Форум Умных Людей

Здравствуйте, гостьВход | Регистрация )

5 страниц V  « < 3 4 5  
Ответить ·  Новая тема
 :: Короткие рассказы., Лежат пылятся... Может кому понравятся...
 
Создающий
сообщение 8.4.2018, 13:37
Сообщение #81


Homo Immortalis
******

Группа: Members
Сообщений: 15099
Регистрация: 12.6.2017
Пользователь №: 128953
Спасибо сказали: 1589




Репутация:   -109  


Цитата(ддк @ 5.4.2018, 19:48) *
"Срочный римонт камютеров, установка лецинзионых праграм. Праверка аперационной системы. Поиск вирусов
Быстро, дешево".

Подпись: Ашот.

ддк
сообщение 8.4.2018, 13:46
Сообщение #82


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32663
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3081




Репутация:   862  


Цитата(Создающий @ 8.4.2018, 13:37) *
Подпись: Ашот.

Просто номер телефона.

А другие рассказы читаемы?

Сообщение отредактировал ддк - 8.4.2018, 13:47

BierKoff
сообщение 9.4.2018, 13:09
Сообщение #83


Неисправим, АСПИДъ одним словом.
******

Группа: Members
Сообщений: 7573
Регистрация: 14.5.2005
Пользователь №: 7157
Спасибо сказали: 980




Репутация:   145  


ддк, Да, вполне читабельно. Радуй. good.gif

ддк
сообщение 9.4.2018, 15:11
Сообщение #84


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32663
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3081




Репутация:   862  


Цитата(BierKoff @ 9.4.2018, 13:09) *
ддк, Да, вполне читабельно. Радуй.

Благодарствую.

ддк
сообщение 19.5.2018, 13:53
Сообщение #85


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32663
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3081




Репутация:   862  


Жертвы рекламы

В семье Ивановых радость. Сын Саша привёл невесту.
Красавица, умница. Прямо обаяшка-очаровашка. И лицо какое-то знакомое.
Всё было хорошо, пока Ольга Ивановна - мама Саши не включила телевизор...
Шла реклама:
Стройная девушка кружилась в танце.
- А это Юля, отличница, красавица, знает четыре языка... И у неё сифилис - произнёс Диктор.
- Так вот откуда я знаю это лицо - пронеслось в голове Ольги Ивановны - Вон из моего дома ...(женщина пониженной социальной ответственности) Дальнейшие слова женщины нельзя повторять в воспитанном обществе.
Через час скорая увозила несостоявшуюся свекровь в кардиологическое отделение.
Юля мчалась по улице прочь из этого негостеприимного дома. Слёзы заливали её лицо...

Девушки и юноши, если вам предлагают сняться в рекламе, сначала узнайте, что вы будете рекламировать...

ддк
сообщение 26.10.2018, 16:21
Сообщение #86


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32663
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3081




Репутация:   862  


В поисках новостей "Областные новости".

Хорошо в столице. там жизнь кипит. Скандалы, слухи, расследования. А в глубинке...
Откуда тут взяться новостям?

А тут ещё областные депутаты решили СМИ оптимизировать. Того гляди совсем штаты сократят.
- Их бы самих посокращать - Главный редактор газеты "Областные новости" был взбешён.
Собрав коллектив он заявил:
- Делайте что хотите, но рейтинг газеты должен расти.
- Откуда новости брать? - чуть ли не взвизгнул Александр Фёдоров (он же блогер Сountry_Lion, он же главный эксперт газеты).
- Откуда хочешь, хоть у козла из жо...(главред не договорил слово), хоть из "Яндекса"... Да и о чиновниках надо побольше писать хорошего. Мы им рейтинг, они нам на булку с икрой...
- А я как раз два репортажа подготовила - скромно сообщила Лена Львовская. Интервью с министром здравоохранения области и о совместной утренней пробежкой с губернатором.

Следующий выпуск был наполнен переработанной главным экспертом новостной лентой интернета.
Но главными новостями были короткие статьи нашей знакомой журналистки Львовской:
"Утром я люблю теребить свою пушистую киску" и "Хотите увидеть губернатора в белых тапочках?"

Вечером один из депутатов позвонил в редакцию:
- Я буду лоббировать интересы вашей газеты. Но только сделайте так, что бы ваша дура даже близко ко мне не приближалась!

Интересно, кого он имел ввиду?

ддк
сообщение 29.10.2018, 19:38
Сообщение #87


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32663
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3081




Репутация:   862  


Передовой опыт "Областные Новости"

-Точно, мы прозаседавшиеся. - Кышман рвал и метал, в кои-то веки собрался с друзьями в сауну, а тут очередное совещание у главреда.
Зря это он вслух. Двери нынче звукопроводящие, а руководитель, конечно не злопамятный. Только память у него хорошая, а местами он может и разозлиться...

- Вот что голуби, хватит в своём соку вариться, пора перенимать передовой опыт.
- Чей? - подал голос Фёдоров.
- Лучших СМИ и интернетплощадок. На вот почитай.
- Оху...вшие в...
- Сам ты Александр Алексеевич оху...вший, Охуехавшие! Охуехавшие!!! Это прорыв. Ребята из всякого (полагаю это слово лучше пропустить) новости делают. Это прорывной проект. А сколько ещё таких проектов по интернету гуляет.
- Я в проекте с таким заголовком работать не буду - заявил Кышман.
- Придумай свой, я не призываю обезьянничать, да и за использование чужой интеллектуальной собственности можно на бабки попасть... Работайте. Срок вам до утра. А я домой... -Главред оделся, подождал пока опустеет кабинет и ушёл.

