Форум Умных Людей

Здравствуйте, гостьВход | Регистрация )

 
Ответить ·  Новая тема
 :: История известного бренда., Сказка - ложь...
 
ддк
сообщение 21.12.2013, 19:39
Сообщение #1


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32659
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3081




Репутация:   862  


Решил скопировать сюда историю, размещенную мною однажды в ГВП.


Как все начиналось.

В деревне Тулеб дела шли хорошо. Кто-то не просыхал неделями, кто-то вырубал окрестные леса, кто-то ездил на заработки в город. Раз в неделю в деревню приезжала автолавка со всем необходимым: соль, спички, сахар, дрожжи, хлеб и прочее. Жители не гнушались техническим прогрессом - электрик Кузя, погуляв по заброшенной воинской части, сумел собрать спутниковую тарелку и создал в деревне кабельное телевидение. Кабельная сеть, объединяющая все 12 домов давала неплохой доход в виде самогона, дров и иных неденежных активов (деньги Кузя не брал принципиально). Кроме кабельной сети технический прогресс представлял старый сотовый телефон, подаренный бабе Мане внучкой Татьяной.
Будучи поклонницей экономических новостей, баба Маня решила заняться экономией денежных средств. Первыми были оптимизированы расходы на туалетную бумагу, благо после закрытия местной школы жители приняли активнейшее участие в сохранении ее имущества - книг, столов, стульев, окон, шифера, кирпича и прочего, так, что книги и газеты из библиотеки стали достойной заменой дорогих рулончиков, позволяя сопровождать отправление физиологических надобностей, приобщением к высокой литературе и научным знаниям.
Читательскую активность бабули подстегивал ее рацион в котором не последнее место занимали козье молоко, квашеная капуста и гороховый суп.
Ознакомление с книгой под названием «Занимательная математика» стало для пожилой женщины событием, близким по своему эффекту взрыву самогонного аппарата у соседа Виктора.
В книге описывалось как к одному купцу пришел мужик и предложил менять копеечные монеты на большие деньги и сумел его разорить, благодаря какой-то прогрессии. Оказалось, что эта же прогрессия помогала продавать велосипеды и швейные машинки, причем за сущие гроши. Например: стоит велосипед 100 рублей, а чтобы его купить надо всего лишь заплатить 10 рублей и продать знакомым десять билетиков по 10 рублей, дающих право на покупку такого же велосипеда.
О прочитанном Маня рассказала Кузе, третий день собиравшему абонентскую плату за кабельное телевидение. После второго стакана Кузя изрек волшебную фразу (волшебная потому, что красиво и непонятно): – это баб Маня сетевой маркетинг, я по телевизору видел.
Жаль, что ничего путного для такой продажи у нас нет - с грустью сказала баба Маня – ягоды и грибы до города не довезешь, картошку продавать себе в убыток.
Знаешь баб Маня, в городе все помешались на лечебной силе природы и борьбе с жиром на пузе и отращивании волос – изрек Кузя и съехал под стол.

Баба Маня задумалась.
Ну от жира на пузе – понятно – хорошо лечат покос и перекопка грядок, а вот от лысины….
Надо будет с соседями поговорить…

На следующий день у бабы Мани собрались все жители. Не то, что бы все ее так уважали, но предложение выпить самогоночки, сделало свое дело.

Первой свое слово сказала Нюрка – цыганка, которую выгнали из табора за то, что продала барону использованные презервативы со свалки, предварительно намыв и запечатав в красивые упаковки: Я видела по телевизору - показывали китайское лекарство для мозгов, ток вот оно точь в точь козьи орешки, а больших денег стоит. Но главное не товар, а умение работать с клиентом, помните как мы с Кузьмой в прошлом году на сельхозярмарке продали два прицепа побегов черной ольхи как сортовые яблони, а потом помогли продать настоящие саженцы соседнему питомнику.
Самый шибкоумный – дед Василий был краток:
-Козьи орешки – по научному это ферментированный травяной сбор. Травы лечат все, а раз коза не сдохла значит вреда в них нет, а главный принцип медицины - не навреди.
-Чего-чего, а этого ферментированного сбора, я столько из сарая выгребаю – не выдержала баба Маня.
После этих слов поступило два предложения.
Первое налить еще по чутельке. Второе – набрать побольше дерьма и продать его городским фифам…
И если первое предложение не вызвало возражений, то по второму был задан один, но очень значительный вопрос: Кто ж его покупать то будет?

Бабушка, ты забыла про рекламу - робко вмешалась Татьяна, так удачно приехавшая в гости. – Хорошая реклама поможет продать что угодно…

Но тут оказалось, что припасенный бабой Маней самогон кончился и собравшиеся решили, что продолжат обсуждение на следующий день в доме Виктора, который пообещал показать свой новый самогонный аппарат, изготовленный по рисункам из книги о производстве бензина…

Продолжение следует, если читатели не будут против...
А пока я поеду в деревню, узнать как и что было дальше.




Метель.

Доводилось ли вам ездить по дорогам райцентров зимой? Бог миловал? Тогда слава ему. Помню, как меня снесло с дороге на спуске. И скорость маленькая и шипы, да на горке, покрытой поверх льда снегом, ничего не поможет.
А ночью, да в снегопад… Русская рулетка…
Не знаю точно что сподобило известного авторитетного предпринимателя Игоря Фёдоровича Абросимова(для друзей – Ося Лысый) ехать по такой дороге в направлении противоположном принадлежащему ему городу, да еще и без охраны. Думаю, что придет время и он сам расскажет об этом…
Непонятки начались сразу после выезда за город, когда господин Абросимов увидел что расчищенная дорога кончилась, а на обочине стоит, поднятый на домкратах снегоочиститель, колоса которого вращаются в воздухе, а в кабине спокойно дремлет водитель…
Но что такое заснеженная дорога для такой крутой машины, как внедорожник Игоря Фёдоровича. Поэтому он продолжил свой путь…
Не знаю сколько он так ехал, даже задремал, но тут машину неожиданно тряхнуло и дорога стала на удивление гладкой. Такой гладкой, что когда встал выбор в какую сторону ехать с разветвления дороги, он не задумываясь свернул на расчищенный участок пути. Постепенно дорогу начал обступать лес, а потом она кончилась…
Это был тупик… Не простой. Дорога уперлась в стоящую на огромном стальном листе БМП, без колес, но с башней из которой торчал ствол крупнокалиберного пулемета…
Сквозь снег и мглу, проглядывались контуры домов.
Как Вы догадались, это была деревня Тулеб. А БМП было ни что иное, как имущество расформированной воинской части, бережно притащенное местными жителями для сохранения.
Правда Игорь Федорович об этом не знал, холодок прокатился по его спине. Холодок больше усилился, когда он увидел две фигуры с фонариками, одетые а армейские полушубки без воротников…
На плече у одного был ручной пулемет Дегтярева, а у второго в руках был обрез…

Не бойтесь. Это местные жители совершали ежевечерний моцион. Просто в округе было столько волков, что выходить на улицу с пустыми руками, было признаком дурного тона.
-Привет, мужик,- сказал один из них. -ЗЗЗЗДддррааавствуйте,- сказал Игорь Федорович.
-Ты чего, заика? – спросил второй поигрывая обрезом.
-Нет.
-А чего в наших краях? В Красную Лягу едешь? Так туда дороги нет. Не чищена…
Наш предприниматель начал потихоньку приходить в себя.
-Да вот с пути сбился… Не скажете, где заправка?
-Так в городе. Тут недалеко – километров 40.
-А у вас нельзя солярки купить? Я по полтиннику за литр заплачу.
- Не обманешь?
Через три минуты заветная канистра уже опустошалась в бак внедорожника.
Довольный тем, что удалось заправиться, а еще больше тем, что остался жив, господин Абросимов, сел во внедорожник и начал разворачиваться, но тут двигатель заглох, а на дисплее бортового компьютера появилась надпись, которую можно было бы перевести так: -Уж лучше бы ты, придурок, ослиную мочу в бак залил.

