Обнаружил на форуме oszone. Хохотал полдня, чего и вам желаю.
Вопрос 6129:
у меня очень маленький жесткий диск, поэтому проблема свободного места для
меня стоит очень остро. Недавно обнаружил, что в папке WINDOWS есть некая
папка HELP, которая занимает немало место. Вобщем, я ее удалил. Потом
опомнился, и решил посмотреть в справке Виндоуса про последствия удаления
этой папки. Но справка почему то не грузится. Один знакомый говорит, что
это из-за того, что у меня клавиша 7 на NumPad'е западает, другой
говорит, что я неправильно настроил проверку орфографии в TCPIP для
монитора. Сам я думаю, чтоэто из-за того, что засорилась оптическая мышь.
Отвечает robbi : здесь могут быть 2 причины: процессор или винчестер.
1.Сначала попробуй отформатировать процессор командой "format cpu:".Только
учти, если процессор разогнан, необходимо нагнетающее охлаждение (снять
кожух, направить вентилятор внутрь, а сзади поставить пылесос - на сайте
www.bosh.samsung.lg уточни какая модель подходит для твоего мегагерца).
2.Если не поможет - то причина в винте. Иногда винты бывают с левой
резьбой (вращаются в другую сторону), для них лучше перевернуть кабель
питания (если сразу не влезет - подправь разъем ножичком), правда у
некоторых мониторов не совместимых с такими винтами буквы переворачиваются
на 90 град., но это решается переворотом монитора в другую сторону на 270
град. Если и это не поможет - то придется покупать карту RAID-mouse и
работать двумя мышами одновременно.
--------------------------------------------------------------------------
Hамедни ехал я на SAAB 9000 (к cожалению, не моем). За pyлем cидела
очаpовательная девyшка, котоpая, как и положено, cовеpшенно не yмела
водить этy замечательнyю машинy. Демонcтpиpyя чyдеcа пилотажа, моя
подpyга пpитеpла ГАИшный `кpейcеp` (FORD CROWN VICTORIA) к тpавмаю .
Hе заметив такого "пycтяка", мы пpоехали еще метpов 200-250, но вдpyг
наc обогнал "Коcмолет" и оcтановилcя, пеpекpыв нашy полоcy...
Пpомелькнyла мыcль: "Hавеpное, менты не cпpавилиcь c yпpавлением, вот и
занеcло"... Гипотеза не подтвеpдилаcь.
И вот из Forda вылезает капитан ГАИ и походкой ROBOCOP`a напpавляетcя в
нашy cтоpонy. По его глазам я понял, что cейчаc наc бyдyт бить и,
возможно, ногами.
Как иcтинный джентльмен я pешил пpинять yдаp на cебя. Видя, что я вышел
не из водительcкой двеpи, пpедcтавитель влаcти даже не поcмотpел на меня
и напpавилcя к двеpи водителя (навеpное, ожидая yвидеть тyпое pыло НР).
Когда же он yвидел иcпyганные глаза очаpовательного cоздания, cидевшего
за pyлем 200-cильной машины... наcтyпила минyтная паyза.
Мент не пpедcтавилcя, не попpоcил пpедъявить докyменты, он лишь поcмотpел
на cвоего напаpника, напpавившего автомат на вывеcкy "КОHCЕРВЫ"...
- "Мы из-за ваc чyть в тpамвай не в..." - но тyт он замолчал.
- "Мы чyть в тpамвай из-за ваc не..." - и он cнова замолк.
- "Мы тpамвай чyть не pа..." - опять фpаза не пошла.
В его лекcиконе не нашлоcь подходящего глагола.
- "Да Б...Ь!" - закpичал cотpyдник ГАИ, махнyл pyкой и напpавилcя к
cвоемy авианоcцy

Скопировал из сайта "Сегоднячко" некоторые их АТВ-байки. Простите за &laquo и &raquo вместо кавычек (не знаю, почему кавычки-ёлочки игнорируются на этом форуме) и знаки переноса. Если бы здесь можно было искать и заменять, исправил бы.

У Натальи Васильевны Сухаревич, заведующей отделом сатиры и юмора на радио, муж – один из самых известных переводчиков. Как-то молодая со-трудница поинтересовалась у Натальи Васильевны: «Вот ваш муж в совер-шенстве знает английский, значит, вы тоже знаете?» – «Это, деточка, поло-вым путем не передается», затягиваясь сигаретой, ответила Наталья Ва-сильевна.

Во время эфира программы «Сегоднячко» ведущая Ольга Журавлева читала информацию, в которой упоминался какой-то африканский король, имя ко-торого Журавлевой выговорить с первого раза не удалось. Растягивая звуки, Ольга кое-как осилила имя только со второго раза, но, чтобы не ударить в грязь лицом (как-никак прямой эфир), тут же пояснила телезрителям: «Это я специально, чтобы вы лучше запомнили его имя...».

На программу «Старый телевизор» приехал один актер и рассказал в гри-мерке, что недавно был на дне рождения Марка Захарова. На столах было много выпивки и закуски, но особенно аппетитно выглядели блины с икрой, красной и черной, которая в специальных мисочках была расставлена по столу. По словам этого актера, неизменно остроумный Александр Ширвиндт, который также был в числе гостей, подцепил на кончик ножа одну икринку и задумчиво произнес: «Марк, а ведь это вся твоя пенсия...»

Писатель Валентин Лавров (автор книг «Кровавая плаха» и других) расска-зывал, как на встрече с читателями к нему подошла приятной наружности старушка, протянула его книгу и попросила надписать ее сыну. Спросив, как сына зовут, Валентин Лавров написал: « Такому-то – красе и гордости Рос-сии. Запомни, парень, мир смотрит на тебя с надеждой». Старушка прочита-ла и радостно говорит: « Вот спасибо . Пусть его начальство знает. Сегодня же отошлю ему в лагерь...».

Как-то, стоя в гримерке, Лев Новоженов задумчиво рассматривал себя в зер-кале, затем печально изрек: « Что-то мне мой профиль не нравится...» – « Это просто, Лев Юрьевич, с возрастом у вас развился антисемитизм», – скромно заметил я.

Когда Игорь Угольников еще ездил в метро, но уже считался персонажем уз-наваемым, к нему подсел какой-то человек, поинтересовался насчет про-граммы «Оба-на» и попросил автограф. Но так как чистой бумажки у этого человека с собой не было, он протянул свой паспорт. Угольников ничуть не смутился, раскрыл паспорт и в графе «Дети» начертал: «Угольников Игорь Станиславович» – и расписался. Теперь, наверно, тот пассажир «своим» ре-бенком гордится. Всем показывает и мечтает об алиментах. С « сына».

Однажды, перед эфиром программы « Времечко», Лев Новоженов сидел в студии за своим столом с телефонами и задумчиво смотрел на ведущего Иго-ря Василькова. Затем многозначительно изрек: «Игорь, ведь ты же рус-ский?» – «Русский», – подтвердил Васильков. « А что ж тогда ты с каждым днем все больше и больше становишься похож на еврея?» – «Так, Лев Юрье-вич, ведь с кем поведешься...» – многозначительно отреагировал Васильков.

Как-то ехавшего за рулем собственной «шестерки» Матвея Ганапольского остановил гаишник. Матвей решил из машины не вылезать и протянул до-кументы в окно. Инспектор долго изучал права, при этом его, видимо, терза-ли подозрения: а не пьян ли Ганапольский и поэтому отказывается выхо-дить? С другой стороны, убедительного повода вызвать Ганапольского на улицу у гаишника тоже вроде не было. И тогда страж порядка, продолжая разговор, стал все ниже и ниже опускать свою голову к водительскому окну. Когда его щека сравнялась со щекой Ганапольского, Матвей приблизил свои губы к уху гаишника и тихо спросил: « Поцеловать?». Инспектор как ошпа-ренный выпрямился, вернул документы и обиженно ушел тормозить другую машину.