Сountry_Lion, он же Фёдоров полез в сеть, благо дома его никто не ждал. Лучшее что попалось на глаза были японские конкурсы. Особенно крутым показался тот, где девушки пытались вдуть друг другу в рот какую-то мерзкую букашку...

Лена Львовская объединила усилия с Кышманом, благо они накануне, вместе с губернатором ходили смотреть готовность медицинских учреждений и прохождение ремонта в здании городской полиции(там была проблема, ремонт отделил кабинет отдела кадров от главного входа)...

На следующий день читатели не знали смеяться или плакать?

Обзор интернет-новостей был озаглавлен "Я бы им точно вдул!"

Далее следовало: "Губернатор появился в кожно-венерологическом диспансере, врачи и пациенты в шоке", с огромными фотографиями.
А затем следовал второй фоторепортаж.
"Начальник УМВД: что бы устроится в полицию, надо идти через задний проход"
Кстати, фраза про задний проход была прямой цитатой рассказа данного руководителя, о проблемах, связанных с ремонтом.

- Ну вот, можете, когда захотите! Главред был доволен.

- Мне надоел этот фарс. - заявил Кышман, какой идиот будет это читать?
- Думаешь, что нас кто-то другой читает? Газета пользуется популярностью. Вон, наша интернет версия миллионы просмотров приносит.
- Ага, и миллионы отзывов вроде "Когда вы сдохните, твари?"
- Так это и есть популярность. А как рекламодатели к нам попёрли... Не мною сказано "Реклама - всё, кроме некролога"... Да, Лена, а у тебя есть запись интервью с начальником полиции?
- Конечно.
- Ты её не выбрасывай, а то он нашей работы не понимает...

Сообщение отредактировал ддк - 29.10.2018, 19:42

ддк
сообщение 7.11.2018, 18:39
Сообщение #88


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32663
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3081




Репутация:   862  


Каламбур

- Вовочка, ты почему опоздал?
- Директор попросил ему засадить. Я засаживал, засаживал, и опоздал.
- Ах он гадкий извращенец!!!
Через час в школу прибыла полиция.
Следователь:
- Вовочка, расскажи почему ты опоздал на урок? Только подробно.
- Иду в школу, директор спрашивает: "Вовочка, не поможешь мне клумбу цветами засадить?". Я согласился. Засаживал, засаживал, вот звонка и не заметил... Марь Иванна, а вы о чём подумали?

ддк
сообщение 19.11.2018, 15:42
Сообщение #89


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32663
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3081




Репутация:   862  


Будем считать тебя колумнистом "Областные новости"


Что происходит в коллективе накануне сокращения штата?
Я не готов сказать.
В редакции газеты "Областные новости" в воздухе пахло грозой...
Лена Львовская, наслушавшись и начитавшись баек о притеснении молодых и неопытных, была готова разреветься в любую секунду.
Популярный блогер Сountry_Lion, он же главный специалист, занимался поиском вакансий на ХХ.РУ.
Выбор был большой от грузчика до охранника, остальные должности требовали специальных знаний.

Анатолий Кышман был спокоен. Профессиональный журналист, фотограф отмеченный множеством дипломов с выставок, в которых он принимал участие...

Когда в помещение вошёл главред, запах грозы усилило ощущение того, что время остановилось.
Руководитель не стал тянуть.
- Анатолий, мы больше не нуждаемся в ваших услугах.
- Это почему? Я же единственный профессиональный фотограф, и образование у меня профильное...
- Фотографом нынче может быть каждый - навёл смартфон, нажал кнопку... А образование и у Лены имеется.
- Это у какой Лены? У той что написала статью "Наши золотари завоюют столицу"?
- Что не так? - Редактор посмотрел на собеседника как Берия на врага народа...
- Лена, а кто такие золотари?
- Ювелиры...
- Про тебя молчу... А кто автор этих заголовков: "У водителя, влетевшего в яму оторвало колесо", На трассе произошла авария с тремя автомобилями"?
- Я - Отозвался главный специалист - людям понравилось, к интернет версии больше сотни комментариев добавилось.
- Ага вроде "Придурок, научись говорить по русски". Это ты слово незнакомка раздельно написал?
- А что? "Не" всегда пишется отдельно.
- С глаголами. Ты знаешь что такое глагол? Можешь проспрягать "Иди"?
- Я иду, ты идёшь....
- А "Идиот"?
- Я идиот...
- Можешь не продолжать...
Редактор начал багроветь.
- Слышишь, Чацкий, вали отсюда... - Дальнейшая часть его речи была не для печати.
После хлопка двери, Лена разрыдалась...
- Лена, ты что плачешь?
- Не знаю.
- Твоя сегодняшняя статья "Мэр, после ужасной трагедии попал в больницу" великолепна. Только непонятно, почему его с поцарапанной коленкой и ушибленным лбом, повезли в больницу? Он же с велосипеда упал, а не с колокольни.
- Я врачам со скорой, сопровождавшим велопробег работников администрации 500 рублей дала, вот они и постарались...
- Вот как надо работать!!! Возместим... И главное - какое позитивное завершение статьи: "По словам заведующего отделением интенсивной терапией, жизнь мэра вне опасности".
- Спасибо, а я переживала, а тут ещё Анатолий со своей истерикой...
- Всё хорошо. А у вас, Александр Алексеевич, как дела?
- Вот решил, по примеру коллег рассказвать о районах области, и о других городах... Мой проект называется "С сумой по свету".
- Свежо, Ново!!! Будем считать вас колумнистом.
- Я очередной кандидат на вылет, раз меня... Коммунистом...
- Никакого вылета, будете постоянную собственную колонку вести "С сумой по свету"...
- Так бы и сказали.
- Лена, ты не обижайся, но и тебе надо почаще в гугл заглядывать. "Золотарь" это вообще-то ассенизатор...
- Понятно, - сказала Львовская, забивая в поисковик слово "ассенизатор"
На этом очередная пятиминутка завершилась.