Игорь Фёдорович упал в обморок, а его место в голове занял Ося Лысый.
Давно Тулебская земля не слышала такой сочной русской брани…
Щадя чувства читателей, пропущу эти две страницы текста, хотя, ей богу они заслуживают того, что бы их кто-то услышал…
А услышала их вся деревня…
Васю Лысого долго успокаивали, но привести его в чувства не удавалось до тех пор, пока
Виктор не сбегал домой и не принес бутылку волшебной жидкости, на дегустацию которой, завтра должна была придти вся деревня…
Опустошив бутылку, Ося икнул, сказал: - Классный вискарь! И свалился возле своего транспортного средства.
Жители деревни поняли, что завтра в гости к Виктору точно придут все.
Предпринимателя оттащили в хлев бабы Мани, а что бы незнакомец чего-нибудь не спёр, поручили Чуку и Геку(так звали парней в полушубках без воротников) караулить его до утра.
Кстати. Кто-то говорит, что не понял – почему снегоочиститель стоял на домкратах, а полушубки были без воротников и откуда взялся БТР?
Все очень просто. Работа снегоочистителя учитывается по километражу, поэтому, если колеса будут вращаться, то можно и выспаться и план выполнить.
А воротники… Еще проще. При списании полушубка в воинской части учет велся по воротникам, остальные части комиссию по списанию не интересовали…
БТР притащили на стальном листе Чук и Гек. Сбережение брошенного имущества было их хобби, дававшим неплохой доход. Когда часть расформировывали, то в спешке забыли загрузить недоремонтированный БТР, а когда хватились, то нужно было где-то искать трейлер, кран… Выход был найден быстро. Дописали БТР в списки техники направленной в горячую точку, а потом – в списки техники, погибшей в бою.
Кстати, благодаря этому, командир части, начальник штаба, зампотех и зампотыл получили боевые награды. Т.к. именно они ворвались на нем в населенный пункт, где попав под шквальный огонь сумели отразить нападение боевиков…
Ладно, наверное я уже Вам надоел со своим рассказом. Пойду отдохну.
А для тех, кому мое повествование не надоело

Продолжение следует…

Ты и я – такие разные…

Вы когда-нибудь просыпались, после бурного застолья, в незнакомом месте? Лично меня, бог миловал, поэтому я не могу, т даже не хочу представить себе, что почувствовал Игорь Фёдорович, когда проснулся оттого, что какое-то рогатое существо жевало его куртку, а в трех метрах, на шезлонге, обтянутом шкурой дремал бородатый парень в лохматой шапке, с обрезом винтовки в правой руке…
К этому еще надо прибавить ощущение того, что в голову залез свинцовый дятел, который не переставая долбит в виски, жажду, сравнимую, наверное только с той, что вызвана недельным пребыванием в самой жаркой пустыне…
Думаю, что если бы Игорю Фёдоровичу сказали, что его сейчас расстреляют, но перед этим дадут воды, он был бы на седьмом небе от счастья. Хотя скорее всего, в эти минуты он вообще ни о чем не мог думать…
Тут раздался страшный скрип, ударивший по голове, как бейсбольная бита (господину Абросимову, когда он был еще Осей Лысым, довелось ее попробовать). И в помещение зашла аккуратная бабулька в плюшевой курточке(встречаются в деревнях такие винтажные вещи).
-О, проснулся – сказала она – а я думала, что все городские спят до обеда…
- Пить!!!!!
Это было единственное слово, которое произнес наш знакомый…
-А я, раз принесла тебе латышское блюдо – путрю, сказала бабуля и подала литровую банку с мутной жидкостью в которой плавали белые сгустки, похожие на клецки.
Имидж – ничто – жажда – все, было девизом данной минуты. Жидкость была холодной, немного кисловатой на вкус, с приятным запахом чего-то молочного…
-Что это? - спросил Игорь Фёдорович, расправившись с содержимым банки. Жажда пропала, да и свинцовый дятел из головы – тоже…
-Путря – вареная простокваша. А сгустки – творог..
-А Вы кто?
-Меня зовут баба Маня…-
А меня зовут Ося Лы… Игорь Федорович.
-Ося или Игорь?
-Игорь. А друзья зовут Осей…
-А зачем ты к нам приехал Игорь-Ося?
-Заблудился. Дорога была расчищена только в эту сторону.
-Так нашу дорогу никто и не чистит, кроме как перед выборами, или, если кто из начальства на охоту едет. А это – Чуг и Гек в заброшенную часть за железом ездили. Вона какую чудищу на листе притащили чудики…
-А почему чудики?
-Так третий год капли в рот не берут…
-А что так? Закодировались?
-Нет – перепугались до смерти.
-Как?
-Да перепили они, да так сильно, что утром их было не разбудить, вот Чукова мамка скорую и вызвала.
- И что?
-Да приехал доктор-страхолюд, негр настоящий. Дал Чуку нашатыря понюхать тот глаза открыл, видит рожа черная с белыми зубами, как заорет и в лес бежать… Точно так же и Гек… Вернулись только к вечеру. С тех пор ни капли в рот не берут…
-А почему Чук и Гек?
-Да фильм такой в деревне показывали, когда кинопередвижка еще ездила… А они дружки, да и одёжа такая-же как в кино, вот и прозвали…А так – Чук – Серега, а Гек – Сашка. Да ладно. Сам-то чем занимаешься? Бандит что ли?
-Я предприниматель.
-И чего делаешь?
-Торгую.
-Долго у нас будешь?
-Пока машину не починю.
-Значит долго. А я думала, ты в Красную Лягу едешь. К Петровичу. Он говорил, что сын к нему должен приехать, он к нему каждую зиму приезжает на охоту, а ты уж больно на него похож, особенно когда пьяный.
-А чего Чук тут спит, а не дома?
-Так я их с Геком попросила коз моих покараулить. На всякий случай…
-А что, думала, что я их украду?
-А почему нет? У меня хозяйство богатое: две козы, дом Сена полный сеновал, да еще два стога на улице.
Слушая описание бабкиного богатства Игорь Федорович почувствовал себя мультимиллиардером.
-Ладно, ты иди погуляй, а я пока тут обряжусь…
-Чего?
-Ну дела справлю.
- А где мне свои дела справить?
-Да там на улице нужник стоит, увидишь…
Сделав нужные дела, наш бизнесмен, подошел к своей машине, там уже стояло несколько человек. И вели неспешный разговор.
-Здорово, Мужик, сказал один из мужиков и протянул руку.
Поздоровавшись со всеми, Игорь Федорович спросил:
-А что у вас действительно на скорой негр работает?
-Да нет. Он на скорой подрабатывает, а работает в больнице. Заведует терапией…
-А как он сюда забрался?
-Да, говорят, батька егоный ярый негритянский националист. Руководит движением Африка для негров. Как узнал, что сын на русской девушке женился, так и проклял его. «Ты, дескать мне не сын, раз женился на представительнице неполноценной расы, приедешь домой, мы тебя с женой убьем и съедим, что бы другим неповадно было с белозадыми путаться». У нас его тоже не сразу приняли. Баки забоялись, что он на черта похож, А потом одна на него святой водой плеснула, тут он по-нашему на три этажа загнул. Тут все и поняли – свой…
-Интересная история… А что мне с моей ласточкой делать, ума не приложу…
-А что так?
-Заглохла. Вчера купил у ваших солярки, она и заглохла…
-Ясное дело. На этой соляре только МТЗешки работать могут, она же с железной дороги, отопительная… Не переживай. Витька из лесу вернется, чего-нибудь придумает, он уже Петровича Лягинского сыну машину выручал. Тоже не той солярки залили…
-А чего мне делать сейчас, тут есть где посидеть, перекусить?
-Посидеть? Да вон лавочка – сиди, а поесть, так вон к бабе Мане загляни, у нее дочура гостит, так она на неделю еды наготовила…
-Ну и местечко,- подумал наш герой, -даже кабака нет… И пошел к Бабе Мане на поклон…

Чего-то я заболтался…
Наверное надоел Вам? Отдыхайте, а если не надумали бросаться в меня тухлыми яйцами, то управлюсь делами и продолжу свой рассказ.