Я всегда подозревал, что люди смотрят телевизор не так внимательно, как это представляют себе профессиональные телевизионщики. Вот парочка курьезов, связанных с программами «Времечко» и «Сегоднячко». В гости к Андрею Максимову («Времечко») пришел Геннадий Хазанов. В начале бесе-ды ведущий зачем-то затронул тему сосуществования обеих передач. Хазанов отреагировал приблизительно так: «Да это вообще ужасно и непонятно. Как это – две почти что одинаковые программы? И зачем? И для чего?.. Я, кста-ти, сейчас где?» – и вопросительно посмотрел на Максимова. Или совсем не-давно... На программу «Старый телевизор» пришла Валентина Толкунова. Повстречав в гримерке Льва Новоженова, она стала восторженно щебетать: «Лев Юрьевич, да какой же вы молодец! И как вы все успеваете? И в «Ста-ром телевизоре» – вы, и в «Сегодянячке», и во «Времечке» – вы, и каждый день! И на двух каналах!..».

Шли съемки программы «Старая квартира». По сценарию там есть такой момент: в финале встает со своего стула «архивариус» и перечисляет собы-тия, которые также произошли в том году, но о них не упомянули в про-грамме. Снимается 1955 год. Встает «архивариус» и бормочет: «А еще в 1955 году Никита Хрущев начал строительство пятиэтажек, а также советское правительство отменило указ о запрещении абортов...». После этой фразы почти без паузы ведущий, Григорий Гурвич, радостно продолжает свой мо-нолог: «В 1955 году родились Сергей Мавроди, Анатолий Чубайс...». Его сло-ва потонули в хохоте. Готовой программы я не видел, возможно, это выреза-ли или перемонтировали. Хотя было смешно.

Несколько лет назад мы вместе с Сергеем Шустицким снимали пилотный выпуск юмористической программы, которая в эфир так и не вышла. Но де-ло не в этом. Я придумал такой скетч: в трамвае едут парень и девушка и це-луются взасос у всех на глазах. Напротив сидит старушка и возмущенно смотрит на них. Затем обличительно вздыхает и продолжает листать свой... порнографический журнал. И если с молодежью проблем не было, то с поис-ком старушки для съемок возникли трудности – все бабушки отказывались листать порочный журнал, ссылаясь на то, что им стыдно, у них дети, вну-ки... Наконец мы нашли такую представительницу старшего поколения, ко-торая за обещанные деньги, по тем временам неплохие, согласилась испол-нить роль. Отсняли несколько дублей, после чего поблагодарили старушку и протянули ей деньги. «А можно я вместо денег возьму себе этот журнал?» – застенчиво поинтересовалась она. Все покатились со смеху, а бабушке были выданы деньги, потому что журнал – это все-таки реквизит.

Когда-то я работал на радио, где готовил передачу «С добрым утром!», и с одним из новогодних выпусков возникла проблема. Идет прослушивание мо-ей программы. Всем все понравилось, только, говорят, у тебя есть момент, когда Катя Семенова рассказывает, как в ее предстоящих новогодних гаст-ролях что-то нарушилось, и при этом издает губами характерный звук «прфру...» – накрылось дело. Так вот, говорят мне, этот звук нужно выре-зать. «Почему? – удивляюсь я. – Ведь понятно, что такой звук можно издать только губами. Да и вы сами об этом говорите». – «Нам-то понятно, – возра-зила заведующая отделом. -Но люди могут подумать, что Катя Семенова из-дала этот звук другим местом». Пришлось вырезать.

Среди забавной праздничной информации, которая обычно дается в конце новостных программ, вспоминается и такой случай. «Новости 2х2» показали сюжет о том, как встречают Новый год лесбиянки и геи в разных странах мира. Почему был показан именно этот сюжет – осталось загадкой, однако сразу же после новостей в кадре возникла ведущая, которая, очаровательно улыбаясь, объявила: «А сейчас мы предлагаем вашему вниманию забавную кинокомедию «Жили три холостяка».

В новогодние передачи на радио старались пригласить максимальное коли-чество звезд, чтобы создать у слушателей хорошее настроение. Одним из приглашенных оказался Филипп Киркоров. Беседовала с ним музыкальный редактор Татьяна Бесфамильная. И когда в своей праздничной речи Кирко-ров пожелал всем радиослушателям в наступающем году, помимо прочего, любить еще и животных так, как их любит он сам, Татьяна Бесфамильная не удержалась: «Вот ты здесь таким гринписовцем прикидываешься, а у самого штаны из змеиной кожи». На что Киркоров, действительно явившийся на запись в экзотических брюках, в свое оправдание пробормотал: «Но ведь это брюки из ядовитых змей...».

Последнюю неделю прошлого года Авторское телевидение сотрясалось от смеха, вызванного розыгрышами водителей программы «Времечко», кото-рые в ожидании ночных развозов резвятся как могут. Например, ведущему Игорю Василькову под колпак переднего колеса насыпали несколько гаек, которые во время движения стали дико греметь. Когда Васильков останав-ливался и шел осматривать колесо, все было на месте. Но стоило тронуться, как тут же начинался шум. Заглянуть под колпак ведущий сообразил только дома. Ольге Журавлевой шкодливые водители уготовили другой новогодний сюрприз: прикрутили стальной проволокой на ее «Таврию» сзади знак «Ве-дутся дорожные работы». Причем машина стояла так, что севшая в нее после эфира Журавлева ничего не заметила и потом сутки ездила с этим знаком, вызывая недоуменные взгляды и сигналы других водителей. Но главный прикол они выкинули с оператором Андреем Лебедянским. Пока тот был на съемках, скучающие водители отыскали на какой-то помойке ржавый ба-гажник и прикрутили его на навороченную и украшенную всяческими при-бамбасами «восьмерку» Лебедянского. Затем (видимо, с той же помойки) притащили сломанный стул, продавленное кресло, палки, железки и прочий хлам... Все это было водружено на багажник и крепко-накрепко привязано. Со стороны картина выглядела так, будто какой-то безумный Плюшкин со-брался на дачу. Когда Лебедянский вернулся со съемок и увидел свою люби-мую машину, «радости» его не было предела...

Как-то в конце декабря я оказался в ресторане «Театро», где снимал очеред-ную презентацию. В гардеробе фешенебельного заведения мое внимание привлек Стас Садальский. Он пришел с юной барышней. Когда актер подал гардеробщику пальто и шубку, а тот протянул ему два номерка, Стас не-сколько обиженно изрек: «Ну что ты, голубчик, запомни так...». После чего подхватил свою девушку под руку и стал вальяжно удаляться. Не удержав-шись, я пояснил растерянному гардеробщику: «Теперь-то вы понимаете, по-чему Садальский так часто появляется в новых пальто». Артист мою репли-ку услышал, быстро обернулся, но ничего не сказал, видимо, не захотел перед ужином растрачивать свое остроумие.

Все думают, что у нас два Новых года: традиционный и старый. На самом деле их три. Ночь на 1 апреля, во время Одесской юморины, празднуется как Юмористический Новый год, который, по уверениям сатириков, и есть са-мый что ни на есть настоящий. Так получилось, что мне довелось снимать это мероприятие, проходившее в одном из ночных клубов Одессы. Не скрою, было весело, то ли от обилия закусок и напитков, то ли от чрезмерной плот-ности юмористов на один квадратный метр. Впрочем, о работе я тоже не за-бывал. Улучив момент, я протиснулся с микрофоном к Жванецкому и задал нахальный вопрос: «Михал Михалыч, вот вы когда-нибудь завидовали ост-роумным людям?» – «Да, завидовал, – ответил классик. – Но у меня перед остряками есть одно преимущество – я их могу рассмешить, а они меня – нет».

Еще в пору моей работы в программе «Времечко» Ольга Грозная пригласила некоторых счастливчиков к себе в гости, отметить встречу Нового года. Сре-ди приглашенных был Игорь Воеводин, который дотошно выяснял, как нужно добираться до новогоднего стола. Ольга терпеливо объясняла: один из ориентиров – троллейбусная остановка, которая, правда, находится доста-точно далеко от дома. Далее следовало детальное объяснение маршрута до квартиры. В назначенное время все собрались. Отсутствовал только Воево-дин. И вот когда до наступления Нового года оставались считанные минуты, раздался звонок в дверь и на пороге возник раскрасневшийся от мороза Игорь: «Ты говоришь, остановка от твоего дома далеко? Сейчас мы это дело поправим. Теперь она будет гораздо ближе». И тут он вытащил из-за спины железную стойку с табличкой «Конечная остановка троллейбуса».