ддк
сообщение 21.11.2018, 17:49
Сообщение #90


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32663
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3081




Репутация:   862  


Что главное в журналистике? "Областные новости"

- Лена, смерти моей хочешь? - Лицо главреда было багровым, а его выражение создавало впечатление мучений от зубной боли.
- Почему?
- Тебе кто статью о детской больнице заказывал?
- Никто, я сама. Вы же сами смотрели и хвалили название "От такой медицины дети скоро умирать будут"
- Хорошее название. Только теперь нам премии от администрации не будет. Ты знаешь что самое важное в журналистике?
- Объективность, изложение материала, правдивость.
- Самое главное - что бы журналист был сыт, пьян и нос в табаке...
- Я не пью и с табаком...
- Это образно. Может завтра поймёшь.
- Так вы сами...
- После корпоратива на пивзаводе... Да я никакой был. Ладно. Положение надо исправлять.
- Опровержение готовить?
- Не... Прав был Кышман - дремучесть головы это навсегда. Готовь объективную статью. Родители ведь сами виноваты, что к врачу своевременно не обращаются.
- Так очереди, а без записи не попасть.
- А кому сейчас легко? Заботились бы о детях, не было бы очередей. Да, про зарплаты и проблемы, пока не пиши. На это будет время. Кстати, ты в курсе, куда Анатолий пристроился?
- Нет. А куда?
- На телевидение. У него своя программа "Размышления постороннего"...

Не буду утруждать подробностями, статья Лены Львовской "Кошка бросила котят, в этом доктор виноват?"
Взорвалась как атомная бомба.
И действительно. Почему родители пренебрегают диспансеризацией, не позволяют делать прививки...

Вечером Лена смотрела передачу с Анатолием Кышманом.
Тот был великолепен, джинсовый костюм, ковбойская рубашка, поверх которой были наброшены широкие лямки подтяжек, красный галстук с большим узлом...

И тут он заговорил:
- СМИ это грозное оружие, которое должно бить точно в цель. А наши, прости господи, "Областные новости" - собачий хвостик, мотающийся из стороны в сторону. Особо можно ометить Елену Львовскую с её диаметрально-противоположными статьями, этакий Очумелов современности. "Подай-ка Елдырин мне пальто"...
Программа длилась 10 минут, но лена её не слышалаю Она уткнулась лицом в подушку и плакала...
Плакала и думала:
- Почему я "Очумелов", кто такой Елдырин?...

Утром Лене аплодировали все работники редакции. Премия будет...



ддк
сообщение 6.12.2018, 13:06
Сообщение #91


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32663
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3081




Репутация:   862  


Horror

Параллельные миры иногда пересекаются.
Особенно если это миры БОМЖей и обычных людей.
Время пересечения обычно ближе к вечеру или утром пораньше...
Василий с Татьяной решили осмотреть свою территорию вечером.
Какая-то скотина повадилась рыться в их бачках утром, вытаскивая самое ценное - банки и-под пива, картон, одежду...
В этот раз бачок был заполнен всякой, недостойной внимания, ерундой...
Разве что... Внимание Татьяны привлёк аккуратный свёрток, помещённый в почти новый полиэтиленовый пакет с ярким рисунком.
Внутри пакета находилось что-то завёрнутое в чистое полотенце. Интересно что там? полотенце убрано...
Истошный крик был слышен далеко...
А кто не закричит? в полотенце был завёрнут пакет со ступнями ног... И если бы просто ступнями... С них была снята кожа...

В дежурной части полиции, сначала порекомендовали идти проспаться, потом отпустить "белочку" на волю...
Только когда трубку взял Василий и спокойным голосом подтвердил что найдено, был получен желаемый ответ:
- Встречайте, наряд выехал.
Сначала приехали два ППСника, которые немного поухмылялись, но быстро замолкли увидев находку...
Через час район уже был оцеплен, по квартирам шныряли оперативники и участковые.
Кроме начальника городского отдела, прибыло и областное руководство...
Эксперт внимательно осмотрел содержимое пакета.
- Сказать что-то определённое смогу только утром. Пока, предположительно. Ступни ног молодой женщины или девушки размер обуви 34-36. первые фаланги пальцев отрезаны по суставам...