Продолжение следует.
Конечно, если Вам не надоело описание быта, без экшена и адьюльтера…



Умный любит учиться, а дурак учить.

Особых разносолов у бабы Мани не было: Картошка, соленые огурцы и грибы, заквашенная целыми кочнами краснокачанная капуста и тушеная лосятина, блины, мед, сметана. Голод был утолен и появилось желание поговорить.
Конечно же о сельской жизни:
-Вы тут в деревне нищенствуете от безделья. Давно бы начали растить картошку, коров держать, свиней…
Баба Маня слушала гостя очень внимательно, при этом она покачивала головой в такт его словам… Прослушав краткий курс животноводства и растеньеводства, она спросила:
-Все сказал?
-Все.
-А теперь я тебе расскажу про одного такого предприимчивого… Приехал тут в соседнюю деревню отставной военный с женой. Не знаю, чего им в городе не жилось… Купили они домик, взяли в аренду 20 гектаров земли и стали растить картошку. Мужик этот, Анатолий Иванович, ушлый хозяин. Технику покупать не стал, а проехал по деревням, узнал у кого какая есть и договорился, что будет платить за каждую обработку его земли отдельно, а если урожайность будет выше 100 центнеров с гектара, то доплатит, после реализации продукции. Мужики согласились, тем более что он предложил нормальную оплату.
-Ну вот. Есть же люди, способные купить технику…
- Ага. Знаешь откуда техника?
-Откуда?
-Когда развалился колхоз его директор с управленцами решили технику к рукам прибрать, выкупили себе самое новое, а остальное сняли с учета и списали. Списали для того что бы побольше денег в карманы себе положить. А местные прознали про это, ну и разобрали технику по домам, а взамен ее натащили металла разного из леса.
Приезжает директор с покупателями, а на площадке один металлолом..
Он кричать, мол украли, вызвал милицию. Те приехали, стали требовать справку о стоимости похищенного… А техника уже с учета снята и по документам – металлолом. А мужики говорят – да мы его выкупим, этот металл. Ну и выкупили…
-Интересно. А что у фермера было?
-Картошка уродилась более-менее нормальная получилось где-то по 150 центнеров с га. Собрали, отсортировали, теперь пора продавать… А никто не покупает. Предпочитают дешевую белорусскую. Еле-еле удалось договориться по 4 тысячи рублей за тонну. При условии, что она будет мытая и расфасованная в сетки по 5 и 10 кг.
В итоге с килограмма картошки он получил прибыль по полтора рубля… Вроде и много – 450 тысяч…
Осмелел, взял кредит в банке, договорился об аренде разваленного коровника – решил там свиней разводить… За зиму мужики ему помещения в порядок привели, а летом взял он 30 поросят, нанял двоих местных за ними ухаживать. Поросята растут, картошка растет… А банк требует кредит гасить… Повез Иваныч молодую картошку в город. Взяли ее на реализацию, продали, а деньги отдавать не торопятся…
С работниками Иваныч быстро договорился – отдал им по поросенку.
А вот с банком… Директор банка говорит – бери кредит для погашения кредита или мы у тебя через суд имущество опишем. Иваныч от кредита отказался.
Приехали к нему судебные приставы, описали поросят(по 30 руб за кг живого веса), комбикорма, дом… и все равно он банку должен…
Теперь с долгами вообще не рассчитаться. Свинину не продать – арестованная. Иваныч с приставами заспорил, что нельзя комбикорма описывать, они его послали и стали заставлять взять описанных свиней на ответственное хранение, а Иваныч, взял, да и уехал…
Ходят приставы, ищут кому бы свиней на хранение сдать… Только отвлеклись, а Иваныч уже с грузовиком и мужиками подъехал, загрузил свиней и отвез во двор суда, разгрузил и взял у дежурного расписку о получении арестованного имущества…
-Ну и дурак Ваш Иваныч.
-Наверное, только у него тогда нервы не выдержали. Да и не все еще.
Договорился он с мужиками, загрузил две машины навоза, привез в город и разгрузил. Одну перед коттеджем директора банка, другую перед домом судьи…
На обратном пути их гаишники тормозят.
-Вы навоз разгрузили?
Мужики честно:
-Мы.
Все, думают попались…
-Мужики, а можете еще машину к дому начальника УВД привезти, мы заплатим.
-Для хороших людей и две привезем…
Одним словом, появились у Иваныча деньги для погашения долга по кредиту. А неизвестных хулиганов по сей день ищут…
Забрал Иваныч своих свинок из под ареста, продал, рассчитался с банком… И плюнул на сельское хозяйство. Теперь он в городе товарами из Финляндии торгует…
-Просто, баба Маня, не умеет Ваш Иваныч бизнесом заниматься…
-Так ты бы поучил нас. А то хотим мы тут собрались один проект обсуждать.
-Поучу. С радостью.
Тут с улицы послышался звук тракторного двигателя.
-А вот и Виктор приехал. – Сказала баба Маня.

На сегодня, пожалуй, хватит. Пойду смотреть как Осе Лысому машину реанимировать будут. Попозже и Вам про это расскажу.



Первым делом самолеты.

Виктор оказался здоровенным мужиком, лет сорока Он был одет в милицейский бушлат, меховой танкошлем и черные ватные брюки.
Поздоровавшись, он сразу же «взял быка за рога»:
-Твоя проблема решаема. Только за деньги. Ты мужик, видно богатый, поэтому возьму с тебя полторы тысячи…
-Баков?
-Ты дурак? Конечно рублей… Тут работы всего на пару часов. Деньги давай.
-Держи.
-Ты точно дурак… В деревне всю сумму сразу никогда не отдают. Ладно, мне можно, только потом еще пять сотен заплатишь за науку…
-Понял. – Сказал Игорь Федорович(сумма его устроила. Эвакуатор и городской сервис, стоили бы дороже).

Тем временем Виктор сбегал к себе домой и принес набор ключей, большое металлическое ведро из-под краски, велосипедный насос, картонную коробку, моток проводов и поллитровую бутылку с зеленоватой жидкостью.
Первым делом он слил содержимое топливного бака в ведро, потом продул насосом топливопровол, выкрутил свечи, топливный фильтр, еще что-то, побросал все это в ведро, вылил в него содержимое поллитры.
Потом набросил провода из мотка на провода подводящие электричество в ближайший дом. Потом он открыл картонную коробку. В ней лежала ультрозвуковая стиральная машинка.
-Ну все, ждем 20 минут…
-Вы в милиции работали?
-Да нет, это участковый подарил за беспокойство. Был тут у нас фермер – Иваныч. Помог я ему навоз в город возить, а потом, к нам в деревню зачем-то участковый приехал… Вроде и осень на дворе, а жарко в тот день было… Вруг Нюрка кричит: « Менты приехали, самогонку искать будут!», это ей брат из города позвонил, предупредил. Ну самогонку-то не найти, а вот брага у всех стояла, вот и стали все ее выливать. А куда лит? Вот и вылили – кто в туалет, кто в яму с жидким навозом… Дорога была плохая, да и машина у ментов забарахлила…
Вот и поплыли наши туалеты и ямы…
Приехали гости, а тут ветерок пошел на них… Повернулись и уехали… А мы дня три плотины противодерьмовые строили. Все маты в кучу сложили. Через какое-то время, звонит мне участковый. Хороший парень, я ему всегда дрова помогаю заготавливать. «Не заедешь ко мне на часик?». Я приехал. Он спрашивает: «Не знаешь, ездил ли кто в город с навозом?», нет, говорю, не знаю, да и машины у меня нет… «А чего у Вас за вонища в деревне?» Подумали, что вы едете самогонку искать… «Так мы ее давно не ищем, закон отменен… Ладно, за то, что ты приехал, дарю тебе свой старый бушлат…» А чего ты про навоз спрашивал? «Так в городе кто-то выворотил по машине навоза к домам директора банка, председателя суда и начальника УВД. Погоня была со стрельбой, все дороги перекрыты, а хулиганов так и не нашли, вот и ездим теперь, ищем…»
Вот так у меня этот бушлат и появился, а хулиганов так и не нашли.
Ладно, заболтались….
Виктор быстро вернул детали на свои места, а содержимое ведра, слил назад в топливный бак, через фильтр от электрочайника.
-Принимай хозяин работу!
Удивительно, но машина сразу же завелась.
-Спасибо. Держи свои пятьсот, «за науку»…
-Сразу в город поедешь? А то заходи ко мне в гости, новый продукт попробовать…
-Я бы с удовольствием, да тут негде переночевать – гостиницы то нет.
-Да у меня две комнаты свободные. А у нас важный разговор будет, а уж потом дегустация… Первым делом самолеты…
-Слушай, а ты говорил, что у тебя машины нет, а это что за грузовик во дворе?
-Это металлолом, я его когда колхоз развалился выкупил… Подремонтировал… Только в город на нем ездить нельзя – по документам он так и есть вторчермет…
-Теперь все понятно… А как Вы от погони ушли?
-Очень просто: впереди ГАИ с мигалками, сзади две машины ППСников в воздух палят, а как мы за город выехали, так гайцы дорогу и перекрыли. А ты откуда знаешь, что это мы были?
-Догадался…
-Догадливый, надо было с тебя побольше взять… Шучу.
-А чего начальник УВД сделал, что на него навоз заказали?
-Да, когда сводный отряд в Чечню направляют, он у них часть командировочных забирает и между своими делит. А они молчат – у всех семьи… Слушай, а чего тебя Осей Лысым кличут?
-По молодости занимался боксом, Тренер голову брил, а мне хотелось быть на него похожим. Привык, со временем все стали думать, что я действительно лысый. А Осей меня в школе дразнили. Фамилия такая Абросимов, вот и прижилось.
-А у нас тоже почти у каждого дворовое прозвище.
Вон в соседней деревне Петрович – фамилия – Иванов, а все его Лягинским зовут. Баба Маня – Сидорова, а ее Быстровой кличут – уж больно ее дед шустрый был, вот и прозвали Быстрым, а все его дети и внуки стали прозываться Быстровыми…
-Интересно.
-А чего интересного. Приехал новый почтальон, пенсию привез, ищет Марию Сидорову, а ему говорят: «У нас в деревне такая не живет.» Хорошо, баба Маня сама вышла и спросила кого ищут, а то бы без пенсии осталась…

