Форум Умных Людей

Здравствуйте, гостьВход | Регистрация )

134 страниц V  « < 131 132 133 134 >  
Ответить ·  Новая тема
 :: Анекдоты, Part #18
 
gerrda
сообщение 7.7.2016, 12:51
Сообщение #2641


Homo Guestus
*

Группа: Registered
Сообщений: 4
Регистрация: 1.7.2016
Пользователь №: 125697
Спасибо сказали: 0




Репутация:   0  


Отпуску посвящается: По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому... — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? — В аэропорту! — Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! — Та ты шо... Ну, и как там? anekdotov.net

 
+Цитата
Inpas
сообщение 18.7.2016, 5:21
Сообщение #2642


Homo Hispanicus et Lusitanius
******

Группа: Moderators
Сообщений: 7807
Регистрация: 10.5.2004
Из: В. Новгород, Rachmaninowstraße, недалеко от площади Ширвиндта
Пользователь №: 902
Спасибо сказали: 521




Репутация:   90  


— Всё! Со вторника начинаю новую жизнь.
— А почему не с понедельника?
— Да какая в понедельник жизнь!

ЕНЭС
сообщение 18.7.2016, 13:07
Сообщение #2643


Homo Antecessor
****

Группа: Members
Сообщений: 715
Регистрация: 9.12.2008
Пользователь №: 52499
Спасибо сказали: 213




Репутация:   40  


Анекдот времён Гагарина.

Космонавт рассказывает приятелю:
- Я вчера прилетел с Марса. Знаешь, а у марсианок грудь на спине.
Приятель:
- Так это-же неудобно ...
Космонавт:
- Не знаю, не знаю, что там неудобно. А вот танцевать с марсианками, ну очень приятно.

Stepa_Son
сообщение 18.7.2016, 15:47
Сообщение #2644


Homo Guestus
*

Группа: Registered
Сообщений: 4
Регистрация: 12.3.2016
Пользователь №: 124295
Спасибо сказали: 0




Репутация:   0  


Пап, а купи мне GALAXY S5.
А где волшебное слово?
Таня!
Таня? Что это значит?
Имя твоей любовницы.
Так тебе наверное и чехол нужен!

Inpas
сообщение 19.7.2016, 19:10
Сообщение #2645


Homo Hispanicus et Lusitanius
******

Группа: Moderators
Сообщений: 7807
Регистрация: 10.5.2004
Из: В. Новгород, Rachmaninowstraße, недалеко от площади Ширвиндта
Пользователь №: 902
Спасибо сказали: 521




Репутация:   90  


– Ты куда среди ночи?
– Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне…
– Возьми и мне кусочек!
good.gif

Pahan
сообщение 21.7.2016, 16:44
Сообщение #2646


Viva Revolution!
****

Группа: Members
Сообщений: 1664
Регистрация: 4.3.2004
Из: NtG
Пользователь №: 109
Спасибо сказали: 33




Репутация:   8  


biggrin.gif

AleХ53
сообщение 1.8.2016, 8:53
Сообщение #2647


Посольского приказу Я
******

Группа: Members
Сообщений: 14463
Регистрация: 15.5.2009
Из: ГВНа
Пользователь №: 59831
Спасибо сказали: 4251




Репутация:   706  


Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах...
— Ну, мил человек, раскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
— Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка
Вооо...
Пахан:
— Зря на себе показал — примета плохая.

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы че пидoрасы еще по местам не сели… Поезд, 6лядь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением … Через два часа слышит как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого eбёт почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
— Е6ёт?
— Нэт, просто сидит!

defragrussa
сообщение 1.8.2016, 9:45
Сообщение #2648


Homo Sapiens
****

Группа: Members
Сообщений: 1180
Регистрация: 13.2.2007
Пользователь №: 26925
Спасибо сказали: 59




Репутация:   7  


Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса.

Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой.

Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит:

— Да как вы посмели трогать меня? Животное!

— Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья...

treaty
сообщение 4.8.2016, 18:34
Сообщение #2649


Homo Guestus
*

Группа: Members
Сообщений: 7
Регистрация: 8.3.2014
Пользователь №: 113914
Спасибо сказали: 1




Репутация:   0  


Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! " Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! " anekdotov.net

Ral Yorar
сообщение 5.8.2016, 7:59
Сообщение #2650


Homo Guestus
Иконка группы

Группа: Google+
Сообщений: 13
Регистрация: 5.7.2016
Пользователь №: 125730
Спасибо сказали: 0




Репутация:   0  


- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

AleХ53
сообщение 13.8.2016, 0:06
Сообщение #2651


Посольского приказу Я
******

Группа: Members
Сообщений: 14463
Регистрация: 15.5.2009
Из: ГВНа
Пользователь №: 59831
Спасибо сказали: 4251




