Форум Умных Людей

Здравствуйте, гостьВход | Регистрация )

134 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить ·  Новая тема
 :: Анекдоты, Part #18
 
Сириус
сообщение 3.12.2007, 21:32
Сообщение #1


Homo Immortalis
******

Группа: Members
Сообщений: 8449
Регистрация: 19.3.2007
Из: Sin City
Пользователь №: 28118
Спасибо сказали: 1150




Репутация:   74  


особенно про пожарных lol.gif

 
+Цитата
Ale4ka
сообщение 4.12.2007, 13:59
Сообщение #2


Homo Sapiens
****

Группа: Members
Сообщений: 1182
Регистрация: 1.12.2007
Из: дома
Пользователь №: 35635
Спасибо сказали: 1




Репутация:   0  


Беременная жена просит мужа:
-Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи.
Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают.
-Вась, давай с нами!!!
Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой.
Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок.
Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго?
На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал:
-Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?

Ale4ka
сообщение 4.12.2007, 14:54
Сообщение #3


Homo Sapiens
****

Группа: Members
Сообщений: 1182
Регистрация: 1.12.2007
Из: дома
Пользователь №: 35635
Спасибо сказали: 1




Репутация:   0  


из школьных сочинений
1) Алеша Попович зорко смотрел взатылок илье муромцу
2) Анна Каренина бросилась под поезд, и он догло влачил её сущ-ние
3) Аня, сидя на стуле, спала и мимоходом ела булку
4) Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек
5) Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать
6) Бедный, бедный Пьер Безухов элен наставила ему рога, а князь курагин сделал из него дойную корову
7) Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят в даль
8) Андрей Балконский часто ездил поглядеть на тот дуб, на который он был похож, как две капли воды
9) Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал свою мать
10) Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот

Александер
сообщение 4.12.2007, 15:50
Сообщение #4


Учитель Вассермана
****

Группа: Members
Сообщений: 1418
Регистрация: 6.4.2007
Пользователь №: 28803
Спасибо сказали: 7




Репутация:   13  


В России три беды:
1. Дураки, которые голосуют за "Единую Россию".
2. Дороги, по которым дураки идут голосовать за "Единую Россию".
3. Ну и, собственно, "Единая Россия".




Все шире внедряется компьютерная обработка бюллетеней, значительно
упрощающая проведение выборов. Сразу по окончании голосования стоит
только нажать кнопку, как появляется надпись: "Единая Россия - 63,6%"




Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и
танцует.
- чего ты плачешь?
- мама заболела...
- а чего тогда танцуешь?
- музыка хорошая...


Александер
сообщение 4.12.2007, 16:09
Сообщение #5


Учитель Вассермана
****

Группа: Members
Сообщений: 1418
Регистрация: 6.4.2007
Пользователь №: 28803
Спасибо сказали: 7




Репутация:   13  


- Что с тобой?
- Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо
разбивать последнюю бутылку водки.




Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее
творческий псевдоним Раша Запутина.



Я не против, чтобы Путин стал отцом нации.
Лишь бы с жильем помог и алименты не крысил.







Serega
сообщение 4.12.2007, 17:53
Сообщение #6


Homo Liderus
*****

Группа: Members
Сообщений: 4354
Регистрация: 26.9.2004
Из: Великий Новгород
Пользователь №: 2281
Спасибо сказали: 11




Репутация:   4  


Александер, lol.gif


Реклама.
На кухне сидит синяк, бухает и придается размышлениям вслух.
Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите.
Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются...


В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "*ейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше...


- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Anti$erhist
сообщение 4.12.2007, 18:51
Сообщение #7


БотанеГ
***

Группа: Members
Сообщений: 456
Регистрация: 18.2.2007
Из: Новгород
Пользователь №: 27119
Спасибо сказали: 1




Репутация:   0  


Александер, Serega, последние good.gif

профи
сообщение 5.12.2007, 8:37
Сообщение #8


Need For Speed
***

Группа: Members
Сообщений: 341
Регистрация: 4.3.2007
Из: Moscow
Пользователь №: 27575
Спасибо сказали: 0




Репутация:   0  


Муж:
- Хочешь, тра**емся по-быстренькому?...
Жена:
- А что, есть другие варианты?

Ale4ka
сообщение 5.12.2007, 8:43
Сообщение #9


Homo Sapiens
****

Группа: Members
Сообщений: 1182
Регистрация: 1.12.2007
Из: дома
Пользователь №: 35635
Спасибо сказали: 1




Репутация:   0  


QUOTE (Serega, 04-12-07 @ 17:53)
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.


good.gif dirol.gif
smile.gif

Serega
сообщение 5.12.2007, 15:43
Сообщение #10


Homo Liderus
*****

Группа: Members
Сообщений: 4354
Регистрация: 26.9.2004
Из: Великий Новгород
Пользователь №: 2281
Спасибо сказали: 11




Репутация:   4  


Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.


- Папа, а что значит выражение ”уговор дороже денег”?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.


Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

welzik
сообщение 5.12.2007, 18:40
Сообщение #11


Валю по встречной
******

Группа: Members
Сообщений: 11151
Регистрация: 2.12.2006
Пользователь №: 24322
Спасибо сказали: 11




Репутация:   46  


Пожарный потушив пожар подходи к деректуру и говорит:
-Всё, огонь потушили! 7 откачали, 2 не удалось!
Директор отвечает:
Как 7 откачали, выже морг тушили!!!