Пожалуй на этом остановлюсь, а то дела…
А потом продолжу, если Вы не против…


Разговоры, разговоры.

Виктор показал Игорю Федоровичу куда можно поставить машину, что бы она больше не мешалась на дороге (Будто железный лист со стоящим на нем броневиком никому препятствий в проезде не создавал), и сказал:
- Передай Бабе Мане, что бы она где-то через часок пришла ко мне. Да и сам не стесняйся. Супруга, к этому времени комнату подготовит.
-А удобно?
-Неудобно только на потолке спать – одеяло спадает. Да и не бесплатно же. Или ты жадный?
-Нет, не жадный.
-Тогда ждем…
Игорь Федорович выполнил обязанности гонца и передал бабе Мане приглашение, а также сообщил о том, что приглашен в гости.
-Вот хитрован. Небось деньги за постой запросил?
-А Вы откуда знаете?
-А он так постоянно – летом дачников из города на лето привозит, зимой охотников на постой берет. Они с Ленкой, после того как дети в город уехали у себя постоялый двор устроили. Дом двухэтажный, каменный, все по городскому…
-Это как?
-Водопровод от скважины, возле дома котельная – на отработке работает, во дворе огромная бочка вкопана. Он ее септиком называет… Еще тот куркуль. Хотя… Народ всегда угощает, а мы ему помогаем по хозяйству, когда попросит.
-Дом прибирать?
-С этим Ленка справляется, у него десяток свиней, две коровы, бычок…
-А зачем ему две коровы?
-Ленка в больнице постовой медсестрой работает. Сутки через двое, вот и возит в поселок молоко, масло, сметану. А когда поросят забивают, то и мясо. Им много денег надо – дети в институте учатся.
-А что у Вас за праздник?
-Виктор презентацию нового самогона будет делать, а еще будем дело обсуждать.
Словосочетание «презентация самогона», чуть не свалило городского жителя с ног. Это был удар, подобный появлению инопланетян. Он даже не смог засмеяться. Немного похватав воздух ртом, он спросил:
-Какое дело?
-Да идея нам пришла – городским козьи орешки продавать…
-Козьи орешки, то, что я думаю? Помет?
-Нет. Травяной сбор глубокой ферментации…
Игорь Федорович упал на пол и забился в конвульсиях истерического смеха… Постепенно он начал успокаиваться. «Наш народ непобедим» - подумал он…
-Баба Маня, ты меня убила…
-Не описался от смеха?
-Вроде, нет. А как это Вам в голову пришло?
И тут Баба Маня рассказала о вчерашних посиделках…
Игорь Федорович, сначала посмеивался, но к концу рассказа, стал серьезным.
-А что. Интересная идея. Может что-то и получится... А кто на презентацию придет?
-Да вся деревня.
-Так Чук с Геком не пьют…
-Зато закуску жрут, будто с голодного острова прибыли.
-А кто еще будет?
-Кузя, Васька Шпигунов…
-Странная фамилия Шпигунов…
-Фамилия у него нормальная – Трифонов, а Шпигунов, потому что у него батька – Шпигун.
-Это как?
-Дело было во время войны. Шпигуна в армию не брали – у него ноги переломанные неправильно срослись.
-А кто ему ноги переломал и почему Шпигун?
-Ты слушай и не перебивай… Деревня наша была большая, покосов мало, раз поймали его на чужом, вот ноги и переломали. Тут война. Вот он и пристроился возницей. Стоял у нас немецкий отряд по заготовке продуктов или еще чего, короче по хозяйственной части…
Вот едет однажды Шпигун, а на встречу ему выходят два наших солдатика.
-Ты из деревни?-Спрашивают.
-Да.
-Немцы есть.
-Есть.
-Много?
-Очень много.
-А вокруг деревни дорога есть?
-Есть – через болото.
-Покажи.
Он показал. А это были разведчики танковой части. Вот и погнали они танки через болото в обход деревни. Гать не выдержала, танки увязли. По сей день в болоте башни торчат…
-Все танки?
-Все. Правда часть вытащили, а три, остались в болоте. Танкисты пошли в атаку на деревню. Видят – немцев два десятка… Командир хотел разведчиков и тех, кто их в болото завел расстрелять. Так и кричал:
-Я вас, клятих шпигунов, зараз расстреляю!
Тут Васька выбежал и к батьке своему. Командир, передумал расстрел устраивать. А прозвище Шпигун, так и осталось.
-Хорошо отделался…
-Все равно в 46 на десять лет посадили за пособничество…
-Да, уж, история.
-Так я не договорила, кто еще придет. Серега Поджигатель.
-Блин.
-Да прозвище это. У нас вокруг деревни поля заброшенные, весной трава сухая, вот мы и выжигаем ее под Серегиным руководством.
-Так ведь пожар может быть.
-Если не выжгем, то может. Главное момент поймать. Мы три вещи против пожаров делаем: траву вокруг домов выкашиваем, а весной от построек отгребаем, вокруг деревни опахиваем, ну и траву выжигаем. Начали, когда из-за охотников, деревня чуть не сгорела. Толи костер развели, толи сигарету бросили, вот и загорелись поля, ветер на деревню. Серега в рельсу ударил, а когда все прибежали приказал Чуку и Геку опахать деревню, а пока они опахивали, всех остальных заставил отчесывать сухую траву от домов, а постройки водой обливать. Хорошо еще огонь шел вдоль дороги узкой полосой. Вот Серега и пустил встречный пал… А с тех пор уже не ждем пока загорится – выжигаем траву маленькими участками…
-А пожарные не штрафуют?
-А мы их даже приглашаем.
-Зачем?
-Вдруг что не так пойдет…
-Приезжают?
-Да. Им лучше лишний раз на весеннем солнышке погреться, чем потом приезжать головешки разбирать. У нас с этим строго. Серега сам по дворам ходит – печки смотрит, мусор. Он тридцать лет в пожарке отработал… Ладно, остальных сам увидишь, а то тебе про каждого расскажи.
Лучше скажи, чего в город не торопишься?
-Ну бабуля, от Вас ничего не скроешь.
-Так у тебя на лбу написано. Ладно, пошли, а то Виктор уже ждет…

Пока они идут к Виктору, передохну. А то заболтал Вас совсем…
Если не будете против, то попозже продолжу расскадывать.