Когда я пришел работать на радио, в отдел «Сатиры и юмора», то слегка удивился обилию редких имен в этой редакции. У нас трудились Лера, Эра, Вета и Эмма. Когда же через пару я перешел на телевидение, в студию науч-но-популярных программ, то оказался в компании Милы, Нилы, Аси и Нэл-ли. А в уголке за сейфом сидела еще и Таисия Петровна.

Однажды возле станции метро «Фрунзенская» я снимал утренний репортаж. Времени, как всегда, в обрез, нужно было смонтировать сюжет к эфиру про-граммы «Иванов, Петров, Сидоров...». В разгар общения с прохожими подо-шел милиционер.
– Гражданин, что вы здесь делаете? Кто вы такой? Предъявите документы!
–Документы, – отвечаю, – вон там, в машине. Подождите, сейчас закончу разговор, сходим, и я все покажу.
–Нет, пройдемте прямо сейчас!
Прерываю работу. Идем к машине, показываю удостоверение. Милиционер, отдавая на прощание честь, произносит:
– А я вас сразу узнал. Но порядок есть порядок.

Один из водителей рассказывал, что еще когда работал таксистом, подвозил Амаяка Акопяна. Доехав до места назначения, Акопян расплатился и спро-сил шофера, как его зовут.
– Василий, – ответил таксист.
Акопян достал календарик со своей фотографией, написал на ней: «Васе, мо-сковскому таксисту, от фокусника Акопяна» – и протянул водителю. «Ми-нутку», – неожиданно попросил тот, достал одну из фотографий, которые приготовил для медкомиссии, написал на ней: «Московскому фокуснику от московского таксиста» – и вручил ошарашенному иллюзионисту.

Как-то отправил Лев Новоженов меня снимать репортаж, посвященный дню рождения генералиссимуса Александра Суворова. «Походи возле памятника, – настаивал меня руководитель программы, – пусть люди вспомнят велико-го полководца, какие-то его крылатые фразы, высказывания типа «Тяжело в учении – легко в бою», еще что-нибудь».
Почти все опрошенные мной в тот день прохожие вспоминали единственную фразу – «До первой звезды нельзя. Ждем-с». Когда я пытался намекнуть, что вряд ли Суворов говорил что-либо подобное, народ возмущался: «Как не го-ворил?! Это же по телевизору показывали!».

Андрей Максимов, ведущий программы «Времечко», пришел в «Останкино»из газеты и поначалу не слишком-то разбирался в телевизионном жаргоне. Однажды он влетел в отдел координации и закричал, что для срочной съем-ки необходима камера.
– Есть один «Бетакам», – ответили ему.
– «Бетакам» здесь не поможет! Камера нужна, – отрезал Максимов.

В ресторане «Харбин» редакция одной газеты устроила встречу с астролога-ми и колдунами. После пресс-конференции я подошел к колдуну Юрию Лон-го и спросил: «Вас не обижают слова из песни «а дубы-колдуны что-то шеп-чут в тумане»? Колдун не растерялся и ответил словами из этой же песни: «А нам все равно! Мы волшебную косим трын-траву!» – и сделал руками дви-жения, изображающие шелест денежных купюр.

Во время записи одной программы известный художник-карикатурист, ро-весник века, Борис Ефимов рассказывал: «Гитлер очень не любил мои кари-катуры и даже издал указ: «Найти и повесить!». И вот Гитлера давно нет, а я, как видите, еще жив!».
«Просто вам не повезло, что такой указ не издал Сталин», – скромно сказал я.

Несколько лет назад у «Останкино» собралась толпа «патриотов», которые требовали изгнать с телевидения все инородное. Проходя на работу, я поин-тересовался, что конкретно они имеют в виду, и одна старушка с плакатом пояснила: «Мы хотим, чтобы звучали русские песни в исполнении наших русских певцов – Кобзона, Магомаева».

В прямой эфир программы «Иванов, Петров, Сидоров...» позвонил телезри-тель и в процессе разговора поинтересовался у Новоженова: « Лев Юрьевич, вот по нынешним меркам можно сказать, что вы – «новый русский»?».
«Да я и старым-то никогда не был», – усмехаясь, ответил Новоженов.

Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра:
- Из цирка, по волшебной дудочке.
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не пиз#и!
Зал взорвался. Номер удался.


Добавлено:
Историю мне рассказал один знакомый, вспоминая свои студенческие годы...
Курсе на третьем, уже почувствовав себя "настоящим студентом", он весь семестр злостно прогуливал какой-то предмет вроде "внедрения чертежных приемов, разработанных на 4-м съезде ЦК КПСС, в современную текстильную промышленность". Прогуливал настолько усердно, что так и не появился ни на одной лекции. Пришло время расплаты под названием "сессия".
После долгих и продолжительных обещаний хорошо учиться в следующем семестре, мой знакомый по телефону добился аудиенции с преподом. Пришел он в условленный час, но дверь аудитории, увы, была заперта. Сидит знакомый, ждет с унылым выражением лица. Вдруг, откуда ни возьмись, подходит к нему другой студент, видимо со старшего курса.
И с такой "ленивой умудренностью" заявляет:
- Что, проблемы с зачетом?
- Ага...
- Препод не пришел?
- Да вот, козел старый, договорились, а он на полчаса опаздывает.
- Это чтоль Александр Иванович Заколский?
- Он, он...
- Действительно, идиот еще тот... А ты что, даже с ним ни разу не пересекался?
- Все лекции прогулял, в лицо не видел. Вот еще, на его поганый предмет ходить!
- Он у нас чудной очень... Все время чего-то боится. Вполне возможно, что он в аудитории заперся... Постучи...
Знакомый постучал, но никто не ответил. Студент:
- Да он глухой! Стучи громче, давай ногой.
Делать нечего, принялся ногой стучать, чуть дверь не разнес. Студент со старшего курса даже помогать ему вызвался. Стоят вместе, долбятся в дверь, ругают препода различными нецензурными словами. Студент:
- Да... Так все ноги переломать можно...
... и так лениво достает ключи, отпирает аудиторию... Мой знакомый аж дар речи потерял. "Студент" с невозмутимым видом:
- Ладно, давай зачетку...
"Старый козел" и "идиот" с довольным лицом вытащил из окостеневших пальцев "младшего собрата" "главнейший документ студента" и поставил свой автограф напротив графы с предметом "внедрение чертежных приемов, разработанных на 4-м съезде ЦК КПСС, в современную текстильную промышленность".

Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой лукавостью в глазах говорит:
- А давай мне дочку забабахаем?!
Ну, я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс оччень даже люблю, ну, и с энтузиазмом так отвечаю "А давай! "
- Ну, давай!
- Что прям щас?
- Ну, да!
Немного смущаюсь - в комнате сынишка играет - время еще 190...
- Н-н-ну давай
- Ну, доставай
- Что, прям здесь?!..
- Ну, да, а где?
Хм... Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка...
- Ну, че сидишь, доставай давай, я ж не достану - и показывает куда-то наверх, на антресоль...
... Оказалось, жена предложила "медочку забабахать", банка с которым стоит как раз на верхней антресоли...

Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком в отдельной квартире. Этой осенью, в придачу к коту он приобрел совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту.
Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев. Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти от не минуемой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа. Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул:
- Барсик! Пшел вон!!!
С этими словами мой приятель обычно отфутболивал попавшего под ноги кота. Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный обморок. Через некоторое время кот пришел в себя, стал какой-то вялый, утратил интерес к попугаю, тяжело заболел и через пару недель помер.


