Женщина за рулём. Пристегнись.

Итак:
1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не
успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля. Enrique! You`re fool! Fack yourself!"
7. Вон видишь такое колесико — это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь
более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание — это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ — это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг
в положение «D».
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что
машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не «пошлая штучка», это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского
пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет — сними с педалей противоугонное устройство. 26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок — опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто
выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному «запорожцу» бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо. Было.
33. Дверь «ракушки» тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем — это уже плюс.
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего
автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин — паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф…
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую
полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы — они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не «забавный прыгающий клоун» — это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему больше ходить
негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и
пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы
смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий — это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе — паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я

Хы.... =) зачастую так все и есть!

Лучше женщин за руль вообще не сажать! А то вдруг чего, они сразу теряются и врезультате ДТП.

В чем разница между русской и французской женщинами? Если вы пригласили
француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в
четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием
примет приглашение. Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый
напиток. Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы
не умели делать. Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не
опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам
свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое
время дня и ночи, и тихо уйдет.
Русская женщина. Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера,
она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.
Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. Когда она
войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы
ее принимаете. Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге
вам отдастся. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас
до изнеможения по принципу «дам, не дам». Потом она разбудит вас в три ночи и
спросит, любите ли вы ее. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы
поженитесь. Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно
опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. Когда вы будете ей подавать кофе
в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.

Bond,

У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей.
(Оскар Уайльд)

Анунах, скоко не переубеждал себя, что "не все женщины за рулём - обезьяны с гранатой", но фига ни одной путёвой за рулём не видел.
Не давно у "РУСи" сижу в машине, подъезжает тётка, пытается выполнить парковку задом.. это надо было видеть раз десять локтем на сигнал нажала, раз пять туды-сюды, потом припарковалась так что дверь водительскую ей не открыть по причине стоявшей рядом другой машины - вылезала с пасажирского места. я медлено стёк под рулевую колонку...

Женщины за рулём, как звёзды: мы их видим, а они нас нет!

В этой фразе всё сказано!

Не надо наговаривать на женщин. Моя сестра водит нормально, у меня нет никакого беспокойства, когда я с ней езжу.

до сегодняшнего дня считала себя классным водителем, а сегодня врезалась в др. машину. Мужик попался понимающий, разрулили все легко и быстро, а вот бампер теперь придется новый покупать
сижу посыпаю теперь волосы пеплом

Тигрёна, я же говорил выше, что если че, вы сразу теряетесь и в результате ДТП!

zl_BOB, нетрезвое состояние!

Bond,

Тигрёна, тормоза отказали - как прям в кино! Да еще и по телефону разговаривала? Это действительно нарушение правил!

zl_BOB, я и не отказываюсь - сама виновата полностью ....
проскочить расчитывала... бррррр...
день сегодня просто не мой
завтра реабилитируюсь...
Хотя кто виноват, что я медленно ездить не умею

zl_BOB, учитель у меня был СУПЕР!!!
а к 90 годам это пройдет???

Тигрёна, несовниваюсь!

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять — не чмо, а мачо!

Добавлено:
В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт. Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам заканючил - мне!! мне!!! мне!!! Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне всё равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал Еве: мозги, Ева, мозги....

а я слышал, другой вариант, Бог одарил Еву множественнм оргазмом, про мозги наверно женщина переиначила

Рулить по-женски


Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука 15 раз;
2) дура 27 раз;
3) а, баба+ все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это
произошло во время парковки). Я чужая все остальные ездят не по тем правилам,
которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила?
Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже
давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил ПОЧЕМУ?!! Почему если
я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему
если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием раскорячилась,
проехать мешает, дура! ?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга,
думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в
пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт.
Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман может это он придумал новые
правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило если можно нарушить старые, и рядом
нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили
дорогу иностранец, с красными номерами+ Бедняга, за мной протиснулось еще семь
находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней
ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по
сторонам+

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов
развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков;
проектировщику Таганки приношу извинения по сравнению с проектировщиками МКАДа
он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта троллейбус! Уйдешь на час, вернешься стоят
за твоей машиной, штук пять: сука!.. дура!.. баба!.. Кобели, дураки, мужланы,
отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас приедет и твой троллейбус
тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину монтировкой кидаются. С
развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый
нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную
Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда
прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду.
Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла+ блин, чего ты тут встал?! Дай проехать,
урод, я на встречной! А, баба+ Раскорячилась, дура!