Посиделки.
Дом бабы Мани находился метрах в 200 от дома Виктора. В его сторону шли пухленькая женщина в яркой куртке и не менее ярких платке и длинной, почти метущей улицу юбке и небольшой, щупленький мужичок, в кожаной куртке и черных брюках, заправленных в хромовые сапоги.
-Это Нюрка, со своим Котолаем- сказала баба Маня.
-Кем?
-Котолаем. Вообще-то мы его раньше Будулаем звали. Потому что цыган. Только в позапрошлом году приключение с ним получилось. Поехала Нюрка в город на заработки. Гадает она исключительно. Денег дашь и тебе с три короба нагадает… Приезжает домой с гостинцами, да и про нас не забыла – все что заказывали привезла. Вот и собрались у нее в доме, разговариваем, тут выходит из кухни Будулай и говорит: «Нюра, ты больше это печенье не покупай, не вкусное оно». Нюрка: «Какое печенье?». –«Да в форме рыбок и подушечек. Рыбки еще ничего, только не соленые, а подушечки вообще бесвкусные»… Тут Нюрка как закричит на него: «Ах ты котопес недоделанный! Это же я сухой корм для мурки и тузика привезла». Так и стал Будулай - Котолаем… Ладно, открывай дверь, пришли…
Дом был довольно оригинальный. Два этажа, монсарда, справа от высокого крыльца – двери гаража. Прихожая была довольно широкой. Нюрка со своим Котолаем уже успели раздется и пошли в зал. Наши герои тоже сняли с себя верхнюю одежду и прошли в просторную комнату с большим столом, в котором Игорь Федорович опознал бильярдный стол, накрытый красивой деревянной столешницей.
Гостей встречала хозяйка, Виктора в комнате не было.
-Лена, а чего ты не на утреннем автобусе приехала? –спросила Нюрка.
-Да нас главный не отпускал. Думал много работы будет. Ночью наши поселковые полицаи с городскими пострелялись…
-Как это?
-Ну мне тот, которого доставили с прокушенным ухом рассказал: стуканул им кто-то, что в поселке появился посторонний мужик и интересуется наркотой, а у самого из-под одежды пистолет торчит. Наши заинтересовались, тот, что укушенный пошел договариваться, говорит – наркота есть, только деньги не нужны, а нужны два автомата с патронами. Тот – Да не проблема – говорит.
Договорились ночью встретиться у круглосуточного кафе. Наши из города на подмогу машину спецназа вызвали. Встреваются. Тот говорит – «Давай наркоту.» Наш – «Давай оружие.» Посмотрели товар. Наркота – нормальная, оружие – нормальное. Тут наши в гражданской одежды из кафе вылетают с пистолетами и автоматами, а из машин, городсике с пистолетами и автоматами. Давай в воздух палить. Тут две машины спецназа подъехали и всех на землю положили.
-Так ты же сказала, что одну машину вызвали.
-Одну. Вторая у городских была. Это не такая полиция, а наркополиция… Этот укушенный сказал, что каждый бьется за свои показатели, поэтому не хотят делиться успехами.
-Ну и как? Раненые и убитые были?
-Нет, только городской нашему ухо прокусил, когда тот у него автомат отбирать стал, а ему наши два ребра сломали, когда увидели, что он в автомат вцепился…
Все слушали историю в напряженном молчании, потом пару секнуд стояла мертвая тишина, а потом начался дружный хохот…
-Не умеют полицаи стрелять, выдавил из себя Котолай.
Эта фраза вызвала повторный приступ смеха.
Тут в комнату вошел Виктор с большой бутылью.
-Ну чего, пока Лена закуску несет поговорим о деле?
-Да – было сказано почти хором.
-Тут баба Маня хочет штуку одну провернуть, да Вы в курсе… Может наш городской гость чего скажет?
-Тут дело сложное. Вот если бы кто-то товар в столице разрекламировал. Ну там – артисты его используют, помогает здорово…. Да красивую упаковку, название… Да еще бы название для фирмы, которая будет его распространять, да саму фирму сделать, да что бы товара было несколько наименований…
Тут заговорил аккуратненький старичок(баба маня шепнула – Это Васька Шпигунов)
- С названием товара все ясно. Раз шарики, значит болюсы, раз козьи, то пусть и будут болюсы «Ко За Бее».. А с названием фирмы – подумать надо.
-Я придумал. Очень китайское название: «Минь Ет Ши» - сказал Котолай. Нюрка, почему-то, влепила ему затрещину…
-Проблема в упаковке, сказал Виктор.
-Тут проблемы нет, сказал Игорь Федорович. Платите деньги и через неделю у Вас будет что нужно и сколько нужно. Да и с регистрацией фирмы я помогу. А как Вы с рекламой будете выкручиваться?
Наступила тишина.
Потом слово взяла Нюрка:
-Я в Москву собралась, на «Битву экстрасенсов», Засвечусь поярче и поеду по большим городам. Так что возьму рекламу на себя. С вас товар и побольше упаковок…Только чур – что заработаю – мое. А вот где деньги возьмете?
Тут снова заговорил дед Василий:
-Давайте скинемся на это дело, раз уж задумали вместе, то и рисковать гуртом будем. Только я думаю есть еще одна заковыка. Средство, вроде как иностранное, значит и инструкция должна быть иностранной.
Тут в разговор вступила Татьяна – внучка бабы Мани.
-Это легче легкого. Я загоню текст в Гугловский переводчик, переведу на все нужные языки, а потом переведу с какого-нибудь языка обратно на русский…
Молчавший до того Кузя, прервал обсуждение коротким:
-Хорош болтать, закуска стынет.
Дегустация проходила весело, даже заиграла гармошки и начались пляски и частушки. Правда содержание их, я пересказывать стесняюсь из-за обилия русских народных слов, обозначающих гендерные признаки человека, различные физиологические процессы и естественные выделения организма… Могу лишь сказать, что в них пелось о том, что произошло в деревне и окружающем ее мире.
Кто-то скажет, что про танцы и частушки – полная ерунда. Значит не довелось ему побывать на деревенских праздниках, да и на городских, когда заслышав зажигательную мелодию девчата сбрасывают туфли и начинают отплясывать что-то подобное боевому танцу пещерных людей. Вообще, я думаю, что неприятие многими русскими людьми, распространения лезгинки – форма настольгиии по русским народным пляскам, вытолкнутым за борт иноземными гангамстайлами. А ведь есть чему завидовать – сохранили люди память об обычаях своих предков. А мы выбросили, как одноразовое полотенце. А частушки. Ведь в каждой деревне были свои поэты, которые могли любое событие зарифмовать и выразить свое отношение к нему в нескольких коротких строчках. Думаете сейчас таких нет?
Индюк думал, индюк думал,
Индюк думал что не глуп,
И пока он долго думал,
Из него сварили суп…
Ладно. Оставим народ в покое. Весело веселье… Каким-то будет похмелье…


Интересно знать: не надоела еще моя брехня?
А то я еще много могу рассказать. Да и что Вам будет интересно. Например – приключения Нюрки на битве экстрасенсов, шумная рекламная компания, с участием звезд политики и шоубизнеса. Дальнейшая судьба болюсов Ко За Бее? Деревенские новости? И неужели никому не интересно – куда, зачем и почему ехал Ося Лысый?
А то какие-то вялые комментарии. Даже не троллит никто.
А продолжение – следует.


Загадочная штука – жизнь.

