Жена и любовница - как совместить жену и любовницу



Мы вовсе не проповедуем полигамию и не собираемся «учить вас плохому». Мы также «против» измен и «за» любовь и верность. Мы решили облегчить жизнь тем, кто без этого «ну никак не может», собрав воедино опыт всех любовников последнего тысячелетия. И просто для того, чтобы поднять вам настроение!

1. Старые как мир поводы – «задержался на работе» или «был у друга» – теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное, например: «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся - жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно), или когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно – дети, дом, счет в банке…).

3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит также внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.

4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.

5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем. Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает…

6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они – главный предатель. Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг… Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья-нибудь слегка подтухшая тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют суперсильнодействующие средства типа дезодоранта Олд Спайс, но истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.

7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а также содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь, лучше уж опарыш…

8. Классический вариант прокола – помада на воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.

9. Идеально при отношениях с двумя и более женщинами наличие тайной квартиры. О которой не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья (иначе она мигом станет общественным достоянием; а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, даже опарыш уже не поможет).

10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе – выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение «за городом», но все-таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.

11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда, при этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: «Да-да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя всякое может быть… » или «Да, у нас работы – завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярских писали!»

12. Кстати, о друзьях. Они – ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует – дадут попользоваться. Если они на самом деле друзья, а не «поросячьи хвостики».

13. Имя – еще один способ попасться. Ну помните эту ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые «зайка» и нелепые «слоненок», «лягушонок» и «розовенький дельтатеридиумчик».

14. Идеальный вариант – одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно произвести насильственно: «Я всех женщин называю одинаково – Василисами!»

15. Если вы возите ее в той же машине, что и жену, – следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей. Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил презерватив из бардачка куда-то в карбюратор и сумел убедить жену в том, что без него «она не поедет», но где гарантия, что в критический момент вы проявите такую же изворотливость и изобретательность?

16. Изучите расписание дня вашей супруги, чтобы ваши маршруты не пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как забота. Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите к делу основательно, как к собственному бизнесу.

17. Вполне возможна ситуация «муж вернулся из командировки» наоборот. Поэтому ни в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (!!!). Даже если жена сейчас в отпуске за границей и должна приехать через месяц. Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из поведения женщин.

18. Даже если она точно не сможет вернуться внезапно, все равно – не водите любовницу домой. У соседей тоже есть глаза, уши и о-очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие.

19. Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что пронесло!), устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их все равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного белья (все эти ее «крэмы и лосьоны»!). Недоеденная кастрюля с супом (очевидно, не вашего приготовления, потому что если вы сами можете сварить суп, то зачем вам жена?)… Все – на выброс, в утиль, в стирку!

20. Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется придумывать многочисленные ответы на вопрос «Кто это звонил?». В случае когда трубку будет брать жена… Об этом лучше вообще не говорить. «Что вы там молчите и дышите?» Ужас!

21. Не записывайте ее телефоны в записную книжку, не берите у нее визиток, не оставляйте «на память» ее записок и фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких «вещдоков»?

22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция идеальных «причин» и «оправданий», каждая из которых была бы выучена как «Отче наш»; набор друзей и сослуживцев, которые «прикроют» вас в нужный момент (желательно переманить на свою сторону еще и собственных родителей – отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой распада семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не забывайте у любовницы мобильный телефон – вдруг на него позвонит жена?

23. Не заводите любовниц из окружения вашей жены. Иначе получится, как в песне: «Лучшая подруга, что же ты наделала?». Эта ситуация на 100% заканчивается плачевно.

24. Старайтесь, чтобы ваш роман на стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить, ревновать и требовать невозможного. Зачем вам это?

25. Никогда не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным. Не верьте ей, когда она говорит: «Скажи, я все прощу!» Отрицайте все и до конца, тем более что вашей жене самой хочется верить в лучшее – что вы ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть какую-то надежду. Настаивайте на том, что жене все померещилось, даже если она застала вас с любовницей в постели.


Лолита Максимовская


Прочитав эту сатью у меня возникает снова вопрос: "Неужели мужчины не могут прожить без измен? Почему так необходимо заводить на стороне еще одну подружку? А на что тогда тебе жена или просто девушка? Почему не быть тогда уж честными и не признаться тому кому изменяешь, что больше не нуждаешься в тепле, ласке и любви? "

Kleopatra, улыбнуло.