За ночь были задержаны 6 преступников, находившихся в розыска, двадцать пять наркоманов, 3 сбытчиков наркотиков...
Ближе к полдню была определена квартира, где возможно находился подозреваемый...

Прибывшая на место группа захвата заняла позиции, снайперы взяли на прицел окна...

Сейчас должна прозвучать команда "Захват".

Эксперт дозвонился с третьего раза.
- Это не ноги, это задние лапы медведя.
- Ты что, медведя от человека отличить не можешь? - заорал на эксперта начальник ГОВД.
- Без заключения генетической экспертизы - не могу.
- Что ты на ... за эксперт!!!

А двери подозрительной квартиры уже вылетали под ударами тарана...

Жильцы страшной квартиры лежали на полу, на кухне булькала кастрюля с мясом, на балконе лежала натёртая солью медвежья шкура с огромными когтистыми лапами.

Документы на оружие и лицензия на отстрел медведя были в порядке...

Татьяна с Василием были довольны.
Целую ночь они провели в тёплой камере, их даже покормили бутербродами и чаем, начальник даже подарил бутылку водки "За бдительность"...

ддк
сообщение 15.12.2018, 18:18
Сообщение #92


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32663
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3081




Репутация:   862  


Встреча железячек
(Перед тем как читать, посмотрите фото)

Предмет слева:
-Привет гнутая железяка!
Предмет справа:
-Ну здравствуй садовый ножик.
Предмет слева:
-Я не садовый ножик.
Предмет справа:
-Так и я не гнутая железяка...
Предмет слева:
-Извини, это была такая шутка. Мы, моряки, любим пошутить. Я Шлюпочный Нож. Хотя некоторые зовут меня - Боцманским.

Предмет справа:
-Ну и шуточки у тебя Боцман... Я же не спрашиваю, что это за кривое шило у тебя сбоку.

Часть ножа, похожая на шило:
-А я не шило, а Свайка. Инструмент для работы с такелажем. А вот кто ты? Кованая змейка?

Предмет справа:

-Я Кочедык, правда некоторые зовут меня Костыгом, Коточингом.
Свайка:
-А что ты умеешь делать, Кочедык?
Кочедык:
-Я помогаю заплетать лычки в строку, когда человек что то плетет из лыка или бересты.

Свайка:
- Так и я тоже помогаю свое место находить только прядям троса, когда делают сплесень или огон...

Кочедык:
- Красивые слова... А что они значат?

Свайка:
- Сплесень - сращивание троса, огон - изготовление петли на конце троса. Я вообще-то много интересных слов знаю. Только сейчас я не у дел.

Кочедык:
- Да уж... Времена пошли...Раньше без меня мужики из дома не выходили. Это сейчас меня мало кто знает... Правда иногда приходится поработать и в нынешние времена. Правда редко.

Вот солонка с крышкой. В прошлом году с хозяин делали.
Нож:
-Теперь понятно для кого я скальё(пластовая береста) и берестяную ленту заготавливаю.

Кочедык:
-Ну скальё, может и не для меня, а лента - точно мое... Ты побольше заготовь, а то я без дела ржавею...

Нож:
-Постараюсь. А у Свайки свое дело нынче будет. Хозяин хочет на конце троса петлю заплести. Без нее тут не обойтись.Это она мастерица канаты пробивать.

Свайка:
-Ну вот мы и познакомились.Надо бы почаще встречаться. Жалко, что это не от нас зависит...


От автора:
Хотел больше фоток вставить, но не получилось.


© Copyright: Владимир Калашников Ддк, 2017
Свидетельство о публикации №217041401998

Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

 

ддк
сообщение 25.12.2018, 16:23
Сообщение #93


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32663
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3081




Репутация:   862  


Новые народные приметы и поговорки

Повышение стоимости нефти - к удорожанию бензина и дизтоплива.
Понижение стоимости нефти - к подорожанию бензина и дизтоплива.
Повышение курса рубля - к подорожанию всех товаров.
Понижение курса рубля - к подорожанию всех товаров.
Проявление чиновниками заботы о гражданах - к выборам.


Чиновник тоже человек. Только денег у него побольше, а совести поменьше.
Какую партию не выбирай, всё равно "Едим Россию" победит.
Принадлежность Курил определят не люди, а деньги.

Что у Путина на уме, то у Медведева на языке.
Жириновский Трампа через океан видит.
Путин Сердюкову зрение не располовинит.


ддк
сообщение 3.1.2019, 18:03
Сообщение #94


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32663
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3081




Репутация:   862  


Задорная песенка

Трудно жить разведёнке.
Настасья на своей шкуре это понимала.
Вроде и квартира трёхкомнатная от развода осталась и синтезатор.
Сын Ильюша постоянно на нём играет. 12 лет, а уже самостоятельно музыку сочиняет...
А денег не вхатает, ремонт и тот сделать не получается...

Что бы подработать, взяла на жительство гастарбайтера.
Молодой парень, весёлый.
Зовут Айрат.
Сначала всё было нормально, а потом у постояльца возникла проблема.
Хозяин фирмы, где он работал, перестал деньги выплачивать.