Игорю Федоровичу снился странный сон, будто он голый бегает среди кустов, пытаясь поймать большую собаку, потом ему снилось, будто он лежит в большой кровати на спине, а на его животе скачет голая женщина с распущенными волосами, потом, что он падает в колодец и все вокруг исчезает…
Проснулся он, на удивление бодрым. Голова почти не болела, на табуретке возле кровати, стояла литровая банка путри. Игорь Федорович быстро скинул ноги с кровати… И только тут он заметил, что на нем нет никакой одежды, кроме золотой цепочки с крестиком…
В груди немного похолодело, холод усилился, когда он заметил, что его грудь, руки, а судя по ощущениям и спина усеяны царапинами. Тут в комнату кто-то вошел. Это была баба Маня…
-Ну что проснулся?
-Проснулся. А где я?
-В Караганде. Что мой дом не узнал?
Дом Игорь Федорович узнал, но страшная догадка сверлила его мозг и мешала сконцентрировать свои мысли. В голове крутилось: это был сон или не сон, и если не сон, то кто-же?
Неужели?
Этого не может быть.
А если это было…
-Одевай свои кунды-мунды и иди завтракать.
Бодрое настроение Бабы Мани только усилило круговорот мыслей в голове героя. Хорошо было только то, что на него никто не кричал и у кровати не было милиции.
Накрытый стол и стоящая на нем бутылка, не оставляли сомнений в том, что после ночного происшествия, ему придется жениться…
-Господи, если ты сделаешь так, что все пройдет гладко – брошу пить- мысленно молил бизнесмен. Задавать вопросы он боялся. Но еще страшнее ему стало, когда он услышал:
-Ну рассказывай, как ты докатился до жизни такой?
-А что я сделал?
- Вот только не говори, что ничего не помнишь.
-Честное слово- не помню.
-Как с Кузей спорил на бутылку, что его перепьешь?
-Не помню.
-Бутылку он тебе должен. А как пошел нас с Татьяной провожать?
-Не помню. А как до бесстыдного вида разделся и кричал, что тебе нужна близость с природой, а потом голый гонялся по кустам за волками? Те бедные, даже испугались и убежали.
-Тоже не помню.
-А потом мы тебя к нам в дом привели и в Татьяниной комнате уложили. Да, вещички твои еле нашла. Вроде все. Мы их с собакой искали, так что ничего потеряться не должно…
-А чего еще было?
-Не знаю, я пошла ночевать к Виктору, в той комнате, что для тебя приготовлена…
-А Татьяна?
-Не знаю, вроде к Нюрке собиралась… Хочешь знать, дойди до деда Василия, она у него на компьютере инструкцию для наших болюсов пишет…
Дорога к Дому Шпигунова казалась бесконечной.
Дед Василий, Татьяна и Нюрка живо обсуждали текст содержащий описание иового лекарственного средства и способы его применения. Деревенские жители оказались очень гуманными людьми, поэтому продукт рекомендовался только для наружного применения. Помогал он от всех болезней, кроме инфекционных.
Норка настояла на обязательном внесении запрета применения препарата в качестве снюса и компонента курительных смесей, в виду возможных галлюцинаций.
-Что такое снюс,- спросила Татьяна.
-Городская, а деревня – это гадость которую взрослые дети себе в рот кладут – Сказал дед Василий, сидевший за клавиатурой компьютера. – Кстати, допишу еще, что при применении препарата следует максимально ограничить потребление жиров и углеводов, а также, для удаления вредных веществ необходима физическая нагрузка до появления пота и учащения частоты сердечного ритма в два раза…
Потом текст был переаведен на несколько языков, в том числе и катайский. С китайского он снова был переведен на русский. После чего стало понятно, что чудодейственное средство действительно произведено в отдаленных провинциях Поднебесной.
Дед Василий, довольный успехом показал разработанный им логотип новой компании – Голубой и розовый драконы образовывали традиционный символ инь-янь, их головы упирались друг другу в место, где обычно расположены детородные органы, хвосты, красиво окаймляли композицию.
Внизу была красная табличка с белыми иероглифами и расположенными ниже русскими словами: «Минь Ет Ши»…
-Ну что, у нас все готово, дело за тобой. –Обещал упаковку и фирму – делай! Грозно сказала Татьяна.
-Кажется что-то все-таки было. – подумал Игорь Федорович. – Выйдем на улицу спрошу.
На улице, он тихо спросил:
-Между нами что-то было?
-А тебе зачем знать? Ваше дело не рожать – сунул-вынул и бежать! –Рассмеялась Татьяна.
Игорю Федоровичу ее шутка показалась не смешной. Он позвонил в город и договорился об изготовлении упаковки. Встал вопрос, о том как доставить в город эскизы…
-Ну ты и дремучий, - Сказала Татьяна – Дед Василий им все на мыло скинет. Он у нас крутой блогер, от него все областное руководство стонет…
-Ну тогда, вопрос решен. Так было что?
-Ну чего ты пристал. Было, не было – не твое дело. Я – девушка порядочная… Теперь дело за рекламой. Уверена – Нюрка не подведет… Кстати, что у тебя за проблема с ментами, что ты из города слинял?
-А ты как узнала?
-Нюрка на картах нагадала… Сам, вчера при всех плакал, а сегодня утром тебе на мобильник следователь звонил… Я ему сказала, что ты у знахарки от облысения лечишься, уже неделю…
-Спасибо. Что с меня?
-Фирма.
- Фирма будет, даже две. И упаковка.
-Следак сказал, что бы ты через неделю к нему заехал, когда курс лечения закончится… Так чего случилось?
-Кто-то взорвал машину в которой был мой компаньон.
-Ты?
-Нет. Поэтому-то я и уехал...
-Ладно, врать будешь в милиции, а пока пойдем со знахаркой договоримся и ее мужем. Он с участковым дружит, а я думаю, что следак обязательно пошлет его проверять.
-Откуда ты знаешь?
-В кино всегда так поступают…
Вообще, жизнь в деревне скучна и однообразна, если делать нечего, а поскольку, Игорь Федорович завязал с пьянкой, жизнь была скучна. Развлекало только то, что Виктор, брал его в лес в качестве помощника на делянке. Да и визит участкового. С перевязанным ухом. Оказалось, что в полицейской перестрелке пострадал именно он…
В качестве знахарки выступила Елена. Участковый, правда удивился, что она знахарка:
-А я почему не знал?
-А ты спрашивал?
-Слушай, а у меня – тоже залысины.
-Бери две недели отгулов и приезжай.
-А так что бы не брать отгулы?
-Так не получится…
-Жаль.
-Ладно. Я тебе все приготовлю, будешь дома лечиться. Посиди пока тут, а я тебе лекарство приготовлю.
Участковый стал ждать. Через некоторое время знахарка возвратилась с маленькой баночкой, плотно закрытой железной крышкой.
-Держи. Этого должно хватить на три дня, потом, я тебе еще привезу.
Будешь мазать три раза в день, держать по полчаса, а потом смывать молоком. Если бы ты отгулы взял, то точно бы помогло, а так – без гарантии.
Только не говори никому…
-Не буду.
Секрет волшебной мази был прост – Лена взяла свежую коровью лепешку, размолола на мясорубке луковицу, все это перетерла в старом чугуне, затем долила туда немного самогонки, настоянной на корнях валерианы(ее никто не захотел пить, вот и стояла трехлитровая банка, никому не нужной), немного растительного масла, все это перемешала и чудодейственный состав был готов. Прошу только, не говорите ей, что я Вам рассказал этот секрет. Не надо. И не пробуйте повторить это дома, ведь точные пропорции мне неизвестны…
А через неделю Игорь Федорович поехал в город…




