Форум Умных Людей

Здравствуйте, гостьВход | Регистрация )

5 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить ·  Новая тема
 :: Короткие рассказы., Лежат пылятся... Может кому понравятся...
 
ддк
сообщение 18.9.2015, 18:58
Сообщение #21


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32674
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3081




Репутация:   862  


Инициатива любит инициативных.


Возле огорода заброшенный участок, заросший сорняками.

Что бы весной не было пожара решил выкосить полосу шириной 6 метров.

Кошу и замечаю, что в траве полно хрена.

Отложил покос, взял лопату и накопал немного корней.

Приношу домой. Жена: -Какой молодец. Теперь почисти его и натри на мелкой тёрке.

Тру хрен, катятся по щекам скупые мужские слёзы (тем кто не пробовал натереть хрен этого не понять), и вспоминается мне давняя армейская мудрость: Инициатива любит инициативных.


Строительный уровень и уровень строителей.


Купила супруга сруб бани со сборкой. Но фундамент нужно делать самому.

Самое удобное - залить тумбочки.

Всё приготовил, осталось установить вешки по которым равнять высоту тумбочек, а для этого нужен гидроуровень (две прозрачных колбочки, соединённых гибкой трубочкой и заполненных водой).

Работать с ним просто: Одна колбочка приставляется к точке, по которой всё будет равняться, вторая к точке, которую нужно отрегулировать по высоте.

Но есть одна тонкость - наличие в системе пузырьков воздуха снижает точность прибора. Залил я в уровень воду и выгоняю пузырьки.

А тут по деревне едет машина с украинскими номерами, а в ней здоровенные парни.

- Мужик, тебе помощники не нужны?

- Да сам управлюсь.

- Зачем сам? Мы профессиональная строительная бригада.

- Ну и что? кто соберёт сруб есть, а с тумбочками сам управлюсь.

- Ну как знаешь, мы бы тебе тумбочки за час залили. А что это у тебя за штука такая?

- Это гидроуровень.

- А зачем он нужен?

- Так вы же профессиональная строительная бригада... А уровень нужен, что бы выровнять тумбочки.

- А как выровнять?....

Пришлось показать.

Так при помощи строительного уровня удалось выяснить уровень мастерства строителей.

Кстати. А как они собирались всё залить за час, если скорость работы бетономешалки такова, что раствор нужно было вымешивать намного дольше? Хотя... У профессионалов свои секреты.

antibiotik
сообщение 17.11.2015, 9:09
Сообщение #22


Homo Guestus
*

Группа: Registered
Сообщений: 1
Регистрация: 29.10.2015
Пользователь №: 122621
Спасибо сказали: 0