- Хозяйка, давай я тебе вместо деньга, ремонт мал-мал сделаю.
- Какой ремонт? Мне материалы покупать не на что.
- Хороший ремонт. Материал мой будет...

На том и порешили.
Приходит Айрат вечером и начинает ремонтом заниматься.
Ладно так всё делает и песенку напевает. Что-то ритмичное: тыктым, тыктым... Ну и много других непонятных слов.
День проходит, второй, Илья даже музыку к песенке подобрал.
Айрат ему помог слова выучить.

Задорная песенка.

Тут в школе конкурс решили объявить на лучшее исполнение народной песни.
Илья спел Айратовскую песню классной руководительнице. Та в восторге.

Вот и наступил день конкурса.
Можно долго рассказывать кто и чем блистал. Но не об этом рассказ.

На сцену вышел Ильюша.
От задорной песенки зал был в восторге. Некоторые даже подпевать пытались.
Правда, сидевший в жюри преподаватель ОБЖ Михаил Георгиевич, старый вояка, почему-то хохотал и хлопал в ладоши после каждого куплета...

Певец получил заслуженный приз.
- Теперь наш Илья поедет на областной конкурс. - подвела итог директриса.
- Только с другой песней - вставил слово Михаил Георгиевич.
- Почему?
- В этой песне скрыт очень глубокий смысл, и нас могут не понять.

- Какой смысл?
- Посто я когда-то служил в далёких краях и слышал эту песню. А потом мне её перевели. Она наталкивает на размышления о смысле жизни.
-А мотивчик весёлый.
- Такова жизнь. Дословно переводить не буду, а общий смысл таков: парень познакомился с красивой девушкой и долго занимался с нею любовью, очень сильно устал, но не получил никакого удовольствия. И вот он задаёт вопрос - и зачем я зря истратил пять рублей...

Задрная песня, с глубоким смысловым подтекстом...

ддк
сообщение 15.2.2019, 18:33
Сообщение #95


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32663
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3081




Репутация:   862  


Жаба задушила

Крякнула стиральная машина.
Сдохли подшипник и ТЭН...

Прозвонил мастеров и мастерские. Ремонт с комплектуюшими равен половине стоимости новой машины...
Вот и начала меня жаба душить...
Не столько денег жалко, сколько супруга пилит что я даже стиралку починить не могу...

Вот и решил.
"Не боги горшки обжигают..."

Закупил подшипник, сальник с комплектом набивки, ТЭН...
Дело за малым.

Разобрать машину.
Самый простой способ нашёл в интернете:
Снять крестовину с запрессованным в неё подшипником через заднее отверстие. На видео мужик так лихо это сделал...
Крутил, колотил... Колотил, крутил... Снова крутил, колотил...
Поддевал, вытаскивал. Выкручивал крестовину...
Снял.
Дальше мужик из интернета велел выбить подшипник из крестовины.
А крестовина то силуминовая... Не так стукнешь - расколется. А новую покупать, жаба с женой придушат.
Пришлось идти на поклон в мастерскую. Час до мастерской, 10 минут объяснить что мне нужно, три минуты мастер заменял подшипник...

Теперь вопрос упёрся в сборку.
Вроде всё понятно, а как ставить сальник? Когда разбирал, выковырял его и выкинул...
Поставил как посчитал правильным...
Оказалось- кверху ногами.
Перевернул...
Собрал машину. Запускаю, а в барабане что-то скрежещет...

Долго думал, потом вспомнил рекламу "Калгона".

Может реально-известковый налёт рулит.

А как его убрать, если барабан из бака не вытащить?

Через отверстие для крепления ТЭНа запихиваю в промежуток между баком и барабаном толстую верёвку, затягиваю крепление барабана и начинаю его вращать.
раздаются скрежет и звук осыпающегося камня...

Вытаскиваю верёвку, вращаю барабан. Крутится и никакого шума.
Машина собрана, запущена. Стирает...

А я вот думаю, может лучше было придушить жабу, которая меня душила?
Мастер бы всё это сделал без всяких приключений.

Хотя... Эту жабу не придушить, а ведь потом она птак давить начнёт...

ддк
сообщение 15.3.2019, 19:53
Сообщение #96


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32663
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3081




Репутация:   862  


Строевая песня

Срочную служил под Москвой в Дивизии имени Дзержинского.
Напротив нашего артдивизиона располагалось здание, где находился батальон противохимической защиты.
У каждого подразделения была своя строевая песня.
Очень красиво пел на два голоса парадный полк "Взвейтесь соколы орлами", мы пели "Серая суконная..." или "Герой полковник..."

У химиков была очнь душевная строевая песня.
И исполняли они её красиво.
До поры...
Потом Они почему-то сменили свою песню на общеупотрелявшуюся "Катюшу"

На вопрос "почему?", один из солдат рассказал такую историю:

- Вывезли нас в Москву, стоять в оцеплении. Идём к месту несения службы, тут лейтенант, командир взвода подаёт команду: "Песню, запевай!" И мы запели нашу:

На Уссури под солнцем тает лед,
Весна смешала золотые краски...
Но кто, скажите, кто же нам вернет
Тех, кто погиб на острове Даманском.