Добавлено:
История рассказывающая о том, что призыв "учиться, учиться и еще раз учиться... " не всегда дает только положительные результаты... Мой друг, его зовут Сергей, весьма сильно углубился в изучение английского языка. Причем напасть эта напала на него весьма неожиданно. Т. е. в школе, колледже, пока учили на халяву, на сей предмет откровенно забивалось. Потом Серегу "пробило" и он стал выкладывать кучу денег на всякие курсы - по почте, очные, и т. д. и т. п. Результат - кроме все углубляющихся познаний в языке, медленно съезжающая крыша... (Серега, прости меня!) Сама история (одна из нескольких):
Пришел Серега в магазин шампунь купить. Долго смотрел на витрину, выбирал. В конце концов приглянулся ему один из пузырьков и что б повнимательнее его рассмотреть его попросил продавщицу:
- Девушка, а дайте-ка мне посмотреть вблизи, плз, вооон тот флакончик с шампунем!
Девушка задает резонный вопрос:
- Какой именно?
- Да вон тот, слева, ну, в таком вот флаконе (неопределенный жест)!
Девушка, уставшая от таких диалогов, раздраженно:
- Называется как?
Серега совершенно спокойно (а чего ему было волноваться) читает явно английскую надпись:
- ОПЕКС!
Продавщица начинает разглядывать ряды флаконов. Пробегает глазами первый раз, второй, третий. Не находя искомое, в недоумении оглядывается:
- Молодой человек, покажите где он! (Ты не мудри, ты пальцем покажи! )
Серега показывает, тащась от тупости девушки. Девушка скользит взглядом в направлении указующего перста Сереги... На лице ее отражается понимание вперемешку с легким оттенком высокомерия.
- Гм, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, это не "ОПЕКС", это "ОРЕХ"!!!

Nick, жалко кота. Не надо было попугайчика заводить. Какая живность теперь у твоего друга-холостяка?

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая
его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на
рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом
залез под него, просунул голову в отверстие и замер в
таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно
полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба,
вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре
стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым
языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка
свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя
розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не
окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как
отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что
купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную
плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж
краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался
сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью
бросилась в отделение милиции, расположенное в этом
же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде
апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже,
потеряв самообладание, попятились к двери. И тут
голова, страшная, вся покрытая красными сгустками,
подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот
и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом
с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь
маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за
документом голову настолько впечатлила служивого, что
он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным
оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-
прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую
помощь".

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал
заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде
бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за
хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща
раз и навсегда перестала приставать к идиоту.


Добавлено:
Из жизни.

Происходило это всё в некотором городе в начале 90-х. Час пик, автобус битком, маленький мальчик едет со своим папашей...
Автобус обгоняет скотовозку с коровами.
Мальчик:
- Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
- Да на мясокомбинат, сынок...
- А что там, на мясокомбинате?
- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!
А пассажиры все так краем уха слушают... В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский долг.
- Папа!!! А куда это бычок полез?!!
В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя.
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината…
Автобус в коме…

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было : @@@КИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!

Закончилась зимняя сессия в институте. Общага перед отъездом студентов
по домам на каникулы впала в запой. И вот в одной из комнат собрались
три закадычных друга отмечать "экватор" (2,5 года учебы из 5 лет в
институте). Затарились водочкой, на закуску студенческих денег
оставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно. Бухали эти три друга,
не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг
стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленые
чертики. Труба, короче - подумали, что белая горячка началась. Наиболее
трезвый из трех друзей спустился "на бровях" на первый этаж общаги к
таксофону и вызвал бригаду Скорой помощи.
В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее:
там жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, назовем
его Петя. Так вот, Петя решил отметить "экватор" по-другому и сделал
себе подарок - купил мечту детства - байдарку. Он попытался разложить ее
в комнате, но она не помещалась, тогда он решил вынести ее в коридор.
Разложил он ее в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Решил
он перенести в нее походный рюкзак и всякие другие необходимые на горной
реке вещи - посмотреть, как будет выглядеть. Перенес. Потом решил взять
весла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла,
сел в байдарку, гребет. Сидел он спиной к лифтам.
А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком
с белой горячкой. И вот они, видя "своего" пациента, подходят сзади к
Пете. А тот сидит гребет по пустому коридору, старается, еще какую-то
песню походную насвистывает.
Они его спрашивают: "Ну что, гребешь?".
Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил:
"Гребу!". Санитары: "Как вода?".
Петя: "Отличная!".
Короче, санитары его и забрали.
Если бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как образец
здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке. А того с
белой горячкой все-таки спасли. Все участники истории в итоге
благополучно окончили в свое время институт. А история про байдарку до
сих пор ходит по закоулкам общаги, вызывая дружный хохот.

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем
бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но
денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой
презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а
презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю
продавщице:
- коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- а он не пьет.
Представьте лицо продавщицы! Улыбается хорошо тот, кто улыбается последним.
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Муж рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе.
Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно
вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто
за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного
перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил
громкую связь на все каюты.
А теперь представьте реакцию пассажиров.
Спишь ты себе спокойно ранним утречком, и вдруг под ухом сначала
раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык: "Ну что, с*ки,
завертели головами?!"

Высшее образование я получаю уже восьмой год. Историй масса. Одна из них. Курсе на четвертом нам преподавали медицину. Перед этим девочка, ну, к примеру Маша, залетела и находится месяце на седьмом, то бишь живот как надо. Когда девочки из группы спрашивали:
- Маша, как же так?
Она отвечала:
- Презервативов не было, а нам очень хотелось.
Из чего можно сделать вывод, что парень у нее тоже тот еще крендель и также отличается умом и сообразительностью. Идет сессия, Маша спокойно собирает оценки "на живот" (Преподы, чтобы не расстраивать будущую маму ставят исключительно "отлично". ) Последний экзамен - медицина, Маше достается (и смех и грех и косолапый мишка)"Методы контрацепции". Насколько помню там нужно было отвечать по науке: "химические, механические и т. д и т. п." Маша начинает мычать:
- Ну, есть презервативы, есть какие-то таблетки, потом вроде спираль какая-то.
Добрая тетя-врач в белом халате, помогает будущей маме и задает наводящие вопросы:
- Ну, а как еще, можно предотвратить зачатие?
И Маша выдает:
- Я НЕ ЗНАЮ.
Докторша:
- Я ВИЖУ.
Группа лежит, у Маши очередная "пятерка".

Пару месяцев уже прошло... Вернулся я из одной жаркой, исламской страны. Где бетон, пыль и песок. Мало деревьев и нет пива... После длительной командировки город мне казался волшебным садом. У меня появилась привычку гулять после работы по городу или засесть где-нибудь на бордюрчике с бутылочкой пива.
Преамбула. У нас город усиленно застраивается под евростандарты, появилось много супырмаркетов - там все, как грится, как в лучших домах ЛАндона. Зашел в один такой, новый, мною раньше не виданный, взял бутылочку пива, вышел, засел в сторонке. Внутри все ништяк, снаружи - слабый отголосок совка - граница блатнючей автостоянки утыкана трубами-штырями, высотой где-то 90 см. (Наверное, чтоб магазинные тележки не угоняли). Смотрю - вышел мужичок из маркета, дотолкал тележку до ограды, вынул оттуда кучу пакетов и папье-машевый лоток с яицами (сов. образца), дошел до машины, куча покупок в одной руке, которой он еще с ловкостью официанта держал лоток, другой пытается открыть машину. Отвлекся, и лоток у него начал опасно крениться. В это же время в той стороне ходко идет другой мужичок. Оказывается, не я один наблюдал за всем этим. Тетка в сторонке решила спасти яйца и как заорет:
- Мужчина, осторожно, яица разобъете!
Левый мужик на полном ходу обернулся, его грамм занесло и он напоролся на вышеназванный штырь. Он буквально повис на нем и с его стороны донеслось поразительно негромкое предсмертное Б@@@@ЯЯ!!! Мужик у машины, сволочь такая, почему-то (как будто ждал, гад) с ходу начал ржать, руки затряслись и он выронил таки свой лоток. Яица хором (почему-то не в рассыпную), всем лотком, по закону бутерброда кувыркнулись на асфальт. Мужичок резко заткнулся, оглядел себя и тачку, щедро забрызганную соплеобразной массой, с дикой ненавистью глянул на тетку и прошипел:
- Накаркала, сссс@@а...
Я не плакалъ, мне почему-то жалко стало не мужиков, а эту ведьму - она ж хотела как лучше...

вроде не было. смешно. правда.

Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу
них%йова так проставился. Пазитиф канешна, но бл@ посреди недели такой х%йней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я e@у – каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, х%ле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А х%ле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папе$давал.

Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – х%ле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@.
Х%як, Колян м%дило звонит:
- Здарованах … бл@ пе$дец … а чо фчера за телки были?
- Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка еб@ни, проблемы то.
- Не, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо.
- А ты клизмой х%якни.
- Эт как?
- Как бл@, в ж*пу епта.
- Ты ах%ел? Ахтунг!
- Заеб@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А х%й его знает. Бутылки по любому хватит.

Х%ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – съеб@лся в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бл@ пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но бл@ перелил, пралил правда нимного, но бл@ х%ле.

Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный бл@ што пе$дец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука х%йова так идет – ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо.
Х%ле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Х%йня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно – полегчало.
Беспе$ды.

Тока я бл@ до места сваиго рабочего дошел, присел и бл@ фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бл@!!! Подперло што пе$дец, можит пиво какое некачественнае – х%й знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят бл@.
Пох%й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять – забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал.
Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х%ле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабл@. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу «ой бл@, мамочки…. ». Х%ямачки епта, но как то нилофка нимного стало.

Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на посрать. Х%ле, х%йачу по новой. Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю – занято. Х%ле делать, мима Елены еб@шу в Жо.
Дверь закрыл, слышу «казззел». Х%ле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.

А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба.
Мне такие нравяццо – мужик насрал, убрала. И груть у ние пе$датая.
Примерно об етом я думал пока срал пеной.

На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Х%ле бродиш бигом на
савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе
прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.

Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабл@
попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съ#б.

Х%йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи
пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить
спрасить-сказать, съ#бываю.

В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.

Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспе$ды
груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, х%й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпе$ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я м%дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.

Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. М%дак я штоль.

У нас в университете учаться студенты из разных стран, так что русский язык для них - вещь новая, но они его старательно изучают как на занятиях, так и вне стен ВУЗа, с помощью "наших" студентов. И получается иногда прикольно.
Сцена: на скамеечке на факультете сидит китайский студент. К нему подходит преподаватель и спрашивает:"Почему вы вчера не были на занятии?" На что студент невинно так отвечает:"А на х%я?" Преподаватель даже не нашлась, что ответить, а может просто челюсть свело?
P.S. Интересно, как ему объясняли значение этой фразы "доброжелатели"? Просто "зачем"?





Было это, когда я учился в универе. Хоть и учились мы на экономистов, но предмет философия был обязательной частью программы. На очередную лекцию преподша приносит телевизор, видеомагнитофон и видеокассету. Правда, сама она приносит только кассету, все остальное пришлось тащить из кафедры "самым сильным и мужественным". Всем становится интересно, что же мы будем смотреть. На экране появляется старик в позе лотоса, идет закадровый текст о том какая это классная вещь медитация и как круто тащаться те, кто ее использует. Голос за кадром нудный, так что ближе к концу пары полгруппы дружно спит. Вдруг, речь вместе с характерной музыкой обрывается... На экране появляется ЭТО. Сначала идет видео, потом звук с характерными вздохами и охами, от которых просыпается сама философичка. Пока преподша искала пульт и нужные кнопки, в классе раздовались веселые комментарии: "Сделай ее! Давай!", "Вот это настоящая философия! Вот в чем смысл жизни!" В общем весело было всем, кроме преподши, которая невпопад повторяла, что это просто массаж, а мы некультурные дегенераты.







Один студентушка сдал свой весенний "хвост" осенью раза с четвертого. И устроил по этому поводу небольшую пьяночку. Пригласил человек шесть любимых одногруппников, набрал пойла, врубил на всю четыре многоваттных колоночки, и так себе праздновал.
А в это время обходит зам декана по хозчасти общежитие на предмет подготовки к началу учебного года и, естественно, соблюдения порядка.
Слышит он через дверь рев многоваттных колонок и, сразу же туда решил постучаться. Открыл счастливый студентушка дверь, а там зам декана, студентушка ее тут же и захлопнул. Затем выключил музыку, свет и попросил ребят сидеть тихо.
Зам декана ломился в дверь, затем даже перелез через перегородку на смежном балконе, и ломился через балкон, и так минут сорок, потом плюнул и ушел.
На следующий день вызывают паренька в деканат.
Говорят, что его объяснительная до сих пор лежит у декана под стеклом.
" Придя с пересдачи экзамена очень уставшим, я тут же лег спать.
Меня разбудил сильный стук в дверь.
Открыв дверь, я увидел совершенно незнакомого мне человека, после чего я закрыл дверь и продолжил сон."







Учусь я, значит, в американском универе. Не маленьком таком, 20000+ студентов... Но всякая "деревня" ещё как попадается! Например, захожу сегодня в библиотеку узнать, не нанимают ли на лето. Спрашиваю: "Вы на лето набираете людей?"
Девушка: "Да, но рабочих мест нет". Потом долго сама же и переваривала...
Или вот ещё: спрашивают меня, значится, откуда я буду (или "чьих", как Иван Васильевич). Говорю, что из Казахстана. Я уже привыкла к вечным распросам "а где это" и т.д., так что заранее готовлю речь на тему "Вы все идиоты". Дяденька (профессор, между прочим) обрадованно говорит: "А, Казахстан, конечно, я знаю где это!" Тут уже удивляюсь я, можно сказать, поражаюсь. А дядя продолжает: "Это ведь в Айдахо, да?"
Это года 3 назад было, а сейчас они знают, что раз "...стан", значит - другая страна, скорее всего - вражеская... После 9/11 и после объявления войны США с Афганистаном подходит ко мне на работе женщина - тоже профессор. Кладёт мне руку на плечо и говорит: "I"m sorry that your people started this war! But that"s OK, I personally don"t blame them" и далее на тему отношений США с миром. Потом она ОЧЕНЬ удивилась, когда я ей сообщила, что я не из того "...стана", и что станов всяких вообще несколько...






Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди...
...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда:
"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое извинниение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..."
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моральные издержки".
"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось..."
И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она отстраха забирается на стол и кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.
Пищит факс. Вот он. этот второй лист:
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Все. Я труп.)
"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..." (Нет! Нееет!!!)
"...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?)
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3. ...математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5. ...нашли...
6. ...наняли...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фнтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"
У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!

А вот похожая на байку реальная история как мне говорили:

Вообщем девушке нужно было на прием к гинекологу. Значит записалась она и пришла в нужное время. Стучится в дверь, заглядывает, видит там мужика в белом халате и спрашивает: "Здравствуйте, я на прием записана, можно пройти?" Тот отвечает: "Да, конечно, проходите, садитесь и подождите немного" а сам ищет что-то в ящиках. Девушка проходит, садится в кресло, затем спрашивает: "Мне уже раздеваться?"... Мужик отвечает: "Да, можете раздеться, но вам придется пару минут еще подождать" и сам продолжает заниматься посторонними делами... Девушка начинает раздеваться и в итоге разделась... Значит сидит она в таком виде, а мужик начал уже убираться в этой палате... Проходит минут примерно 5 и девушка не выдерживает и спрашивает: "Вы меня осматривать будете???!!!" На что мужик отвечает: "Я - нет"... Девушка в непонятках переспрашивает: "Как это так? Я к вам на прием записалась!!!" А мужик говорит: "Дак я не врач, врач отошел сейчас, я всего лишь работник клиники"...

Представили ситуацию и себя на месте девушки??? Весело

*** Истории ***

Приходят в наш центр управления сетью клиенты...
За новым xDSL модемом...
- Здраствуйте, а кто тут Антон?
(молчание, потом)
- Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован...
- Спасибо, но все же кто Антон?
- Ну я, - поднимает голову один из спецов.
- Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой
- А что такое?
- Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и
живут в ж**е".

Хм, послушать бы что в суппорте даты говорят...