Serega
сообщение 5.12.2007, 22:42
Сообщение #12


Homo Liderus
*****

Группа: Members
Сообщений: 4354
Регистрация: 26.9.2004
Из: Великий Новгород
Пользователь №: 2281
Спасибо сказали: 11




Репутация:   4  


При разводе супруга Николя Саркози отсудила у него половину Франции.


В отдел кадров заходит чувак:
- Здрасте, я к вам.
- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
- Чего-о-о?
- Ясно, на грузчика.


В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

Александер
сообщение 5.12.2007, 23:31
Сообщение #13


Учитель Вассермана
****

Группа: Members
Сообщений: 1418
Регистрация: 6.4.2007
Пользователь №: 28803
Спасибо сказали: 7




Репутация:   13  


Итоги прошедших выборов по-прежнему являются главной темой для
отечественных и зарубежных СМИ. В народе они тоже обсуждаются весьма
активно.
Живейший отклик вызвала новость из Красноярского края, где глубоко
идейная семья назвала свою новорожденную дочь Выбориной.
Почин, как водится, был подхвачен населением.
Журналистка н-ского ГТРК, рассказала, что пока у них лидирует их
водитель, предложивший называть новорожденных россиян именем ЕДРИП(!) -
ЕДиная Россия И Путин..




прадавец
сообщение 7.12.2007, 11:04
Сообщение #14


ван хукенси
****

Группа: Members
Сообщений: 1054
Регистрация: 27.12.2006
Из: Новгород
Пользователь №: 25233
Спасибо сказали: 1




Репутация:   15  


- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это - MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

Alastor
сообщение 7.12.2007, 14:37
Сообщение #15


Homo Neanderthalensis
****

Группа: Members
Сообщений: 877
Регистрация: 19.3.2005
Пользователь №: 5735
Спасибо сказали: 45




Репутация:   14  


Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь, ... ну проснитесь же ...
Больной просыпается:
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла...

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

Александер
сообщение 7.12.2007, 16:24
Сообщение #16


Учитель Вассермана
****

Группа: Members
Сообщений: 1418
Регистрация: 6.4.2007
Пользователь №: 28803
Спасибо сказали: 7




Репутация:   13  


- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской!
Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то
одной водки – какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!



Дзенская история:
Собрались однажды наставники дзена:
- Велик тот, кто знает, как звучит хлопок одной ладони!
- Кто знает, как светит тьма, больше его!
- Но и им не понять план Путина!



По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...



Что общего между Windows и Единой Россией?
Их:
1) Многие ругают
2) Находят много ошибок
3) Выбирает большинство



- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...



"Яблоко" в жопе - не оригинально, подвел итоги выборов поручик Ржевский.



Вся страна постепенно превращается в большую тоталитарную секту
"Свидетели Плана Путина"...



- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо
ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.



Иностранцы были правы. По улицам России бродят целых 64 процента медведей.



- Владимир Владимирович! Вернутся ли в России 90-е годы?
- Нет... 90-е - не вернутся! Вернутся 70-е...








Александер
сообщение 7.12.2007, 16:43
Сообщение #17


Учитель Вассермана
****

Группа: Members
Сообщений: 1418
Регистрация: 6.4.2007
Пользователь №: 28803
Спасибо сказали: 7




Репутация:   13  


Новости:
На прошлой недели прошла выставка "Традиции русского самогоноварения".
Как передает из медвытрезвителя наш корреспондент, на выставке было
представлено более 100 000 л экспонатов, однако посетителям для полного
осмотра этого не хватило и они несколько раз бегали в близлежащие
ларьки.



Палиндромный упрек России своему правительству
Я НЕМЫТАЯ - А ТЫ МЕНЯ....



- О, Россия! Как хочу тебя, как я желаю обладать тобой!... Посмотри,
какой у меня высокий рейтинг! Как он поднялся за последнее время, как он прочен... посмотри! Будь моей! И встань, наконец, с колен... встань раком теперь, что ли...





GyT
сообщение 7.12.2007, 18:16
Сообщение #18


...................................
***

Группа: Members
Сообщений: 243
Регистрация: 9.3.2007
Из: Великий Новгород
Пользователь №: 27775
Спасибо сказали: 1




Репутация:   0  


Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.

Sleepwalker
сообщение 7.12.2007, 19:50
Сообщение #19


Сестра-героиня +)
******

Группа: Members
Сообщений: 6647
Регистрация: 1.4.2005
Из: Новгород
Пользователь №: 6031
Спасибо сказали: 1




Репутация:   4  


QUOTE (Александер, 07-12-07 @ 17:24)
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Это же моя бывшая подпись biggrin.gif

Inpas
сообщение 7.12.2007, 22:27
Сообщение #20


Homo Hispanicus et Lusitanius
******

Группа: Moderators
Сообщений: 7772
Регистрация: 10.5.2004
Из: В. Новгород, Rachmaninowstraße, недалеко от площади Ширвиндта
Пользователь №: 902
Спасибо сказали: 518




Репутация:   90  


QUOTE (Александер, 07-12-07 @ 16:24)
А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!
У них цена разная. Одни люди ищут подешевле, другие стремятся показать свою крутость и покупают ту же водку, но с другой наклейкой и ценой повыше.

 

134 страниц V   1 2 3 > » 
Быстрый ответ · · Ответить · Новая тема
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0


 :: Быстрый ответ
Полужирный
Курсив
Подчеркнутый
Вставить изображение
Смайлики
Цитата
Код
 Аватар:
 
 Отправлять уведомления об ответах на e-mail |  Включить смайлики |  Добавить подпись
   
 

RSS Текстовая версия Сейчас: 20.1.2017, 4:35
размещение рекламы; info@onfim.com; тел. +7 (8162) 90-00-35