Земля рванулась и качнулся лед,
И громом тишина упала сверху...
На лед упал пятидесятый год
И навсегда остался в списках на поверке.

Но вот опять сменяются посты,
Молчат на лоб надвинутые каски.
Не воскресят наградные листы
Тех, кто погиб на острове Даманском.

Из них тогда не отступил никто,
Звенело солнце медными лучами...
Простите, парни, вы меня за то,
Что в этот час не я был рядом с вами.

На следующий день нашего литёху отправили командовать отдельным батальонов в район реку Уссури, а нам приказали, больше эту песню не петь... Оказалось, что наш путь проходил мимо китайского посольства...

Правда это или нет, но песня хорошая и грех её забыть.
Как и тех про кого она сложена.

ддк
сообщение 21.3.2019, 15:58
Сообщение #97


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32663
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3081




Репутация:   862  


Was wissen zwei, то знает особист.

Срочную службу я проходил в части, дислоцированной в нескольких километрах от Москвы. Можно сказать что непосредственно в нашей нерезиновой столице.

Естественно и пригляд за нами был соотвественный.

В нашем дивизионе даже специальный офицер для этих целей имелся.
Нынче я забыл его имя и звание (Со званием вообще был напряг. когда он приходил в форме с красными петличками и эмблемами артиллериста, звание было одно, когда с синими и общевойсковыми эмблемами - другое), помню только его негласную кличку "Молчи-молчи"...

Кстати - весёлый товарищ, много анекдотов знал.

Однажды у нас в карауле произошёл залёт. Первый раз за время моей службы.
Начкар - молодой лейтенант потерял ключи от пирамиды с оружием и караул не смог уложиться в норматив подъёма по тревоге.
Ключи он запихал под подушку. (такова специфика нашего караула - спали на кроватях, и телевизор смотрели... Такова уж специфика. Правда на норматив она не влияла).

Караул получил "неуд", вот и решил наш лейтенант заняться воспитанием личного состава. После ужина, вместо отдыха у нас начались строевые занятия.

Утром следующего дня, сидя на лавочке в курилке с двумя сослуживцами, мы обсуждали этот случай.
Мой комментарий был таков: "Мне на этого полудурка двух магазинов не жалко"

После обеда, меня попросили зайти в скромный кабинет товарища Молчи-молчи.
Тот вежливо поговорил о погоде, порадовал свежим анекдотом, а потом сказал:
-Утром, идя на работу, я слышал, как какойто боец, похожий на тебя произнёс такую вот фразу... Не знаешь, кто это был?

Я рубанул :

-Знаю, моя фраза...

Наступило молчание, Видимо собеседник не был готов к такому ответу...

Потом мы долго беседовали о серьёзности моих намерений, о жизни...

На следующий день мы снова заступали в караул (такая уж специфика - сменились, день свободный и снова заступать...

Ничего особенного, если бы не одно изменение в графике несения службы...

Начкаром пошёл замкомвзова(сержант), а наш комвзода(упомянутый ранее лейтенант) заступил в наряд дежурным по кухне...

Писарь сказал, что он написал рапорт о том. что отказывается идти со мной в караул.

Почему сменили не меня?

Просто у меня была достаточно редкая для нашей части дополнительная специальность - оператор ИТСО (инженерно-технических средств охраны) Начкара найти легко, а вот за пультом охраны сидеть, и систему настраивать, кроме меня некому...

Несколько дней я думал о том, какой тонкий слух у нашего особиста, ведь курилка была расположена на удалении от здания и дорог, ведущих к нему...

Потом я вспомнил, рассказанный мне в уютном кабинете анекдот о том что "партия у нас одна, а стучать надо больше" и думы ушли в сторону.

Так что...
Was wissen zwei, то знает особист.

ддк
сообщение 3.4.2019, 17:40
Сообщение #98


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32663
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3081




Репутация:   862  


Высокоэффективное средство.

Сергей Николаевич Селивонец был в отчаянии.
Скоро 16 лет, а девушки на него внимания не обращают, родители не понимают, учителя придираются...
Жизнь потеряна.

Тут ещё Толян Степанов пригрозил что морду набьёт.

Что делать?
Жизнь опостывлела.
Да и жизнь ли это.

Единственное утешение - интернет... И там затроллили вконец, последний раз лайкали фотки почти неделю назад...

Сергей забил в поисковике:
- Я не хочу жить. Как умереть?

Как всегда выскочило множество ссылок.

Парень начал заходить на них. Где-то были издевательства и троллинг, где-то слезливые жалобы...
И тут на глаза попалась чёрная табличка, с изображёнными на ней скелетами, черепами и надгробьями...
Во весь экран светилось:

"Тебе надоела жизнь? Ты не видишь иного выхода, кроме смерти? Ты твёрдо решил уйти?
Знай, Рициновое масло это то, что тебе необходимо"

Далее следовала большая статья, поясняющая, что это самое сильнодействующее и высокоэффективное средство, позволяющее избавиться от дурных мыслей. Статью завершал рисунок одинокой могилы, ссылка на статью Википедии "Рицин" и порядок оформления заказа.

Стоимость средства была большой, но не запредельной - 5 тысяч рублей. Оплата после доставки...

Через час в дверь позвонил курьер.