История была рассказана кузеном (большим любителем розыгрышей).
Происходило это лет 15 назад. Поехал кузен по профсоюзной путевке
на Черное море в Мацесту, принимать грязевые ванны. Как раз угодил
в одну смену с шахтерами из Донбасса. Однако шахтеры лежать
в лечебной грязи не торопились,а отрывались по полной программе -
водка+женщины и т.д. Дня через 3 принимать эту самую грязевую ванну
решился один из шахтеров. Надо сказать, лечение грязью проводилось
конвейерным способом: вылез из ванной - идешь в этой самой же комнате
под душ, а другой уже на твое место залезает. Так вот - плюхается
шахтер в ванну, т.е. емкость 1мХ2м с палочкой для подкладывания
под голову, устанавливается эта палочка своими концами в борта
ванной, чтобы голова не утопла. Кузен в этот момент направляется
к душу. Далее следует такой диалог:
Шахтер: - Слышь, а палка для чего здесь?
Кузен: - Чтоб не утонул ты.
Шахтер: - А как пользоваться?
Кузен: - Ложись в ванну, упирай палку в борта ванны и держись
за эту самую палку зубами!!!
Посмотрите на эту картину глазами дежурного врача, который и должен
был объяснить правила пользования этой процедурой, но припоздал минут
на пять: из грязи торчит черная (шахтер же!) рожа, потная от напряжения
с белыми, вращающимися в разные стороны белками глаз и белыми зубами,
вцепившимися в палку...
На второй день брату повезло еще больше. Вышел из запоя очередной
шахтер. Ситуация почти идентичная, но добавлен следующий штрих: какая-то
бабуля, которая принимала ванну перед моим кузеном, забыла свои
колготки-made in sovok - толстые, х/б и как оказалось довольно прочные.
Происходит следующий диалог:
Шахтер: - А че это за колготки?
Кузен: - Так это для тебя приготовлено.
Шахтер: - То есть?
Кузен: - А очень просто - набиваешь их грязью и натягиваешь их на себя,
эффект воздействия грязи удваивается. А то ты уже несколько
дней уже пропустил.
Шахтер следует совету, кузен одевается и собирается выходить и открывает
дверь. Тут на сцене появляется новое действующее лицо - бабуля
собственной персоной!
Бабуля (обращаясь к шахтеру):
- Молодой человек, вы колготки здесь не видели?
Шахтер: - Видел.
Бабуля: - А где они?
Шахтер: - На мне.
Бабуля: - Но это мои колготки!?
Шахтер: - Ошибаетесь,бабуля это ОБЩИЕ (!) колготки.
Бабуля: - Вы с ума сошли!
Шахтер: - Бабуля, не *:%те мне мозги!
Бабуля: - Я так просто этого не оставлю! Я пошла к главврачу!
Шахтер: - Хоть к прокурору!!!!!
Кузен дожидаться визита вышеуказанных не стал и счел за лучшее
удалиться.
Шахтеры оказались людьми миролюбивыми, никаких санкций с их стороны
не последовало. Но друг друга они все же предупреждали, завидя моего
кузена: Вот у этого татарина ничего не спрашивайте! Вот так...

Из газеты

Из газеты

ПРО КНИЖКИ
Вчера иду (очень спешу) - навстречу кришнаит. В руках книжки их, "бхагават-гиты" всякие... Ну чтоб не стал грузить, делаю морду кирпичом и собираюсь его миновать (так как если он вежливо обратится, то приходится вежливо отвечать и т.п. А они все такие... приставучие и вежливые, не отвяжешься быстро, в общем). Но он все же меня заметил и говорит: "Братан, приколись, какие книжки у меня есть!"
ПРО СОН
Моя знакомая очень любила засыпать в... троллейбусе, трамвае... Только сядет и спит... Так вот, едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда, заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головушку на его плечо положила. Он, видать, тоже чего-то сонный был... Короче, спят они вместе. Голубки просто! А в трамвае звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: звонок. Знакомая (думая, что она дома):
— Толик, открой дверь.
Мужчина:
— Ты с краю, ты и открывай.
ПРО КУРИЦУ
Известно, что многие иностранцы, студенты в том числе, прибывая в нашу страну, весьма успешно адаптируются. Так, по воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, и индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был ещё очень скудный. Как по-русски сказать "курица", никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец, кто-то из них увидел деда, продававшего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"
ПРО МУЗЫКУ
Родители прелестной, но абсолютно лишенной музыкального слуха девочки решили научить ее музыке и подарили великолепное фортепиано. Через неделю я позвонила подруге, чтобы узнать, как дела у дочки.
- Все хорошо, я убедила ее перейти на флейту, - сказала подруга.
- Это почему? - спросила я.
- Понимаешь, когда она играет на флейте, она не может напевать...
ПРО ЖАЖДУ ЖИЗНИ
Парень с детства занимался восточными единоборствами с упором на дзюдо. Дозанимался до звания мастера спорта. В университете познакомился со своей будущей женой, которая тоже была мастером, правда, уже международного класса, по парашютному спорту. Входила в сборную СССР, была неоднократной чемпионкой мира в групповых прыжках... И после свадьбы пригласила она мужа на аэродром - знакомить с коллегами. В процессе знакомства было предложено скрепить союз совместным прыжком в окружении всей сборной. Парню не очень хотелось прыгать, но он постеснялся в этом признаться, и вот они всей толпой загрузились в самолет. На нужной высоте открыли люки, и тут молодой муж окончательно испугался и наотрез отказался прыгать. Профи, естественно, давай над ним издеваться и подшучивать, и дошутились до идеи насильно вытолкать парня из самолета. Дальше с его слов: "Они забыли про мое дзюдо, коричневые ленты карате и умение вести рукопашный бой в ограниченном пространстве. Я бился за собственную жизнь. Те из парашютистов, кто смог, спаслись бегством из самолета (слава Богу, парашюты были надеты заранее), те. кто не сумел, были госпитализированы".
Невесту после этого больше в сборную не приглашали...

Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,
естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.
"Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,
с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или
засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно
все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,
решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, е*аться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились
на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
Еще случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания,
каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами.
Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться
в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью.
Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень
не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще,
девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.
Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю!
ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......

Из газеты

ПРО МАСКИРОВКУ
Маманя рассказала — в деревнях есть мужики, которые не работают нигде, а только пьют. На жизнь зарабатывают всякой мелочью - огород там вскопать, дров бабке наколоть... Вот одна такая бабка заплатила Сане (как раз из этих алкашей) не деньгами или водкой, как обычно, а отдала ему камуфляжную форму. Уж не знаю, где взяла.
Через недельку после этого слышу разговор двух мужиков:
— Слышь, а че-то я Санька давно не вижу?
— Дак он теперь в камуфляже валяется - его и не видно...
ПРО ФАМИЛИИ
Смотрю футбол. Комментатор постоянно отслеживает перемещения мяча фразами типа: "Безродный - Кебе - Бесчастных - Безродный". С кухни приходит благоверная, стоит за спиной полминуты и уходит со словами:
— Блин, все вы мужики козлы, вот и этот всех безродными обзывает... А сам лучше, что ли?
ПРО ВОЗДУХ
В 90-х годах на одной из конференций по биофизике мозга на полном серьезе был сделан доклад о том, что кастрированные животные легче переносят недостаток кислорода. Когда докладчиков спросили, какой практический толк от их исследований, те ответили, что есть много высокогорных профессий. Например, чабаны.

Пошли как-то с женой на рынок. Зашли в мясной ряд. Стал прицениваться, торговаться - не магазин же, в конце концов... Смотрю, торгует мужик приличной свининой. Ну и начали мы с ним торговаться. Сбил я цену малость, купил кусок. Только мы отошли от прилавка, мужик этот нарочно громко говорит своей соседке: "Слышь, Маш! А ведб на прошлой неделе он с другой приходил!" Вот так торговаться на рынке!
(с) Не моё.

Возвращаюсь я домой с учёбы, народу в вагоне немерено... Все усталые, напряжённые. И вдруг крик. Страшный, истерический, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей позади меня:
- А-А-А! НЕ-Е-Е! Что такое?! А-А-А! Уберите поскорее, снимите с меня! А-А-А!!!
Народ в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, я занервничал. Тут та самая девушка успокоилась, мило улыбается, оборачивается ко всем и говорит:
- Чёртов ВИБРОВЫЗОВ! Никак привыкнуть не могу!
(с) Не моё

А это рассказал мой коллега.
Иду я мимо вокзала за пивом. По пути вижу двух лохотронщиков. Они всех проходящих зазывают сыграть. И ко мне обращаются: "Попытай счастья, дядя! У нас много призов". Я иду как шёл, ноль внимания. На обратном пути то же самое. Когда я отошёл от них метров на пять, один из них вслед мне прокричал: "Эй, мужик! Сыграй! Может слуховой аппарат выиграешь". "Ну, юмористы!" - подумал я.

