Может уже и было,но меня очень улыбнуло=)...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Hе надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например, через каждые полчаса орать начинает: "Hачалось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Я что, не помню что ли, чей!
Девочкой тоже быть не очень охота.
Hу, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Hе любят они меня. Говорят, что если будет девочка, то будет такой же несчастной, как и они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидиш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко. Мне то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел! Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся и переспрашивают, сколько, сколько?
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом. Тоже что ли беременный? А чего это ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина, впереди, не давите на живот. Hа мне - мама. Извинился! Он еще и издевается! И сумку до дому донести взялся! Hу, точно слепой. Hе видит, что ли, беременная? Телефон, позвонить, спрашивает. Говорит, что любовь с первого взгляда. Он, к тому же, еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж, а меня ты спросила? Может я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Hет у нас мужа никакого, одни сволочи! Муж нам во как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Hаверное от волнения. Тут и мамка чего-то разволновалась.
Ой, мамка! Кажется начались, эти как там, схватки! Во как, маманя кричит! Как мучается, бедняжка!
Hо я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов, но только не меня.
А это еще кто нас со всех сторон щупает? Hе лапай! Hе лапай мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Hу, чего уставился, бестыжие твои глаза? Выходит?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит мама меня любит! Значит я кому-то нужен!
Hу, ты гинеколог, слышишь! Так и быть вылезу. Только давай без рук. Без рук, я сказал! Он мне еще будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Hу вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Hогами или головой? Ах да, сейчас головой, а потом вперед ногами.
Итак! Мой выход!... А-а-а! Hу, чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Hу, аплодируйте же наконец!...

Ржунимагу !

зач0т!

Клева

- Пап! А почему елка зеленая?
- Молодец! Задавай умные вопросы, получай умные ответы, чтобы вырасти и стать таким же умным как, кто?
- Как папа. Пап! А почему елка зеленая?
- Молодец! Повторение - мать учения, загрузил, поумнел, молодец!

- Пап! А почему тебя не было семь лет?
- Потому что папа был, где? В Сибири, где тренировался валить елочки, для кого? Для сына.

- Пап! А почему ты на новый год подарил маме только один правый сапог?
- Ну, папа не виноват, что на витрине в магазине стоит только правый сапог. Скоро папа достанет еще один правый сапог. Нога у мамы молодая, изменит направление.

- Пап! А сколько мне лет?
- Тебе вот (показывает пальцы) лет.
- Но мне же больше.
- Правильно, но с годами, у папы на руках, больше пальцев не становится. А носки папа снимать не любит!

- Пап! А почему все говорят, что я похож на тебя?
- Молодец! Задавай глупые вопросы, получай умные ответы, папа тебя не бросит! Папа не бросил пить, не бросил курить и тебя не бросит! Папа всех вас любит, и тебя, и пить, и курить, всех.

- Пап! А что такое презерватив?
- Вот! Если бы папа знал ответ на этот вопрос, мы бы с тобой сейчас не разговаривали!

- Пап! А сколько ты зарабатываешь?
- Ма-ла-дец! Дец, как мало!

- Пап! А почему елка зеленая?
- Молодец! Настырный! Получи ответ! Видишь, там на небе семь звезд? Это медведица. А видишь там, на небе - восемь звезд? Это медведь. Папа ответил на твой вопрос? Нет. Зато папа пошутил.

- Пап! А помнишь, ты обещал мне сходить в зоопарк?
- Папа обещал, папа сходил.
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
Сборная Пятигорска

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Молодец! Папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
Сборная Пятигорска

- Пап! А ты в армии был?
- Ответ на этот вопрос найдет только внимательный сын. Посмотри как папа твердо и уверенно стоит на табуретке! Разве можно с таким плоскостопием быть в армии? Конечно. . . Да! Сказал военком и папа устремился.
Сборная Пятигорска

- Пап! А кто президент России?
- Ну, сынок, стыдно не знать!
- Пап, что с тобой?
- Стыдно.
Сборная Пятигорска

- Пап! А когда мы домой пойдем? Мне уже холодно.
- Молодец! Сейчас мы нарядим елочку, потом срубим ее и уже наряженную понесем домой.
Сборная Пятигорска

- Пап! А почему здесь на стене написано Суслов, Каменев, Крупская...?
- Молодец! Но только тихо! Потому что если будешь громко, то папы не будет еще семь лет, а если всплывут правые сапоги, то десять.
Сборная Пятигорска

Полночь. Семья Лапотниковых:
- Который час?
- Полночь. Семья Лапотниковых.
Сборная Пятигорска

- Ждешь кого?
- Мальчика.
- А с улицы?
- Девочку.
Сборная Пятигорска

-Да что ж это творится?! Смерть в первую очередь самых красивых да умных забирает! К нам-то за кем?

Оч долго смеялась=)****Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
большой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем
к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"У, это ерунда", - подумал парень, - "если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться".
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

Все СУПЕР!!!

гуд!!! =)

*Тратата* Дайте две(в

здорово... посмеялась

Хих!!! Оч смеялась!!!

AMELI, жжёшь ваще ВСЁ прикольно на полу валялся!

Может быть я выражу мнение меньшинства, но помоему это гуано.

AMELI, молодец. зач0т

Мо-ло-дец !!
Смотрел как то по телику 8)
ЗаЧот