- Получите, проверьте товар, заплатите и распишитесь в журнале - Монотонно произнёс он, протягивая картонную коробочку с напианным на ней адресом.

В коробочке находился Коричневого цвета флакон с густой жидкостью, на этикетке была надпись:

"Oleum Ricini", под нею уже по русски было написано "Масло клещевинное" В самом низу этикетки был изображён череп с перекрещенными под ним костями.
К флакону была приложена инструкция...

Сергей расчитался с курьером и начал читать инструкцию.
В ней сообщалась, что рекомедуемая для достижения эффекта доза равна одной-полутора столовым ложкам.

Получалось, что флакон должен отправить на тот свет двоих -троих человек.
Что-же Больше выпить, гарантированнее эффект.

Сергей, написал предсмертную записку и одним махом влил в себя весь флакон противной, маслянистой жижи.
А кто сказал что яд должен быть вкусным и приятно пахнущим?

Эффект начался приблизительно через час.

После часа, сидения на унитазе, Сергей начал размышлять о смысле жизни. А ведь вроде она не такая и плохая...

Умирать расхотелось, но что делать?

- Алло, скорая, спасите...
- Что с вами?
- Я отравился рицином. Мой адрес....


Через пол-часа в квартиру прибыли "Скорая помощь" и полиция...

Врач осмотрел бутылочку из-под отравы.
- Это уже пятый, сказал он полицейским. Те сочувственно кивнули.
- Мне всё ясно, - сказал один из полицейских - Предсмертная записка в наличии. Выживет, опросим, не выживет, и без опроса всё ясно. Везите его куда следует.

- Доктор, ну сделайте что-нибудь. Я не хочу умирать...
- Не хочу, а кто целую бутылку рицинового масла уговорил? Есть одно лекарство, но оно у меня случайно,- доктор оглянулся, убедившись что полиция уехала он продолжил - больших денег стоит. "Солюцио содиум монохлориди".
- Сколько?
- Тысяча пятьсот за флакон.
- Берите доктор...
- Пошли в машину, там мы тебе поставим капельницу. В больницу поедешь? Или помирать останешься?
- Поеду.
В больнице, за отдельную плату, сергею сделали два укола Монооксида гидрогениума.
Наутро посвежевшего и успокоившегося Сергея доктор отпустил домой.
- Ты знаешь, любое лекарство надо принимать в рекомендуемой дозировке. Бывает что и яд в больших количествах перестаёт быть ядом, а лекаствво перестаёт лечить... И вообще, не шарься по идиотским сайтам... И не консультируся по интернету.

Сергей знал, что за те 15 тысяч рублей, которые он украл у матери ему влетит от родителей...
Но ведь это такая мелочь...
ОН ЖИВ!!!

Сообщение отредактировал ддк - 3.4.2019, 17:49

ддк
сообщение 27.4.2019, 15:26
Сообщение #99


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32663
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3081




Репутация:   862  


Дед Баюн


Очередная экскурсия из столицы приехала в музей деревянного зодчества.

Ребята молодые - студенты - историки.

Экскурсовод дежурно описала достопримечательности, и предложила погулять по территории самостоятельно. Сообщив, что некоторые домики жилые и в них живут хозяева.

Таких домиков было несколько в одном две наряженные в русские костюмы бабульки искусно окая поучительно рассказывали про крестьянский быт.
В другом некий кузнец, одетый в косоворотку, отутюженные брюки, брезентовый фартук и остроносые лакированные туфли, за скромные деньги предлагал самостоятельно отчеканить сувенирную монетку.

Возле самого ветхого домишки, на лавочке сидел старый, бородатый дедок. Традиционно одетый в косоворотку и полосатые портки,заправленные в хромовые сапоги.
Он, в отличии от остальных никого к себе не приглашал, первым в разговор не вступал...
Первыми к нему подошли девчата Маша и Вика.
Они немного пообщались с дедом, а потом вернулись к остальным и попросили у экскурсовода показать церковь Галины Заступницы. Эксурсовод пожала плечами и отвела компанию к маленькой, совсем неприметной церквушке.
походив вокруг церкви, Вика спросила у экскурсовода про старичка.
- Это наш дед Баюн, - отмахнулась та.
- Почему Баюн?
- Сидит на лавке, ничего не делает, только байки травит. Если нечего делать, сходите, послушайте...

Делать было нечего...
Дед рассказывал о народных приметах, бытовых традициях...
- Слышь дед, а чего-нибудь жуткое, мистическое, можешь рассказать? - спросил парень по имени Антон.

- А чего у нас жуткого может быть? Разве что примета о том как погибнет город.

- Валяй...

- Давно это было, призвали горожане на строительство города плотника Вирсафия со товарищи и попросили их соорудить храм великий и дома, конечно.

Вирсафий всё построил быстро, только горожане обманули его с оплатой.

Вышел он на берег реки, помолился, бросил в струи быстрые свой топор и изрёк.
"Будет сей город стоять покуда кто-то не достанет из воды мой топор, или на берег не выйдет 20 летняя девственница, тогда выйдет река из берегов и смоет город со всеми жителями"...
- Дед, а город то стоит...
- Стоит. А куда же он денется...
- А как же быть с приметами?
- Ржавый топор, никому даром не нужен... А девчата у нас очень даже патриотичные...