Репутация:   0  


Не судите строго,попробовал написать. Но хотелось бы знать ваше мнение blink.gif
—Смерть, это не так уж и плохо…—,думал он, летя в пропасть… Когда падаешь долго, действительно уже ждешь смерти. Там, наверху, у тебя было всё, друзья, любимая, родные. А сорвавшись, ты все это теряешь… Ты не можешь осознать это в первые секунды, но потом начинаешь понимать. Понимание приходит быстрее, когда солнце теряется из виду, когда вокруг мрак и тишина, а говорить можешь только с собой. Потеря всего что имел, гораздо страшнее смерти и ты уже ждешь ее с нетерпением. А пропасть все не кончается и не кончается… В какой-то момент начинаешь думать, что ты уже не падаешь, а летишь вверх, по какой-то шутке мироздания и там, у края тебя все ждут и всё будет хорошо, и все будут смеяться! Но когда понимаешь, что все же падаешь, от этого еще больнее и еще больше хочется сдохнуть… Иногда кажется, что все это сон, но здоровый пессимизм отрезвляет, подсказывает, что так не бывает…
Пропасть…
Как жаль, что ты ее не видишь заранее полностью, воспринимаешь ее ,как кротовую норку, о которую максимум споткнешься. Но ты проваливаешься, как Алиса. Только она мягко приземлилась, а ты не встанешь, после приземления. А еще ее не окружал мрак… Бесконечный, непроглядный мрак… И не понятно, то ли ты перестал видеть, то ли свет твоей жизни уже ушел. Но он знал, чувствовал, что он всё прекрасно видит, а его Солнце просто отказалось светить именно для него.
Тени стали его окружать, морочить, щекотать, резать, избивать, ломать, втыкать раскаленные шипы в безвольное тело. Но он был рад этому, ибо это хоть какие-то ощущения. Они отвлекали, не давали задуматься и преждевременно утонуть в мыслях. Но Они и не давали забыться, заставляли прочувствовать весь ужас и всю безысходность до конца. Они приводили видения прежней жизни, когда не пытали, и те разрывали его душу, разрывали на лоскуты убивали в нем душу и веру в лучшее…
«Иереми еще повезло, просто он этого не понимал этого…У него всегда был выбор…»,—думал человек, у которого выбора не осталось.
Пропасть…
Он регулярно пытался поймать хоть что-нибудь руками, удержаться, но понимал, пока солнце не начнет ему светить он не сможет ухватиться, а только и будет только отшибать и ломать себе руки, ноги, голову.
Это был его персональный Ад, ибо он уже умер… Нет, не так умер, как это принято считать, его изломанное тело правильно функционировало, остатки ободранной обгорелой души еще были при нем, разум… Разум был, он не сошел с ума, он мог логично мыслить, но мыслил он так, как мыслили бы мертвые, если бы могли они могли мыслить. Думал он так отрешенно, что и представить нельзя, равнодушие, злость и жалость овладели им. И пришло понимание, понимание простоты мира! Такое понимание приходит только после смерти и никогда при жизни, ибо лишь мёртвым оно ни к чему. Закон Мёрфи сработал и тут. Но было все равно…
Пропасть…
«Перед смертью вся жизнь проносится перед глазами…». Интересная фраза… «Перед»! После смерти уже жизнь не «проносится», и даже вспоминать ее нет никакого желания, когда молод и умерла надежда на ее продолжение. При одном мелькнувшем кадре из прошлого приходит апатия и депрессия… Апатия…нет желания что-либо делать, отрешенность… Что делать мертвому? Разве ты уже не отрешен при этом?? Депрессия…именно она превращает существование в Ад…Но, с другой стороны, она же мешает раствориться в мироздании…она и Любовь…Имя из прошедшей жизни… Это замкнутый круг… Как только начинаешь растворяться, то пламя Великого Чувства мешает мирозданию поглотить тебя, но оно же прогоняет перед глазами ролик… Ролик счастья…который приносит депрессию и апатию…
При жизни он думал, что лишать умерших памяти, как например в мифах древней Греции, это жестоко… Но только в пропасти он понял, что это, скорее, акт милосердия…
Пропасть…
Сон и явь стали неотличимы друг от друга. Порой он их путал. Ведь действительно хочется верить, когда во круг мрак, в такие сны, в которых ты бежишь по зеленому лугу, на горизонте лес, бабочки летают и Солнце глядит на тебя, улыбается, греет, помнит тебя, заботится… Как хочется, порой, думать что твои сны — твоя реальность, а реальность это жутко страшные, нудные и длинные сны… Пока ты спишь или бредишь, то еще можешь в это поверить, а когда проснулся…такая мысль даже не посещает…
И каждый раз засыпая он молился. Молился искренне и неистово: « Господи Всевышний, я знаю, что грешил, что грешил и обижал и Тебя, и людей, и Даже Солнце! Но я не со зла, скорее чаще по незнанию! Господь мой Бог, молю Тебя, не дай мне проснуться! Пусть мое тело или сознание умрет во сне! Аминь.». И молясь он каждый раз плакал… и рыдал, когда просыпался… Бог или отвернулся от него, или не слышал, или не хотел удовлетворить его мольбы… Это вводило его в еще большее отчаяние, ибо все Великие Сущности этого мира отвернулись от него: и Бог и Солнце.
Пропасть…

Он знал одну лишь вещь… могло показаться, что две, но это одно. Он знал, что его спасти и излечить сможет только Солнце, поменяв законы мироздания, он знал, Солнце в силах. Но при этом Солнце не будет это делать…
Полет…
Пропасть…
Ад…
Вечность…

ддк
сообщение 17.11.2015, 16:36
Сообщение #23


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32674
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3081




Репутация:   862  


Цитата(antibiotik @ 17.11.2015, 9:09) *
Не судите строго,попробовал написать.