Закрутились колесики…


Первое что увидел Игорь Федорович, придя в отдел милиции, была ориентировка с его фотографией на стенде «Внимание розыск», но обратной дороги не было. Его уже встречал следователь. Невысокий мужчина, похожий на большой колобок, с блестящим колобком вместо головы.
Первыми его словами были:
-Ну показывай!
-Чего?
-Лечение помогло?
-Какое лечение?
-От облысения.
-Вроде помогло…
Игорь Федорович снял шапку. Следователь, с завистью стал дергать его за отросшие за две недели волосы.
-Много денег заплатил?
-И не говорите…
-Оно того стоит. Слушай, а почему у тебя лысина появилась?
-В ракетной части служил( это было правдой, хотя к тому, что Ося Лысый уже много лет брил себе голову служба в РВСН отношения не имела).
-Сильная бабка. А как бы к ней попасть?
-Попробую договориться… А чего меня вызывали?
-Да мы разобрались уже. Твой друг решил тебя грохнуть и прибрать твои дела. Заказал бомбу, хотел ее тебе в машину поставить. Решил, видимо, что сам справится – денег пожмодил. Вот и повез собранную бомбу. А у нее детонатор работал от мобильника. Вот едет он , а на мобильник приходит сообщение: «Спасибо, что Вы посетили офис «Мегафон»…
-Значит я могу идти?
-Сейчас все оформим и можно.
Бумаги были оформлены быстро и Игорь Федорович пошел в типографию, забирать заказ.
По дороге его остановил наряд полиции. Сержант долго сравнивал фото в ориентировке, а потом изрек:
-Десять штук зелени и свободен!
-У меня с собой столько нет.
В отделе, куда его привезли. Игоря Федоровича досмотрели и поместили в камеру. Следователь пришел через час. Все разъяснил и даже выдал справку о том, что он больше не разыскивается полицией… Потом подошел к дежурному?
-Я же неделю назад разослал постановление о прекращении розыска.
-Ну и что?
-Человека не за что задержали…
-Ничего страшного, мы же его не били…
Игорь Федорович, решил, что дальше будет передвигаться исключительно на машине. На ближайшем посту ДПС его остановили. Инспектор внимательно изучил справку, проверил, что розыск машины прекращен, и спокойным голосом спросил:
-Почему ремень не пристегнут?...
Больше приключений не было.
Игорь Федорович забрал заказ из типографии и из цеха по производству пластиковой упаковки. Потом заехал к своему юристу, который дал ему документы об учреждении некоммерческой организации «Собрание коренных Москвичей» и франшизу, зарегистрированного в Тибете торгового знака «Минь Ет Ши».
Думаю, что все уже догадались – кто был руководителем «Собрания коренных Москвичей»?
Кстати, каждый из Вас может вступить в эту некоммерческую организацию. Для этого необходимо пожертвовать на благотворительный счет общества 10 тысяч евро и дать честное слово, что Ваши предки, проживали на территории г. Москва до 1917 года…
Будет время и желание, расскажу об этом обществе подробнее.
А пока нужно отвезти все в деревню Тулеб.
Все ждал, когда кто-нибудь спросит – откуда такое название…
Ладно уж. Ваша взяла…
Поехел Петр первый то-ли на охоту, то-ли по делам. По дороге деревенька. На встречу выбегает сынок боярский. Царя узнал. Знает , что тот любит все заморское…
Царь спрашивает:
-Кто тут живет?
А барченок, лихо так:
-Тут леб их.
Царь засмеялся, а тут и боярин прибежал. Погуляли, посмеялись…
Где-то через неделю царь вспомнил о радушном хозяине.
-А поехали в Тутлеб…
Так и стали деревню звать, правда, когда название на карту нанесли, то написали Тулеб… Не знаю, правда или нет, но в городском музее такую справку дали…
Думаю процесс упаковки товара и проводов Нюрки, Вас особо не заинтересует…


В рекламе главное – правда.
Дом известного артиста стоял на краю поселка. Это был целый комплекс зданий, напоминавший рыцарский замок или сказочный дворец. Высокий забор окружал его с трех сторон, четвертая сторона граничила с большим, заповедным озером.
Погода была мерзкой – сильный снегопад, ветер. Хороший хозяин…(это уже стало штампом). Для кого-то мерзкая, только не для шпионов и диверсантов… По люду озера к замку приближался белый ком, из-под которого периодически высовывались хромовые сапоги. Неизвестный умудрился незамеченным пройти мимо камер наблюдения к пластиковым контейнерам для мусора, стоявшим возле гаража и что-то забросил в один из них…
Похоже, что завтра, точнее – сегодня что-то должно произойти. Да, страшная штука – конкуренция в шоубизнесе…
Звездный артист проснулся рано и, даже не позавтракав пошел в гараж, проходя мимо мусорного контейнера он что-то бросил в него.
Сел в машину и уехал. Через пол-часа, во двор въехал большой мусоровоз, рабочий, вышедший из кабины, переместил пластиковые мешки из контейнера в кузов…
На улице мусоровоз остановила небольшая группа молодежи. Судя по тому, что ребята дружно спрашивали:
-Дядя Коля, дядя Середа, ну есть что? С водителем и рабочим они были знакомы.
-Ну что, как обычно – 5 штук и 15 минут. И что бы ни мусорины у меня – сказал водитель.
Началась быстрая разборка мусора. Одна из девушек застыла в исступлении, держа в руках завязанный в узел презерватив и упаковку от него. Слезы радости покатились по ее лицу. Вот он заветный артефакт дорогого идола. Но ее радость была недолгой. Воздух прорезал дикий крик: Yes! Повторенный множество раз. Крик издавал молодой человек в розовой куртке. В руках у него была пустая коробочка с большой картинкой, изображавшей переплетенных голубого и красного драконов. Наверное сам Шлиман, найдя сокровища Трои не был так счастлив, как он. Откуда-то из сугробов выскочил мужчина с видеокамерой. Он подбежал к парню и взволнованно сказал:
-Покажи, что это?
Рассмотрев находку мужчина начал клянчить:
-Продай!
-Но это же вещ моего кумира!!!
-200 долларов.
Но это же кумир!!!
-250.
-Забирай.
Корреспондент известного Московского журнала Владимир Ранер, а именно так звали мужчину, нашел бомбу, да что бомбу – эксклюзив…
Болюсы «Ко За Бее», производство компании «Минь Ет Ши», гасила надпись на коробочке, внутри нее находилась пластиковая вкладка, похожая на те, что бывают в коробках с конфетами и инструкция по применению чудодейственного средства. Кажется раскрыта тайна неожиданного похудения артиста, тщательно скрываемая им. Теперь надо было проверить свою догадку.
Домработница артиста долго отказывалась от общения. Увидев коробочку, она заявила, что видит ее впервые.
-Ну скажите людям правду – сказал журналист и показал 50 долларов.
-Не знаю, что это такое…
-Правду!(100 баксов).
-Не знаю.
-Правду! (100 долларов и 50 евро)
-Ладно. Хозяин их принимает.
-Для похудания?
-Да.
-Но ведь они для наружного применения!
-Это не ко мне, сказала женщина, положила деньги в сумочку и продолжила свой путь.
Новость взорвала газеты, твиттер сошел с ума. Фотографии упаковки, выложенные в инстаграмме получили несколько миллионов просмотров...
Не меньше просмотров получил и ролик, выложенный на Ютюбе.
Но это было только начало. Находки подобных упаковок в мусорных ведрах звезд продолжились.
Близкие звезд, сначала отрицали, а потом признавали факт употребления чудесных добавок.
Звезды все отрицали.
Правда не все. Известная певица, во время прямого эфира передачи «Звездные тайны», немного поломавшись заявила:
-Да употребляю я их, жареными, вареными, курю, в ванну бросаю, и вообще пошли вы все -ПИИИИИИИИ- завершающие слова ее выступления были заглушены…

Второй столичной новостью, менее заметной, была новость о создании молодежного крыла общественной организации «Собрание коренных Москвичей». Молодежное движение называлось «Мы местные»
Его девизом было «Мы местные-мы вместе!» Движение быстро набирало популярность. Возможно потому, что стать его участником мог любой, имеющий регистрацию в Московской области, причем устав организации был оформлен так, что ее филиалы могли быть созданы в любом месте страны…
Хотя, мы сейчас разговариваем не об общественных движениях.