На следующее утро у экскурсантов была намечена экскурсия на набережную, с посещением исторического музея.

- Маша, ты чего загрустила? - Антон приобнял девушку за плечи.
- Да вот легенду вспомнила про гибель города...
- Ты думаешь что это правда?
- А вдруг...

На следующий день все прогулялись по набережной, осмотрели памятники,в музее особенное внимание вызвали ювелирные изделия древности...

Накануне отъезда, Антон, почему-то решил снова посетить музей деревянного зодчества.
Благо туда можно было доехать на городском автобусе. Поехал он один.

- Слышь, дед, держи пять, за прикольную легенду...
- Почему прикольную? Многие легенды сбываются. Например: Если девушка, вместе со своим парнем, трижды обойдёт церковь Галины Заступницы, то обязательно выйдет замуж и понесёт ребёночка... Я же вашим девчатам рассказывал. Ни разу не было что бы эта примета не сбылась...

Антон, немного постоял с открытым ртом. Глубоко вздохнул и побежал на автобус.

Аниматор Иван Петрович, бережно убрал в барсетку пятитысячную купюру. - Обещал жене пораньше придти... Пришёл. Ладно, хоть не даром час потерял. Что за дела? Пока работал преподавателем истории мне никто за легенды столько не платил. А говорят, что аниматор это не престижно.


© Copyright: Владимир Калашников Ддк, 2019
Свидетельство о публикации №219042701184

ддк
сообщение 10.5.2019, 20:15
Сообщение #100


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32663
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3081




Репутация:   862  


Новость интернета

Как часто два не связанных между собою события могут создать третье, превосходящее их по масштабу.

Блогер Crazy@Haim скучал в кафе "Горячая штучка" Душа хотела хайпа, читатели новых твитов и статей,а настроение было на нулях...
В кафе нашего героя заманило звонкое название, а на деле оказалось - обычное кафе, с огромным набором горячей выпечки и изготовлением тортов на заказ...

Работники кафе тоже не напрягались - час наплыва посетителей был далёк, а заказы уже готовы.
Правда один заказ был реально крутым...
Некие дамы заказали для девичника своей подруги, большой любительницы футбола шоколадно-вафельный торт в виде обнажённого Криштиано Роналдо, со всеми полагающимися анатомическими особенностями.
Об одной анатомической особенности стоило бы сказать особо...
Хотя... Бдительные моралисты забросают меня тухлыми куриными шариками в известковой оболочке (надеюсь вто хотел тот понял о чём я.
В общем футболист был запечатлён в момент забития важного гола или другого возбуждающего события, поэтому могло показаться, что у него три ноги - две снизу, а между ними поднятая в момент удара - третья...

Блогер пил своё кофе, хазяйка кафе раскладывала в своём ноутбуке "косынку"...

Тишину взорвал вопль кондитера Ильи:
- Суки!!! Гады!!! (множество матюгов пропускаем)
- Илья, что случилось?
-Какая-то скотина откусила Криштиану Роналдо(не буду называть то слово, что прокричал Илья, но могу сказать, что фигура футболиста осталась без гордо поднятой ноги)Вафлисты проклятые...

Crazy@Haim быстро посмотрел в то место из которого был слышен крик. Всё ясно если на столе стоит раскрытый ноутбук, а возле него всполошённые люди, значит новость прошла по интернету.
Прошла только что, значит нельзя терять ни секунды.
Блогер моментально набросал в своём блоге пост, снабдив видео сочными комментариями, , быстренько соорудил посты для Твиттера и Инстаграма,снабдив их хештегом Роналду_откусили_член...

Через пару минут тысячи заходов на его страницу чуть ли не вырубили сеть, а количество ретвитов и поддержка хештегов повторили процесс, приводящий к взрыву атомную бомбу...

Только тогда Crazy@Haim решил разобраться в чём дело...
- А что, хайп есть хайп - блогер не унывал.
Он пошептался с хозяйкой кафе, быстренько снял видео и запустил его следом за сенсационной новостью...

Хозяйка не стала переживать за деньги, отданные блогеру, реклама того стоит...
А блогер был доволен - дневной хандры ка не бывало.
И подписчики рады,а уж как он рад...
А Илья думал как вычислить вафлиста, вафлёра или как там ещё назвать любителя полакомиться вафлями...

Кстати, посмотрите, может ещё сохранились сайты на которых висит первоначальный ролик...
Обычно такие ролики долго гуляют по просторам интернета..

© Copyright: Владимир Калашников Ддк, 2019
Свидетельство о публикации №219051001460

Сообщение отредактировал ддк - 11.5.2019, 14:50

 

5 страниц V  « < 3 4 5
Быстрый ответ · · Ответить · Новая тема
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0


 :: Быстрый ответ
Полужирный
Курсив
Подчеркнутый
Вставить изображение
Смайлики
Цитата
Код
 Аватар:
 
 Отправлять уведомления об ответах на e-mail |  Включить смайлики |  Добавить подпись
   
 

RSS Текстовая версия Сейчас: 18.10.2019, 7:38
размещение рекламы; info@onfim.com; тел. +7 (8162) 90-00-35
Рейтинг@Mail.ru