Кто я такой что бы судить?
Написано красиво. Думаю, что готы-интеллектуалы будут балдеть, читая. Мне ассоциациями напомнило "Девушка и смерть" Горького.
По крайней мере чувствуются обнажённые нервы.
Попробуйте выложить для общего обозрения.

ддк
сообщение 23.11.2015, 19:02
Сообщение #24


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32674
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3081




Репутация:   862  


А что это с ней?

Шло заседание совета при губернаторе.
На повестке дня стояло два вопроса:
1. О мерах по улучшению инвестиционного климата.
2. О мерах по снижению уровня алкоголизации населения.

Судя по лицам выступавших, картина была удручающей, хотя каждый утверждал, что сделал всё возможное и невозможное.
Сидевший в президиуме губернатор с каждым выступлением становился только мрачнее.
Наконец подошло время подводить итоги.

- Да уж... наша область по уши в навозе. - начал он свою речь. Далее следовали замечания в адрес выступавших. И то что из-за неумелой работы чиновников приходится приглашать специалиста из центра.
- Кстати. Прошу любить и жаловать. Вот он специалист, который поможет вытянуть область - Лайно Серик Саркисович.
Сначала взгляды устремились на спасителя области, но потом все повернулись в сторону заместителя губернатора - Остапенко Олеси Остаповны. Она сидела на своём месте зажав лицо руками, плечи её подёргивались, а из её уст вылетали звуки похожие на кашель.
Так длилось несколько секунд. Потом Олеся Остаповна бегом выскочила из зала...
- Чего это с ней? - подумал губернатор - может залетела?
И действительно. Чего это с ней?

SVS
сообщение 26.11.2015, 2:27
Сообщение #25


jungar
******

Группа: Members
Сообщений: 12627
Регистрация: 14.12.2005
Пользователь №: 12702
Спасибо сказали: 2903




Репутация:   463  


Цитата(antibiotik @ 17.11.2015, 9:09) *
Полет…
Пропасть…
Ад…
Вечность…
Небо падших (с)

ддк
сообщение 4.12.2015, 22:10
Сообщение #26


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32674
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3081




Репутация:   862  


Муж на час.

Хорошо быть женой знаменитого артиста - думали Танины подруги.
Хорошо-то хорошо, только мужика в доме нет - думала Таня.

Как то раз Татьяна приобрела навесную полку. Мужу её вешать было некогда, да и не дело это - герою культовых сериалов самому полки навешивать...
Вот и пришлось ей звонить по телефону службы "Муж на час."
Оператор уточнил что нужно вешать и сказал, что мастер будет минут через 20.
Ровно через двадцать минут в дверь позвонили.
На пороге стояла молодая девушка с маленькой стремянкой и большим пластиковым кейсом.
- Мастера вызывали?
- Я думала, что мужик приедет...
- Вам нужен мужик или полку повесить?
- Полку... Муж у меня есть. Проходите.
Девушка прошла в прихожую, сняла куртку, переобулась в принесённые вместе с инструментом тапки.
- Где вешать будем?
- Вот тут.
Мастерица застелила пол плёнкой, замерила полку, разметила стену.
Потом она достала перфоратор и надела на него резиновый наконечник, похожий на вантуз.
- Это что бы пыли не было.
Через десять минут полка висела на нужном месте.
"Муж на час" получила деньги и ушла.
Татьяна выглянула в окно. От дома отъезжала маленькая розовая машинка со сложенной стремянкой на крыше.
Вечером со съемок сериала о стротелях-борцах с бандитами вернулся муж.
Увидев полку он спросил:
- Мастера приглашала?
- Да. Из службы "Муж на час".
- Ну и как мастер?
- Отличный мастер. Настоящий мужик...