Xulll,HuK, му...с многими аргазмами у теток - не у всех. А вот у мужика - это да! Правда, деференцировано по времени.

Мент останавливает блондинку.
- Ваши права?!Она начинает... копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объесняет:- они такие квадратные с вашим изображением. После долго поиска она извлекает зеркальце протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит: - Ну что ж вы сразу не сказали что вы милиционер!!!

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

Мдя, а может ты просто завидуешь, что женщина тоже человек?

разве у женщины есть што нибудь чему можно завидовать ?

дополнения к теме http://forum.nov.ru/index.php?showtopic=11017

Женщина - это такое существо, которое:
не хочет секса, когда ты его хочешь;
*хочет секса, когда его не хочешь ты;
*проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
*то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
*может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
*выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
*любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
*путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
*иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
*носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;

*рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
*не любит спать у стенки;
*единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
*может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
*бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
*покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
*иногда после секса долго и задумчиво плачет;
*искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
*может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером;
*хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
*пишет 37% писем в журнал Men"s Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
*вообще больше пишет писем;
*и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
*не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
*способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
*приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
*во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...
-на Сейшелах;
-на десять килограммов стройнее;
-на "Ламборджини-Дьябло";
-на девятом месяце беременности;
-на диете из черной икры и ананасов;
-на седьмом небе от счастья;
-на сцене "Метрополитен-Опера";
*по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
-на шаг от отчаянья;
-на цыпочках перед своей мамой;
-на антидепрессантах;
-на ножах со всем миром;
-на панели;
*вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
*носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
*говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
*обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
*не умеет выбирать галстуки;
*жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;
*мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
*с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
*Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

zl_BOB, злой ты.

может и злой ,но к красивым девушкам я отношусь лучше чем они того заслуживают

zl_BOB, а я можт и не красивая вовсе.

имелась с виду не конкректно ты ,а все имеющие женские первичные половые признаки ,и очаровательной мордочкой .
а ты и вовсе может парень

...В рёбрах мозгов нет...
Девушки, токо без обид =)

женщины такеие же люди и иногда водят прпрекрасненько!

"После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы


Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно БМВ и дача.

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под Саламандру, они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо...

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

Жизнь без женского пола была бы невозможной и бессмысленной !!!!

автор не известен
Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б.Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного придурка):
- Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
- Чего?
- А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть ?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
- Нет...
Браток еще более дебильно:
- А расия? ... (рация?)
Мент растерянно:
- Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
- А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ К Е*** МАМЕ, ПИ***Р С ПАЛОЧКОЙ! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
- Значит так. Десять секунд и все исчезли ...
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались.

Для мужчин, уставших от женских шуток о мужчинах


Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива?
Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.

Почему городская прачечная — неудачное место для знакомства с девушкой?
Девушка, которая не может позволить себе стиральную машину, не сможет обеспечить вас материально!

Почему у женщин ступни меньше мужских?
Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к посудомойке.

Как узнать, что женщина сейчас скажет нечто умное?
Когда она начинает предложение с «один мужчина мне сказал, что…..»

Как починить женские часики?
А за чем? На кухонной плите уже есть таймер.

Почему мужчины пускают ветры чаще женщин?
Потому что женщины не закрывают рот подолгу, и не могут накопить нужное давление внутри.

Если ваша собака лает на заднем крыльце и жена орет на переднем, кого впустить раньше?
Собаку, конечно. Она заткнется сразу же, как вы ее впустите.

Я не разговариваю с женой уже полтора года. Не люблю перебивать.

Ученые обнаружили вид пищи, уменьшающий женское либидо на 90%. Пища называется «Свадебный Торт».

Почему мужчины умирают раньше своих жен?
Им так хочется.

Сын отцу: Папа, а правда, что в некоторых странах Африки мужчина не знает своей жены до того, как он на ней женится?
Отец: Это бывает не только в Африке, сынок.

Самый лучший способ навсегда запомнить день рождения своей жены — это один раз его забыть.

Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.

Разговор двух мужиков.
- Вчера после ссоры жена приползла ко мне на коленях...
- И что она сказала?
- Она сказала: "Вылезай из под кровати, подлый трус!"

Сидят в баре лев и бык. ( )
У льва звонит мобильник.
-...
-Да, ... да ... дорогая, уже иду.
Бык, услышал этот монолог и давай над львом угорать:
- Бу-га-га-га, подкаблучник, бу-га-га (2 раза)
На что лев ответил:
- А кули ты, типо, смеёшься, у меня жена - ЛЬВИЦА, а у тебя - КОБЫЛА....