исчо

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

В общаге.
-Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
-Нет.
-Так это ты гад?!!

НР - жене:
- У нас тамагучи забеременнел.
- ???????
- Смотри.
Достает приборчик, нажимает кнопку - появляется надпись: "Я беременна".
- Дурак, это же пейджер!

Отпpавляют одного деpевенского паpня на yчебy в Амеpикy. Вся деpевня его
пpовожает, все за него очень pады, а отец паpня отвел его в стоpонy и
дает последние yказания:
- Сынок, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не лезь,
смотpи аккypатнее там с женщинами. Сам знаешь, y них там,
за бyгpом, pазвpат же
полнейший, подцепишь какyю-нибдyь заpазy, заpазишь свою женy, она
заpазит меня, я твою мамy, а ты же знаешь свою мамy,
она полдеpевни заpазит.

© anekdotov.net

Лекция в институте на физиологическом факультете. Лектор задает вопрос:
Сколько милилитров спермы выбрасывается у мужчины при эякуляции?
Все молчат.
Лектор: Тот кто ответить получит 5.
Все молчат и вдруг отличница, староста группы, примерная студентка неуверенно поднимает руку.
Лектор: Так, слушаем отличницу.
Студентка: Не знаю, сколько в милилитрах, но где то 1,5 глотка.

e2 - e8.. Мат!

Добавлено:
- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!

Дедушка внучка укладывает спать.
Внучек: Дедушка, а что это такое?
Д: Сабля.
В: Дедушка, а для чего она?
Д: Спибля, чмобля.

1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне. 2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города. 3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители - непонятно где. 4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой. 5. Главный герой ест только в ресторанах. 6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи. 7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд. 8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую стану мира. 9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда). 10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить. 11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра
- всегда промахиваются. 12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу. 13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит). 14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но только не он. 15. На крыше каждого дома дежурит снайпер. 16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая автопромышленность не выпускает. 17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете. 18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у главного героя за несколько дней. 19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на лице не будет никогда. 20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.

Hardware это та часть компьютера, которую можно пнуть, если Software отказывается работать.

Добавлено:
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

Добавлено:
Форум - чат по-эстонски

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?"

shaera ,с главным героем -ржунимагупадстулом!!!Млин и пости всё правда!!

<rumaxi> народ
<rumaxi> где можно потр@х@цц@ ?
<Amon2501> ну поставь openBSD
<rumaxi> я в плане с девушкой
<Amon2501> А ну тогда посади девушку за втарой комп под виндой и настраивай между ними сеть

Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок.
Батюшка произносит последние слова молитвы и разрешает
прощаться с покойным. Последняя прощается старушка-вдова и,
целуя старичка, приговаривает:
- Целую тебя в глазки, что не давали ласки...
- Целую тебя в ручки, что не несли получки...
- Целую....
- Целую....
- Целую тебя в пятки, что бегали на "бляDки"...
Тут раздается голос батюшки:
- Мамаша, целуйте его в шишку, ды мы закроем крышку...

Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но
колесо с рыбой
- все-таки не то...

Джунгли.
Съел удав мышонка, звери узнали и собрались на Совет-как удава наказать за это.Думают :"Вроде съел ну и съел...ничего..а с другой стороны живое существо убил.."
вот сидят думают думают и тут слоненок говорит:
-А даваааайте оторвеееем ему еб@@@@@лоо"
звери:
-"Ты что слоненок! как ты можешь так говорить!!еще раз скажешь такое мы тебя выгоним!"
сидят дальше думают..ничего придумать не могут..слоненок говорит:
-А даввааайте оторвеееем ему еб@@@@@@лоо"
Звери:
-Слоненок как тебе не стыдно!все уходи отсюда если мы не решим то завтра приходи а сейчас проваливай"
сидели они так сидели..ничего не придумали.на след день собираются опять..сидят думают..львенок говорит:
-А давайте оторвем ему Хвост!!"
слоненок:
-ДАаааа!!ДА!по самое еб@@@@@лоо!

— Мама, расскажи мне сказку!
— Эротическую?
— Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог.

Новый русский в книжном магазине подходит к продавцу, протягивает ему листочек:
– Братан, у тебя такая книжка есть?
Продавец берет листочек, на котором написано: «Д.К. Мирон. «Пока-чего». Смотрит на листок, потом на нового русского, понимающе качает головой и говорит:
– К сожалению, сейчас такой книги нет. Взамен могу предложить последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера «Украшение стропила».

Мать:
– Сынок, будешь хорошо учиться – купим тебе велосипед, плохо – пианино!

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.