Сообщение отредактировал ддк - 4.12.2015, 22:16

ддк
сообщение 13.12.2016, 17:17
Сообщение #27


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32674
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3081




Репутация:   862  


Аббревиатура.


Прочитав новость, Василий обрадовался.

"В районе вокзала, сотрудниками полиции было найдено ВУ.. Все, кто располагает информацией по данному факту, могут позвонить по телефону доверия:...."

- А я то думал - куда права потерялись? Приговаривал Василий, набирая номер.

- Девушка, это моё ВУ, куда подъехать?

- Не волнуйтесь, мы сами приедем.

Ровно через 15 минут Василий лежал рядом с выломанной дверью квартиры.

На руках у него были одеты наручники.

На третьи сутки, Василия отпустили домой.

Следователь таки догадался, что ВУ это не взрывное устройство, а водительское удостоверение.

Люди, не злоупотребляйте аббревиатурами!

ддк
сообщение 30.12.2016, 17:31
Сообщение #28


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32674
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3081




Репутация:   862  


Каждый думал о своём.

Иваныч и Петрович встретились на рынке.
Слово за слово, и вот опять начался их традиционный спор - что лучше стояк или лежак?
- Да ты со своими стояками только зря силы тратишь...
То ли дело у меня - лежак. И спокойно и забот меньше. А ты всё дергаешь корпус - вверх-вниз, вверх, вниз...
- Ну его нафиг... С твоим лежаком нет нормального развития семьи. Традиционный стояк, всяко лучше...

Стоявшая неподалёку девушка, явно прислушивалась к их разговору:
-Вы, деды, совсем ополоумели, такие темы обсуждать? А тебе старый на кладбище пора, а тебя всё стояк мучает... Бабы что ли нет?

- Э, родненькая, у кого, чего болит... Мы то про ульи, а ты про что?

(Лежак - улей с горизонтальным размещением рамок, стояк - многокорпусной вертикальный улей)

ддк
сообщение 1.1.2017, 18:39
Сообщение #29


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32674
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3081




Репутация:   862  


Тост.



1 января, на полупустынной трасе стоит патруль ДПС.

Мимо едет автомобиль.

Гаишник останавливает его и предлагает водителю подуть в алкотестер.

Высвечивается 0.

Останавливает следующую машину - 0...

Третью, четвёртую, пятую - 0.

- Опять тестер неисправен.

Сотрудник передаёт алкотестер своему напарнику, сидящему за рулём патрульного автомобиля.

- Дуй!

На экране светится 2 промиле.

-- Исправный...

Так выпьем же за трезвость!

ддк
сообщение 7.1.2017, 15:50
Сообщение #30


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32674
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3081




Репутация:   862  


Лучший служебный пёс.

- Джек загулял, работать не будет
Заявил начальнику ЦКС (центр кинологической службы) лейтенант Борзов.
- Мне некого посылать - все в отгулах или командировках, а ты в графике, а Джек - лучший разыскной пёс...
Местом происшествия был склад продуктов ООО "Тамариск". Всё стандартно - выломанная решётка на разбитом окне, куча следов оперативников, понятых, начальников, следователя, эксперта....
- Ну и как Джек возьмёт след? Вы же тут всё затоптали...
- Он же наш лучший... Объясни ему что надо...
Борзов не стал спорить. Отойдя подальше от следов опергруппы он заметил кучку гречневой крупы и след обуви, уходящий в сторону одноэтажных жилых домов... Он позвал эксперта и следователя.
- Ну вот, Джек, умница, ты нашёл след!
Завизжала от восторга следователь Танечка.
- Идите, пока след свежий.
- Ага, идите... Свежий... Сколько времени прошло... На вторые сутки заявили...
Борзов пошёл в сторону домов. Джек упирался, но шёл сзади, периодически отвлекаясь на следы бродячих собак...
Возле обшарпанного дом, в грязи, нашёлся след сходный с тем что был обнаружен у склада, возле крыльца - кучка крупы...
На стук, вышел небритый мужчина в трусах, с наколкой в виде храма с тремя куполами...
- Собака привела???
-Да.
-Как? я же везде перец насыпал?
- Наверное, по запаху перца...
- А можно явку с повинной написать?
- Пиши...