Третьей, малозаметной столичной новостью были съемки программы «Битва экстрасенсов».
Особенно колоритной фигурой была ясновидящая – цыганка Земфира, которая постоянно колотила себя по голове бубном, а раскладывая карты, зажигала перед собой комочек, извлеченный из яркой коробочки.
Первое испытание из всех собравшихся смогли пройти только она и тунгусский шаман Бельды.
На сцене стояла большая ширма. Экстрасенсам было предложено сказать, кто или что находится за ней.
Земфира покричав на весь зал, постучав бубном по бубну, разожгла перед собой серый комочек, а затем выпалила:
-Не приехал Ваш артист, вот Вы хреновину в стеклянной банке на стул и поставили…
Бельды, крутившийся возле пышногрудой Земфиры, был краток:
-Там закуска…
За ширмой стоял стул, а на нем стеклянная банка с приправой. На банке было написано название – «Хреновина»…

На улице, Бельды подошел к Земфире, крутившей недогоревший серый шарик.
-Какая маленькая оленья какашка. Хорошо в трубке курить. Дай мне…
Зефвира была не жадной. Она высыпала содержимое своей коробочки в карман Бельды, тщательно порвала коробочку и выбросила ее в урну. Заметила она или нет, но за ней внимательно наблюдала одна из конкуренток.
Когда Земфира ушла, женщина быстро выгребла содержимое урны и скрылась…
На следующий день к Земфире подошла молодая журналистка и спросила:
-Что Вы думаете о болюсах «Ко За Бее»?
-Мошенничество все это. Людей дурят.
-Вы их употребляете?
-Конечно нет. Зачем они нужны?
-А что вы зажигаете, когда раскладываете карты?
-Козье дерьмо.
- А что Вы скажете об этом?
Журналистка показала, склеенную из обрывков коробочку из-под упомянутых болюсов.
-Не знаю. И Знать не хочу. Мне пора идти.
Настроение у Земфиры, было плохое. С утра на заднице выскочил нарыв и она не могла сидеть…
Возле места проведения испытаний, Земфиру нагнал какой-то мужчина.
-Вот что Нюра, еще увижу тебя с этим оленеводом, обоим морды набью…
Почему – Нюра???
А на съемках программы, ехидный ведущий задумал злую шутку. На большое кресло была уложена решетка с сырыми яйцами, покрытая тонким шелковым платком.
От предложения присесть перед испытанием, Земфира отказалась:
-Я что тебе – наседка?
Ведущий открыл рот и не закрывал его до окончания испытания. Благо ясновидящая зашла в большой ангар с автомобилями, подошла к одному из них, постучала по капоту и сказала:
-Вылазь, душно небось там сидеть…

А вообще, с какого бока эта Земфира вылезла? Я ведь не про нее рассказываю. Не буду пожалуй отвлекать Вас разными малозначительными подробностями, скажу только одно торговля болюсами пошла на ура.
Хотя, вроде бы их никто не рекламировал, а даже наоборот…


Бизнеса без проблем, как водка без спирта.

Создавая фирму деревенские жители не учли одного – размаха своей задумки. Получив сообщение от внучки о том, что срочно нужна большая партия товара, баба Маня задумчиво произнесла:
Никогда не подумала бы, что в России будет нехватка дерьма… У нее уже было пять коз, но, даже не смотря на усиленное питание они уже не справлялись с поставленной задачей…
А у Татьяны, была еще одна проблема. Китайцы, стали выпускать поддельные болюсы.
Отличить подделку было легко. Конкурентов подвела природная аккуратность.
Поддельные болюсы были аккуратными блестящими шариками, русский текст был исключительно правильным, а еще в коробочку была добавлена методичка по лечебной гимнастике.
Конкурентов быстро вычислили. Во время одного рейда, проводимого ФМС, совместно с отрядом добровольных помощников из числа участников движения «Мы местные» был накрыт подпольный цех, где без устали производились заветные болюсы. Сырьем для них поставляла расположенная неподалеку конюшня.
Руководитель подпольного предприятия очень обрадовался, когда симпатичная, молодая девушка, предложила ему приобрести у нее часть прав на производство и реализацию товара. При условии оформления регистрации всех работников и оказания финансовой поддержки молодежного движения.
За франшизу китаец заплатил всего триста тысяч евро… (обязательство поддерживать молодежь никто при этом не отменял).
Однако сотрудничество с китайцами не сняло всех проблем. Продавцы снюсов и курительных смесей взбунтовались. Особенно недовольны были торговцы курительными смесями. Неизвестно почему, но даже разбавленные табаком болюсы отечественного производителя пользовались огромным успехом. Ссылки Татьяны на то, что болюсы нельзя курить во внимание не принимались.
Консенсуса удалось достичь только тогда, когда Татьяна предложила поставлять болюсы не в оригинальной упаковке, а в развес…
Бизнес снова пошел, но быстро споткнулся о ногу наркополиции.
Во время передачи очередной партии товара был задержан дед Василий. При нем было обнаружено двадцать пакетов с округлыми комочками серого цвета и пять картонных коробок препарата «Болюсы Ко За Бее». Сюжет о захвате был показан по центральным каналам. Правда деда отпустили через десять минут. Сразу после того, как эксперт дал заключение о том, что в веществе растительного происхождения, каких-либо наркотических, психотропных или галлюциногенных веществ нет.
-Наши законы несовершенны, полиция коррумпирована- так завершил свой сюжет о данном событии журналист Владимир Ранер…
Товар деду Василию вернули, правде не весь. Пять пакетов и все красивые упаковки были использованы для проведения экспертизы…
Следующую подножку поставила налоговая служба. Тут выручил юрист Оси Лысого, которому уже давно хотелось иметь свое дело.
Татьяна уступила ему компанию за 10% от выручки и обязательство выкупать все болюсы, произведенные бабой Маней и ее козочками…
Юрист придумал новый слоган для компании: «Мы можем все!», произнося его на очередном семинаре распространителей товара, он обычно добавлял. Очень тихо:
– Даже делать конфеты из дерьма.
А Татьяна с головой ушла в политику, тем более, что приближались очередные выборы в ее родном городе. Да и новый филиал молодежного объединения «Мы местные», открытый в нем нуждался в поддержке.
Так что покупая товары под торговой маркой «Минь Ет Ши», в том числе и болюсы «Ко За Бее» Вы знаете, как это работает…
Только хотел завершить повествование, как позвонила Татьяна. Соперники по выборам, где-то достали ее фотографии в стиле «ню» и выложили их в сеть. Переживает, что это может плохо сказаться на выборах.
Хотя девушки из движения «Мы местные» поддержали ее, выйдя топлес на центральную. Площадь города, с плакатами «Мы местные – мы вместе!».
Хотя, кому это интересно…
На том и завершу повествование об истории одного бренда…
Вот и сказочке конец, а кто слушал – молодец!

Сообщение отредактировал ддк - 21.12.2013, 19:41

talking
сообщение 22.12.2013, 22:26
Сообщение #2


Homo Neanderthalensis
****

Группа: Members
Сообщений: 947
Регистрация: 20.11.2011
Пользователь №: 95230
Спасибо сказали: 109




Репутация:   14  


Наверное стоит написать продолжение).

ддк
сообщение 23.12.2013, 15:18
Сообщение #3


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32659
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3081




Репутация:   862  


Цитата(talking @ 22.12.2013, 23:26) *
Наверное стоит написать продолжение

Напишу.

Mr.Black Share
сообщение 17.4.2014, 12:09
Сообщение #4


Homo Erectus
***

Группа: Members
Сообщений: 116
Регистрация: 4.1.2014
Пользователь №: 112868
Спасибо сказали: 3




Репутация:   2  


lol.gif lol.gif lol.gif

MagdaA
сообщение 22.7.2019, 12:37
Сообщение #5


Homo Guestus
*

Группа: Members
Сообщений: 20
Регистрация: 20.7.2019
Пользователь №: 142187
Спасибо сказали: 0




Репутация:   0  


разговор о невыносимо-ужасно-подлой женщине ***

- как ты с ней прожил столько лет?

я её любил.


 

Быстрый ответ · · Ответить · Новая тема
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0


 :: Быстрый ответ
Полужирный
Курсив
Подчеркнутый
Вставить изображение
Смайлики
Цитата
Код
 Аватар:
 
 Отправлять уведомления об ответах на e-mail |  Включить смайлики |  Добавить подпись
   
 

RSS Текстовая версия Сейчас: 15.10.2019, 17:40
размещение рекламы; info@onfim.com; тел. +7 (8162) 90-00-35
Рейтинг@Mail.ru