S k y B l u e, а если таких "отдушин" полный мобильник- то тут как?

Kleopatra, что то кроме стеба в этих 25 постах я ни чего не увидел, а вы ???

мое сугубое мнение, что мужская измена- это более норма, чем патология.
но тут измена измене рознь.
есть те, кто изредка изменяет, есть те, кто имеет постоянную любовницу- и те, кто изменаяет со всем , что движется и при любом удобном случае.

Прикольно! Своеобразный агент 007 получился! Но все это только на бумаге в жизни так чисто не получится!
А если серьезно, то противно, когда все вот так, как описано выше!

Kleopatra, можно подумать что изменяют только мужчины... Говорю вам как женщина....Есть конечно экземпляры которые верны всю жизнь.
Но что то сдается мне что изменяют все и везде. О! Стихами заговорила!

Верность - это отсутствие обстоятельств.

Kleopatra, ничего так, интересно

А там, где ты это берешь, нет ничего про роли женщины и мужчины в парах?

Полностью согласен с S k y B l u e

Любовница скорее как Друг, только женщина. Она поддержит в сложной ситуации, она не будет ныть целый вечер, что все в доме плохо, ну и т.д.
У нее никогда не болит голова и она никогда не устает к вечеру. С ней всегда замечательный секс.

ЗЫ Подвох есть всегда. Каждая любовница хочет видеть нас своим мужем. Поэтому глупостей она не делает, глупости делаем мы, когда разводимся ради любовницы. Потому что, жена это статус, а не конкретная женщина. И если в скором будующем ваша любовница станет женой, то все вернется на круги свои со всеми вытекающими последствиями.

Прикольно . Женат 3 года (женился правда в 27) . Нагулялся от души в своё время. ПОСТОЯННУЮ любовницу пока не хочется

По-моему теме место в "Шутить здесь". Или только я одна смеялась над этой статьёй?? Наверное я клинический случай, пойду повешусь.

Если у мужа ПОСТОЯННАЯ любовница, надо расставаться, а вот если просто пару раз на стороне, то, в принципе, ничего страшного...

Был женат. Сейчас с девушкой уже 1,5 года вместе. Изменять не тянуло. И не тянет. И не будет тянуть. (Не надо только меня убеждать, мол, все еще впереди. Никаких измен не будет. И еще.. помните... прочитал фразу где-то... "Легче не изменять ни разу, чем изменить только 1 раз").

Познакомилась тут недавно с одним мужчиной в сети. Я спросила вообщем о том, кто он вообще есть по жизни. Его ответ был следующим: "Я немного женат, местами отец и ищу любовницу для души". На что я просила:" А жена-то тебе для чего, она-то тебе не для души?" Ответил:"Жена для семьи". Вот как хочешь так и понимай их.. =)

могут и в глубине мужских курилок с похмелья трезвые об этом говарят как и о алкоголе что ВСЕ ЭТО БОЛЬШЕ НЕ ПОВТРИТСЯ НИКОГДА, а прошло похмелье, поехал по делам фирмы и глаза загорелись желанием нового нового нового......
единственный выход что для мужчин что и для дам ---быть одновременно любовником (цей), мужем (женой),братом (сестрой), отцом (матерью), и на мой взгляд в таком порядке по значимости (прироготиве)

а те что не изменяли ни когда из-за того что себя в за штаны держали чушь!
просто -когда нет денег легко ими поделиться с ближним, а когда есть всегда есть выбор подумать стоит этого делать или нет :-*трудно войти в рай богатому словно через игольное ушко .....*-да нищего *душой* там вообще не ждут

Интересная вещица, но больше похоже на стеб)))А мужчине, какой бы хороший семьянин он не был, иногда просто позарез необходима любовница. Из соображения новизны...Но это совсем не означает, что ему нужна вторая жена. Его вполне может устраивать и первая)))Так что все зависит только от женщины)))

Мдя, юношеский максимализм прямо через край бьёт... "Да я, да никогда..."
Есть такая хорошая песенка:
"Не зарекайся, жизнь поправит планку,
Не осуждай судьба меняет цвет..."
В 17 лет я тоже думал о вечной любви и верности, в 20 уже не был так уверен, в 25 - пересмотрел взгляды на жизнь кардинально, а что будет к сорока и предположить боюсь =)