В акте о применении СРС (служебно-разыскной собаки) Было сказано, что пёс взял след и уверенно привёл к дому злоумышленника.

- Начальник ЦКС светился от радости:
- Ай да Джек! Ай да молодец! Взял след суточной давности!!!! Не чета, тебе лентяю, Борзов. Джек наш лучший служебный пёс!

Сообщение отредактировал ддк - 7.1.2017, 16:17

ддк
сообщение 11.1.2017, 14:51
Сообщение #31


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32674
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3081




Репутация:   862  


Хачапури с капустой...
Рядом с домом хлебный ларёк.
Продукция вкуснейшая.
Только названия...
Чего стоит "Хачапури с сыром".
Девушка, а что значит слово "хачапури"?
- Какая разница?
- Просто это грузинское слово обозначает хлеб и сыр. Вот и получается булка масляная с маслом...
- Как начальство назвало, так и называется. Я продаю, а ценники мне подписанные привозят.
Так и лежат на витрине "Хачапури с сыром", хорошо, что не "Хачапури с капустой"...

ддк
сообщение 15.1.2017, 18:17
Сообщение #32


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32674
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3081




Репутация:   862  


Навигатор.

-Слышь, Вован, ты чего с картой ездишь?
Вроде конкретный пацан, Гелик высший класс.
Навигатор не купить?
- Скоро будет. Фирма. В Америке заказал...
И действительно через неделю у Вована был фирменный, американский навигатор.
Томный женский голос услужливо вещал:
-Поверните направо, сверните налево, впереди пробка...
В воскресенье у Васи Креста были именины. Васина дача находилась недалеко от города.
Вован взял подружек и помчался к другу. Навигатор быстро вывел его на нужный просёлок...
О дороге можно было не беспокоится - навигатор рулил как заправский штурман.
Вован расслабился и стал разговаривать с девчатами. Дорога была на редкость прямая и гладкая.
Вдруг, Наталья, сидевшая рядом с водителем взвизгнула.
Дорога уходила вправо, а прямо был крутой спуск к реке.
- Через 50 метров, сверните направо, томным голосом произносил навигатор, когда машина погружалась в мутную воду...

Сообщение отредактировал ддк - 15.1.2017, 18:26

ддк
сообщение 15.1.2017, 20:49
Сообщение #33


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32674
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3081




Репутация:   862  


Зачем красть фантики?

Перед тем как вернуться в деревню, Иван Петрович заглянул в гости к внуку, который жил отдельно от родителей.
- Привет, дедуля!
- Привет. Что к нам с бабкой не заезжаешь?
- Некогда, своё дело решил начать.
- Хорошо.
Зазвонил мобильник внука.
- Да. Короче, 3-Д принтер насмотрел, но стоит... Кредит брать рисковано. Может краудфандингом попробуем собрать?
Да? Ну лады... Всё, у меня дедуля в гостях...
Иван Петрович не любил задавать лишних вопросов. Пообщавшись с внуком, он сел в автобус и вернулся к себе в деревню.
- Ну как там дети, как внучок?
- Надо было со мной ехать.
- А кто кур и коз кормить будет?
- Да всё нормально, только внуку деньги понадобились, какую-то штуку покупать хочет. Только штука дорогая. А дружки у него... подбивают идти фантики воровать...
- Господи!!! Позорище то какое - фантики воровать... У меня их целый сундук. Прабабка собирала, бабка, мама, я... Вт. Бери сундучок, вези внуку!
Внук Аркадий остолбенел когда дед преподнёс ему целый сундук фантиков... Тут были и конфетные и коробочки от папирос и от шоколада "Жорж Борман"...
Дед, зачем это?
- Бери, только не воруй фантики, не позорь нас с бабкой.
Когда дед ушёл, Аркадий задумался - что делать с сундуком? Выбрасывать - дед обидится...
Ради смеха, он сфотографировал несколько фантиков и выложил фоттографии в сеть...
Через месяц у Аркадия были большой 3-Д принтер, и автомобиль, а деду с бабушкой он привёз хорошую швейную машинку и мотоблок...