Из газеты "Трибуна". Лучшая история, по-моему, первая .


Как я стал материалистом? Когда мы начали ходить на практику в больницу, только-только проклюнулись истории о загробном мире и полете душ через туннель. Разумеется, мы как студенты пользовались возможностью задавать пациентам самые различные вопросы.
Один раз мы узнали, что в послеоперационной палате лежит мужик, который перенес клиническую смерть во время операции. Прибежали, представились, немного поболтали. Стали задавать дурацкие вопросы, а как подступиться к интересующему нас предмету - не знаем. Мужик мяться не стал, посмотрел на нас, спросил имена, сказал, что сам все расскажет: "Ну, привезли меня сюда, врач осмотрел..." Нам не терпится узнать про главное, но сидим тихонечко, не перебиваем, а он рассказывает все подробненько, какие анализы, какой диагноз, как его мыли-брили перед операцией... "Ну а во время операции ничего такого?!" "Обожди... Привезли меня, этот, в очках и маске, говорит: считай..." В палате уже темно стало, нам неуютно, страшно немного, а он продолжает: "Потом - не помню... Темнота, туннель какой-то, женщина... Высокая, красивая, волосы распущены, говорит громко: "Жить ты будешь долго и счастливо, но придут к тебе на третий день два студента, Филипп и Петя..." Мы притихли, совсем офигев, а пациент, выдержав паузу, страшным голосом: "Гони их нафиг учиться: у них семинар на следующий день, а они себе башку дурью забивают!"


Есть в Москве такая станция - Лось. Едет знакомый в электричке. На сиденье развалился пьяный негр и, толкая локтем дедулю, сидящего рядом, спрашивает: "А "Лось" когда будет?" Дедок ему: "Да сиди ты - еще не скоро!" И так несколько раз - негр: "когда "Лось", да когда "Лось"? А дедок: "Да спи ты, разбужу!" Негр спокойно засыпает. Поезд подъезжает к искомой остановке. Дед будит негра и выдает: "Эй! Просыпайся! Вот твой Лос-Анджелес!"...


Сидим в выходные дома, с женой беседуем - так, особо ни о чем... И вот в процессе разговора высказывают мне упрек в излишнем занудстве. Не то что бы это была серьезная претензия, но я возражаю:
— Это я-то зануда?
— Да, ты зануда!
— А ты... А ты... А ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!
— Ну, хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился?
— (Подумав, помолчав) А я женился на истеричке!
Смотрю - немного перебор получается. Нахмурилась, замолчала, сидит дуется.
— Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся...
— Н-е-е-ет, на истеричке, на истеричке! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ ПОЧУВСТВУЕШЬ!

Сижу я на лавке у подъезда. Рядом стоит новенькая иномарка, к ней подбегает девочка лет восьми и плашмя прыгает на капот. Срабатывает громкая сигнализация. Услышав ее звук, из окна восьмого этажа вылезает мужская физиономия. После чего девочка кричит:
- Пап, можно я еще погуляю?
Текст подслушан в очереди в кассу магазинчика самообслуживания. Отмучившись с очередной дамой занудного вида и поведения, кассирша поворачивается к своей товарке и вещает (громко):
- Ну, каждая жаба тут мнит себя подводной лодкой!
В химических институтах есть поговорка: "Есть пьяницы, есть алкоголики, а есть - стеклодувы". В нашем НИИ электрики, конечно, уступают стеклодувам, но также принимают в качестве оплаты труда спирт. Другая притча во языцех - система громкой связи по всему институту. Так вот, однажды по этой самой довольно громкой связи прозвучало объявление: "ГРУППА электриков ПРИМЕРНО в четверг потеряла лестницу- стремянку. Нашедшего просьба обратиться в комнату 108".
У нас в Омске время от времени проходят семинары под названием "Инсайд". Там учат людей, в том числе бороться с комплексами. Ну, кто милостыню садится просить в центре, надев костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д. Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение: "Найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего, и попытаетесь с ним познакомиться". Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик и стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания занятий. Видит, стоит, прислонившись к ларьку, жутковатый тип. Этакая смесь Шварценеггера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх перед этим человеком, подошла к нему и говорит:
- Простите, пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень хочется с вами познакомиться...
А он ей:
- У вас что, День открытых дверей в дурдоме?! Ты ко мне третья подходишь!
Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев - Одесса, задал проводнице вопрос:
- Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
- А что, у вас уже что-нибудь украли?
Отец рассказал мне историю в доказательство того, каким хулиганом в детстве был его брат, а мой дядя: когда папе было 17 лет, собрался он как-то на свидание в соседнюю деревню. Ехать надо на велосипеде. А его брат (на 7 лет моложе) на том же велосипеде и в то же время собирался по своим делам. Произошел спор, который завершился - "Мал еще" и подзатыльником. В ответ дядя вывернул ниппель и убежал. Продолжение истории я услышал гораздо позже и не от папы. Приехали мы с папой в родную деревню, идем по улице, и он здоровается с какой-то бабулей. Бабка - старая развалина, из ума почти выжила. Смотрит на нас и не узнает. Он ей говорит:
- Ну, как же, мы... (называет фамилию).
Не узнает.
- Я Виталий, а ещё у меня брат есть, Борис.
Бабка вспомнила, наконец, и зашамкала:
- А-а-а, помню. Помню, бежал ты за ним... долго бежал... и догнал прямо у моих ворот... Ох, и бил ты его, ох и бил, я думала насмерть убьешь... Пришлось граблями тебя по голове пару раз шлепнуть... Ох, и бил ты его, ох, и бил...

первое и последнее прикольно

ПРО ПОЕЗД - самая тема.

Inpas, отличные байки. Где берешь?

Дело было в МЭИ. Сам я свидетелем этой истории не был, но слышал от стариков. В застойные годы приехал учиться один негр в МЭИ. С русским языком он был знаком слабовато, но знал "мир, дружба, жевачка" и решил постигнуть всенепременно все тонкости русской души и показать себя рубахой-парнем.
Начал он устанавливать контакты прямо в общежитии, куда его поселили в одну комнату с русским пареньком, и примерно таким образом (с акцентом):
- Привьет, я - Майкл! Мы будьем друзья! Как тебья зовут!
А паренек был не Шиком брит, возьми да скажи: "меня зовут просто - Хозяин."
Ну, негр, естественно, не в курсе, Хозяин так Хозяин, имя как имя. Но с тех пор начался цирк. Например, сцена в магазине. Негр в очереди стоит и кричит на весь магазин: "Хозяин, иди сюда, я тебе очередь занял!" (далее обычно следовала немая сцена)...
Кончилось все тем, что однажды к ним в комнату пришел с поверкой студсовет общаги. Негр в это время подметал в комнате пол (а надо сказать, что порядок у них был почти образцовый), а русский паренек лежал на кровати и читал газету. Студсовет оценил порядок и собрался уже уходить, когда негр вдруг разразился следующей фразой:
- Эй, Хозяин, куда твои ботинки поставить?
Времена те были строги в плане отношений с иностранцами и паренька, не мудрствуя лукаво, просто выгнали из института, надрав ему предварительно задницу. Но благодарные потомки до сих пор хранят память своих героев...