Репутация:   706  


Скачет белочка по лесу и поет: "Я белочка-целочка, белочка-целочка!" Идет заяц и говорит ей: "A ну спустись", ну она спустилась он ее трахнул. Белочка пошла к ежику и говорит: "Ну ежик, ну зашей мне",- ну он ей зашил. Белочка прыгает дальше и поет: "Я белочка-целочка, белочка-целочка". Идет на встречу волк и говорит, чтобы она спустилась вниз, ну она спустилась он ее опять трахнул. Она опять к ежу. Ну ежик ей опять зашил. Прыгает она по лесу дальше и поет: "Ябелочка-целочка, белочка-целочка. Идет на встречу медведь и говорит, чтобы она спустилась вниз, ну она как всегда спустилась и медведь ее тоже трахнул. Она опять к ежу: "Ежик миленький зашей." А еж ей отвечает: "Блин, белка если б я знал, что ты такая шлюха, я бы тебе молнию вшил..."

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул..

BobSo
сообщение 17.9.2016, 18:06
Сообщение #2652


Homo Guestus
*

Группа: Members
Сообщений: 9
Регистрация: 26.3.2008
Пользователь №: 41582
Спасибо сказали: 1




Репутация:   0  


— Дорогая! Тебе хотелось бы быть мужчиной? — А тебе, милый?



Один человек говорит другому: — Я сегодня Пушкина видел. Приехал он на бал с Натальей, но выходя из кареты оступился в грязь — расстроился и уехал. Второй третему: — Я сегодня Пушкина пьяного видел! Приехал он на бал с Натальей, да как свалится из кареты в лужу. Оба извалялись в грязи, расстроились — да уехали. Третий четвертому: — Приехал Пушкин на бал пьяный в сосису, дамам напошлил, с офицерами подрался, а хозяйку в лужу столкнул.



И наверно самый злой анекдот

Россия как была, так и останется — страной советов.


AleХ53
сообщение 22.9.2016, 20:33
Сообщение #2653


Посольского приказу Я
******

Группа: Members
Сообщений: 14463
Регистрация: 15.5.2009
Из: ГВНа
Пользователь №: 59831
Спасибо сказали: 4251




Репутация:   706  


Цирк. Объявляется опаснейший номер. Выходит мужик а за ним выползает крокодил. Мужик бах кулаком по башке крокодилу , тот открыл пасть. Мужик расстегивает ширинку достает свой член и кладет крокодилу в пасть. Опять кулаком по башке бах! Крокодил захлопывает пасть. Публика в Ужасе. Мужик опять бах кулаком по башке крокодилу , тот пасть расскрывает , мужик достает свой член без следов укуса , показывает удивленной публике и спрашивает "есть ли кто нибудь в зале кто может повторить этот номер . Публика замерла , гробовая тишина лишь только тоненький женский голос с задних рядов " Я могу повторить , только по голове не бейте !"

AleХ53
сообщение 28.9.2016, 7:46
Сообщение #2654


Посольского приказу Я
******

Группа: Members
Сообщений: 14463
Регистрация: 15.5.2009
Из: ГВНа
Пользователь №: 59831
Спасибо сказали: 4251




Репутация:   706  


Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Приходит гламурная девушка в ГАИ свою новую машину на учет ставить.
Обращается в окошко к капитану милиции: Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовенький номер на машину.
Капитан чуть не усрался от смеху: сладенькая ты моя, розовых номеров не бывает!
Девушка расстроенно: - безобразие - получается только пидорaсикам голубые номера положены?

-Бабушка, а кровь вкусная?
-Да откуда же мне знать, деточка?
-Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
-Мозгов нет у твоего папы!
-Конечно... . мозги ты ему еще летом съела.

Мусора приводят в камеру нового заключенного.
Сокамерники говорят гостю:
- Ну чо, пряник, выбирай, либо вилку в глаз, либо в жопу раз.
Новенький в дверь ломится. Заходит мусор:
- Чо случилось?
- Ты чо меня к пидoрам посадил?
Сокамерники:
- Ты чо нас, в натуре, за пидoров держишь?
- А что-то я среди вас ни одного одноглазого не вижу

Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

Opisthorhis
сообщение 28.9.2016, 23:00
Сообщение #2655


Homo Guestus
*

Группа: Members
Сообщений: 11
Регистрация: 6.7.2009
Пользователь №: 62085
Спасибо сказали: 1




Репутация:   0  


В семье даунов папа посылает взрослого сына в магазин. Папа:
- На тебе, сын, деньги, пойдёшь в магазин на углу и купишь ДВА предмета, понял меня, ДВА предмета купишь! МО-ЛО-КО купишь (показывает руками квадрат), молоко, понял, и купишь СМЕ-ТА-НУ, понял, сметану (банку показывает руками). Понял, два предмета купишь, повтори быстро!
Сынок (мямлит, потому что даун):
- Мы-мы-ко-и-смя-та-му.
Папа:
- Давай, иди быстро...
Через два часа сынок возвращается, протягивает папе зубную пасту.
Папа:
- Ты - даун!!! Я сказал - два предмета купить, два, идиот! Ты мне приносишь пасту. А где зубная щетка?!!!"