Сообщение отредактировал ддк - 15.1.2017, 20:50

andruhaS
сообщение 15.1.2017, 21:10
Сообщение #34


Homo Immortalis
******

Группа: Members
Сообщений: 12339
Регистрация: 9.10.2010
Пользователь №: 80845
Спасибо сказали: 6746




Репутация:   765  


В СССР все что-то коллекционировали. У нас во дворе так повально , марки , спичечные этикетки и открытки с фото артистов кино. Про фантики не слышал. )))

ддк
сообщение 15.1.2017, 21:13
Сообщение #35


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32674
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3081




Репутация:   862  


Цитата(andruhaS @ 15.1.2017, 21:10) *
Про фантики не слышал.

Собирали. И даже играли в них.
Погуглил в Яндексе(поискал в поисковике): https://vk.com/club17542137
А тут вообще статья:
Цитата
Как благовещенка собрала коллекцию фантиков от конфет. ФОТО
Как благовещенка собрала коллекцию фантиков от конфет. ФОТО
Фото героини материала
220
0
14 декабря 13:30
Автор: Людмила Судейкина

У любого хобби есть красивое научное название. Например, коллекционирование оберток от конфет и шоколадок - это сакулумистика. Кто бы мог подумать, что ворох шуршащих ароматных воспоминаний о советском детстве называется таким сложным словом?! Между тем это популярное увлечение детей, рожденных в СССР, сейчас стало редкостью и нынешних отпрысков удивляет. Мы нашли героиню, которая в 41 год увлекается именно сакулумистикой!

- Я собирала фантики лет с пяти, сколько я себя помню, - говорит Алена Янсенко. - И нас была целая коалиция: я, моя двоюродная сестра, подруги-соседки из дома, одноклассницы. Все собирали фантики. Мы менялись ими лично и по переписке, привозили из поездок новые, и никого такое хобби не удивляло. Наоборот, мама относилась к моему собирательству с уважением. Например, когда мы были в Большом театре, она купила мне шоколад в фирменной обертке. Когда ездила к родным в Казахстан, оттуда везла.

Особенно ценились в коллекциях обертки от иностранных конфет. Алена, например, переписывалась тогда с девочкой из Чехословакии, и та, зная об увлечении советской подруги, присылала ей конфеты в посылке. Были у девушки и фантики из Англии - как память о поездке в лагерь «Артек» и знакомстве с английскими школьниками.

Сейчас в коллекции Алены порядка двухсот экземпляров. Точнее она не подсчитывала. Хранит она их в … конфетных коробках.

- На самом деле фантиков у меня было больше, но во взрослой жизни уже не так часто обращаешься к детскому увлечению, - признается хозяйка.

Самым редким она считает обертку от конфеты 1962 года выпуска. Это фантик с Маугли. Его она выменяла у подруги, дочери военнослужащих, которые тоже его хранили, как память о поездке.

- В моем детстве не привозили из поездок магнитики на холодильник, - шутит наша героиня, - а вот конфеты, а стало быть, фантики как воспоминание появлялись в домах часто. Это было демонстрацией того, где ты был и что там ел. Для детей такое событие было важно.

В наше время конфеты уже не редкость и фантик - не показатель путешествий, лакомствами из других городов и стран не удивишь, коллекционирование оберток вышло из моды, но Алена по-прежнему перебирает конфетные картинки, как многие перебирают детские фотографии.

Кстати

Увлечение сакулумистикой вполне можно монетизировать. На современных интернет-аукционах фантики от конфет времен СССР стоят от 10 до 750 рублей за штуку. Причем особенно ценными являются хорошо сохранившиеся фантики на немелованной бумаге.