Из газеты "Трибуна"
Стояла я как-то на платформе, ждала электричку и услышала рядом разговор двух людей. В общем, парню с тех пор, как ему исполнилось 18 лет, ни разу не приходили повестки в военкомат. Ну он, понятное дело, сам инициативу проявить не решался, пока ему не исполнилось 28. Тогда он решил поинтересоваться в военкомате о причинах такого невнимания к своей личности. В итоге выяснилось, что все эти годы папка с его личным делом пролежала под ножкой стола, куда ее как-то подложили, не найдя в тот момент ничего более подходящего для того, чтобы стол не шатался...
Загремел я как-то в больницу. Первые два дня, помнится, отсыпался без памяти, а уж потом стал планомерно обшаривать здание больницы в поисках развлечений. Много всего было перепробовано, но через неделю стало скучно. И тут возникла идея обследовать больничный морг. Но, зайдя в одну из дверей, я не успел даже определиться с дальнейшим маршрутом экскурсии, как вдруг открывается дверь с табличкой "Посторонним вход воспрещен", и оттуда на меня прет здоровенный мужик. Колоритная такая личность: под два метра ростом, с огромным брюхом, огромная черная бородища по самую грудь, рот испачкан чем-то жирным, а в руках, как сейчас помню, бутылка из-под "Фанты". Дополнял образ когда-то белый, а ныне серый в бурых пятнах халат с закатанными, как у мясника, рукавами. И стоим мы, уставившись друг на друга, я - маленький, съежившийся от ужаса пациент в больничном халатике, и он - здоровенный Бармалей с едва ли не окровавленными руками, и молчим. Первым очухался я, ну и спросил первое, что на ум пришло:
- А покойнички свеженькие есть?
- А ТЕБЯ ЧТО, В БОЛЬНИЦЕ НЕ КОРМЯТ?!!
Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50. Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по этому поводу. Его сосед, интеллигентного вида пенсионер, говорит ему с укоризной:
- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!
После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но только до тех пор, пока он не заканчивает свою фразу:
- ...у нее ж мозгов-то нет!!!
Подруга укатила на заработки и подкинула мне своих стариков - тетю Раю с дядей Сеней: присмотреть, подсобить и т. д. Пара совершенно уникальная, и из подопечных быстро перешли в категорию наоборот: подкармливают меня горячим и всячески стараются облегчить бытие. Вчера забегаю, на кухне дядя Сеня что-то лудит-паяет. Вплывает тетя Рая и - о ужас!!! - правая рука на перевязи и в гипсе!!! Я: "Как? Перелом?! Почему меня не позвали!! Что произошло?!!". Тетя Рая: "Витуся, ну что ты так кричишь... Не надо волноваться... Просто я вчера погналась за тараканом..."
Дядя Сеня (не отрываясь от дела):
- А он дал ей сдачи...
Пятница. Вечер. Круглосуточный магазин. Мозги кипят после трудового дня. Доходит моя очередь, но я слышу голос за плечом: "Ик-извините..." Оборачиваюсь - стоит мужик, сразу видно, что он уже начал праздновать конец недели... Точнее, скоро уже дойдет до завершения праздника. Этот тип достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку за прилавком: "Это я у вас покупал?" Продавщица говорит что-то типа: "Ну не знаю, может и у нас". Он опускает глаза и задумывается... Видна нелегкая работа мысли... Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает: "А зачем?"

shaera, и как

Лёшас, больно

Учился я в архитектурном институте. Летом со студенческим отрядом поехали работать. Поехал тогда с нами один молодой, звали его Вася.
Приехали в колхоз. Задача стояла из одноэтажного кирпичного здания с деревянной крышей сделать двухэтажное с крышей. Кроме того подвести вес коммуникации. С коммуникаций и начали.
1. Почему Вася сел за экскаватор неизвестно, но сел. Ему понравилось, копает себе и вдруг ДЕСЯТИТЫСЯЧНИК. Кот трогал, знал. Экскаватор замирает, сломанный огромным разрядом электрической энергии. Про Васю никто и не вспоминает, потому как понятно - "писец". Но Вася как в "Терминаторе" выходит из экскаватора живой и невредимый, только волосы дыбом.
2. С кем не бывает, поэтому продолжили дальше. Задача стояла, оставив старые кирпичные стены первого этажа, снести деревянную крышу.
Бригада "Ух" работала до двух. От крыши почти ничего не осталось, но все обломки и т.д. скидывали в одну сторону. В итоге образовалась "горочка", с которой кататься не советую. Но Вася, видимо, этого не знал и слусайно с нее скатился. Народ закрыл глаза (на токое смотреть нельзя - ведь до земли должен был докатиться кусок мяса).
Однако Вася встает внизу отряхивается от пыли и расстраивается, что робу порвал на рукаве. Народ открывает глаза и просто "ох..ает".
3. Отвлекаться некогда, а поому, сломав крышу, на оставшиеся стены настелили доски. Для возведения второго этажа нужен был кирпич, который принимает попакетно на настельные доски на втором этаже человек (не Вася). Где же Вася. Вася очень захотел пописать и пошел посещять первый этаж этого здания с вполне понятной целью.
"Зашел". В это время человек на крыше принимает очередной поддон кирпича. "Майна, майна". Кран ставит кирпич, и вдруг настеленные доски проваливаются, и весь кирпичь вместе с принимающим человеком рухает вниз.
После руха принимающий стоит по колено в кирпичах, но живой. Про Васю никто и не думает. Смотрят в проем в стене, куда он уходил в последний раз, и думет о последствия несчастного случая на производстве. Никто не поверил своим глазам, когда в проеме появился Вася весь белый от пыли с расстегнутой ширинкой и живой. Васю быстро рассчитали и отправили домой, поскольку : "Один раз - случайность. Два - совпадение. А тир - уже закономерность."

Amicus, супер Вася

Коллега в винном магазине (liquor ctore) в Калифорнии разлгядывает единственную бутылку "Столичной". Голос из-за спины:
- Петь, смотри, то, что надо; сейчас этот лох американец отойдет, и мы ее заберем.
Коллега обернулся и сказал, что, к сожалению, ничего у них не выйдет, он не лох и эта бутылка нужна ему самому.
Соотечественники, радостно:
- Дык, может, вместе и разопьем?!

Баян, но...


Мне позвонила моя молодая приятельница из Калифорнии и рассказала, что ее двухлетняя дочь пришла с веранды и пожаловалась на то, что прошел дождь и промокла Фубля. Приятельница наша страшно удивилась и спросила дочку, кто такая Фубля.
Тогда та побежала и притащила с веранды недавно ей кем-то подаренное мерзкое тряпичное существо серобуромалинового цвета с циничной физиономией. Будучи спрошена, почему она так называет эту куклу, дочка ответствовала: "Когда папа проходит через веранду и видит ее, он всегда говорит: "Фубля""…

копирайты незнаю

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
-Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, -поздоровался вежливый мальчик.
-Что бы ты от меня хотел?- спросил нежный голос.
-Тетя, раскажи сказку,- поросил Миша.
-Для твоего "маленького друга"? -с придыханием осведомились у него.
-И для него тоже, -обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
-Уже?! Когда же он успел стать большим?
-А он у меня всегда такой.
-Тогда возьми его в руку и погладь.
-Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. и начала перечислять, в какой последовательности она это делала.
Миша перебил ее.
-Вам что, жарко?- спросил он со свойственной детям наивностью.
-Да, - ответили ему. - Я вся горю!
-А,- догадался умный мальчик. - У вас в дома пожар.
-Да, еще какой! Я вся дрожу!
-Так значит вам холодно? -начал путаться Миша. -Чего же вы раздеваетесь?
-Не знаю,- глупо произнесла тетя. -Меня бросает то в жар, то в холод!
-Но ты, зайчик, совсем недогадлив...Со мной твориться что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получилась какя-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спросил, не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же самое, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
-Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть! А-а-а!!! Я кончаю!!
-Э-э-э! -закричал в трубку Миша. -Мы так не договаривались! А сказку?
-Ах, да, спохватилась тетя.- Я опять полна сил, милый!Я чувствую твое горяче дыхание.
Возьми меня!
-Да не нужны вы мне! -испугался мальчик.- И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
-О-о-о! -томно отвечала трубка.- Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потом спросил: - А ты добрая фея или злая?
-Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
-Значит у тебя есть волшебная палочка?
-Есть, есть...- тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться.
-Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Миша помолчал в рздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
-Тетя фея, вы в своем уме? -спросил он наконец. -У меня же в руках пистолет, как же я вам помогу?
-О, да, да!!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, -подумал Миша.- И совсем не умеет фантазировать".
-Ну ладно, - серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, -спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
-Милый зайчик, не вешай трубку!- отчаянно попросила фея.
-Что ж мне теперь, обкакаться?!- резонно заметили ей.
-Ну милый, ну зайчик...-продолжала умолять она.
-Нет уж, -настоял на своем Миша, с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит...И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.

Amicus, было

пардон, раз было!

Из журнала "Люди", ноябрь 1997.
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали.
Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

Байка так байка - а в туалете дела не пропадали .