ElektroPapa
сообщение 19.10.2016, 9:43
Сообщение #2656


Homo Guestus
*

Группа: Members
Сообщений: 23
Регистрация: 18.10.2016
Из: Великий Новгород
Пользователь №: 126844
Спасибо сказали: 5




Репутация:   1  


Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….
Рядом стоит русский:
- Да… И у меня проблемы….
- Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку – и на фронт!

AleХ53
сообщение 29.10.2016, 17:09
Сообщение #2657


Посольского приказу Я
******

Группа: Members
Сообщений: 14463
Регистрация: 15.5.2009
Из: ГВНа
Пользователь №: 59831
Спасибо сказали: 4251




Репутация:   706  


Решил муж жену проверить.Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, ложатся в постель, она говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка!
- Да ты че? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, она, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька! Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
- Люся, перепеленай Васю, он обосрался!

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только
не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

Решил муж жену проверить.Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, ложатся в постель, она говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка!
- Да ты че? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, она, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька! Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
- Люся, перепеленай Васю, он обосрался!

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только
не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

AleХ53
сообщение 5.11.2016, 15:38
Сообщение #2658


Посольского приказу Я
******

Группа: Members
Сообщений: 14463
Регистрация: 15.5.2009
Из: ГВНа
Пользователь №: 59831
Спасибо сказали: 4251




Репутация:   706  


Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

Xexbr
сообщение 8.11.2016, 11:45
Сообщение #2659


Homo Immortalis
******

Группа: Members
Сообщений: 8516
Регистрация: 22.4.2004
Из: Нью-ТаунскВилль
Пользователь №: 754
Спасибо сказали: 116




Репутация:   42  


Официальные историки, бездумно верящие Миллеру, повторяют мифы, которые не выдерживают никакой критики.

Например, они утверждают, что в 1991 году американские вооружённые силы, посланные президентом США Джорджем Бушем, при поддержке многонациональных сил напали на Ирак, возглавляемый Саддамом Хусейном, и победили его.

И эти же историки на полном серьёзе утверждают, что в 2003 году американские вооружённые силы, посланные президентом США Джорджем Бушем, при поддержке многонациональных сил напали на Ирак, возглавляемый Саддамом Хуссейном, и победили его.

Любой разумный человек должен понимать, что подобных, вплоть до деталей, совпадений в истории быть не может. Ведь совпадают и события, и имена главных участников. Совершенно очевидно, что речь идёт об одном событии, которое искусственно разделили на два, чтобы «удревнить» историю. Мы прекрасно знаем, что президент в США правит 4 года и может находиться у власти не более 2 сроков, то есть 8 лет! А здесь мало того, что полностью совпадает событие, так ещё и тот же президент. Он что, полный тёзка? Это смешно! Жалкое блеяние официальных историков про то, что это, мол, Буш-младший, сын Буша-Старшего, который был президентом при первом нападении, не выдерживает никакой критики. Всем прекрасно известно, что власть в США не передаётся по наследству.

Да и зачем нападать второй раз на уже побеждённую страну? Как в ней мог после поражения остаться тот же лидер?

Так что то, что речь идёт об одном событии, а не о двух, можно считать доказанным. Но что это за событие? Неужели война США с Ираком? Но ведь у них нет общих границ, в первоисточниках упоминаются танковые дивизии. Да и как может маленький Ирак дважды воевать с США, к тому же ещё и потерпев в первый раз поражение? Но раз у нас упомянута пустыня и название операции «Буря в пустыне», то просто ищем страну, граничащую с США и имеющую на границе пустыню. И мы находим эту страну — это Мексика! И при взгляде на карту мы убеждаемся в истинности нашей версии. Ведь упоминавшаяся в старинных источниках Басра — это искажённое название приграничного мексиканского городка Бандерас, а Тьерра-Бланка — это явно Багдад!


Сообщение отредактировал Xexbr - 8.11.2016, 11:48

gromova
сообщение 20.11.2016, 10:49
Сообщение #2660


Homo Guestus
*

Группа: Members
Сообщений: 5
Регистрация: 13.11.2016
Пользователь №: 127119
Спасибо сказали: 0




Репутация:   0  


Бабуля старенькая такая, у перекрёстка, голова дёргается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зелёный свет загорится...
- Зелёный! На зелёный я и сама могу!

 

134 страниц V  « < 131 132 133 134 >
Быстрый ответ · · Ответить · Новая тема
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0


 :: Быстрый ответ
Полужирный
Курсив
Подчеркнутый
Вставить изображение
Смайлики
Цитата
Код
 Аватар:
 
 Отправлять уведомления об ответах на e-mail |  Включить смайлики |  Добавить подпись
   
 

RSS Текстовая версия Сейчас: 20.2.2017, 14:01
размещение рекламы; info@onfim.com; тел. +7 (8162) 90-00-35