Имеющиеся в коллекции благовещенки обертки шоколада «Детский» фабрики имени Н.К. Крупской недавно выставляли за 990 рублей, а таллинского «Трубочиста» - за 1500 рублей.
http://2x2.su/sp/shopping/content/archive/...v-ot--3475.html


Спасибо за комментарий. А то плохо, что нет обратной связи.


Сообщение отредактировал ддк - 17.1.2017, 16:45

ддк
сообщение 7.3.2017, 19:04
Сообщение #36


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32674
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3081




Репутация:   862  


В мате русская натура.
Слышны многочисленные споры о вреде и пользе ненормативной лексики.
Скажу так - иногда она бывает незаменимой. Конечно мат есть у всех народов, но русский мат - эсперанто.

Помню - во время дежурства послали на скандал. Приезжаю, а там - пьяный американец. Изо всего богатства русского языка, знаком только с непереводимой на другие языки игрой слов, с использованием русских идеаматических выражений...
Попытки урезонить его с использованием английского языка, положительных результатов не дали, а переводчик был неплохой - преподаватель английского.
В чувства иноземца привел пинок сержанта и составленная им трёхэтажная фраза...
Иноземец быстро принял традиционную для их страны позу правонарушителя. (руки тыльной стороной ладоней на стену, ноги шире плеч в полутора шагах от стены...)

А как бы раскрывали преступления сотрудники УР?
Ведь задержать по подозрению в совершении преступления можно не больше чем на 48 часов, при наличии возбужденного уголовного дела, а мелкого хулигана можно без проблем закатать на 15 суток безвыводного содержания...

Нецензурная брань настолько традиционно, что однажды на слова правонарушителя о том, что он не ругался, женщина судья, резонно ответила:
-Я сама постоянно матерюсь...
И впаяла бедолаге10 суток административного ареста....

Возможно так и думали патрульные Максимов и Лавров, составляя протокол на семейного дебошира...
"тогда-то, во столько-то, там-то, выражался нецензурной бранью нарушая покой окружающих, на замечания не реагировал...."
В дежурной части правонарушитель молчал. Поэтому дело направили на рассмотрение в народный суд...

В суде правонарушитель молча показал членский билет общества глухонемых...
Наступила тишина..
Судья покраснела и начала хватать воздух ртом. Помощник дежурного по ОВД превратился в гипсовую статую(побелел и застыл в неудобной позе)

Только сержант, сопровождавший правонарушителей, стал показывать правонарушителю какие-то знаки...
Неожиданно, тишину кабинета, разорвала отборная площадная брань...
Такова была реакция правонарушителя на знаки сделанные сержантом...
Мужик был глухим, но не немым...
-Серега, что ты ему сказал?- спросил помдеж?
-При женщине, а тем более судье, повторять не буду. Просто объяснил ему кто он есть. Это мой сосед.
-А ты откуда знаки знаешь?
-Так у меня и отец и мать глухонемые....

Мат такая штука:
его знают все, но большинство старается сделать вид, что не знает что это такое...
Даже закон не дает конкретных указаний на то, какие именно слова нельзя произносить вслух...
Просто оговаривается некая конструкция под названием "нецензурная брань"

Заменить на латынь и всё нормально?

Приходит к коллеге женского пола в кабинет мужик и начинает что-то заунывно объяснять. Та спокойно слушала его минут двадцать.
Потом не выдержала:
-Слушай мужик, иди в пи...
Я, как блюститель цензуры:
- Надо говорить не в пи.., а в вагину.
- Ну ты и хамло!

Сообщение отредактировал ддк - 7.3.2017, 19:05

ддк
сообщение 27.3.2017, 18:19
Сообщение #37


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32674
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3081




Репутация:   862  


Кадровый резервист.

Очередная реформа МВД в области шла полным ходом.
Новый начальник собрал всех руководителей отделов и их заместителей и сказал, что не потерпит разгильдяйства.
В качестве наиважнейших моментов он отметил недостаточную работу по соблюдению паспортного режима, запущенную профилактику терроризма и слабую раскрываемость преступлений.
Послушав речь нового руководителя начальник городского отдела Иван Иванович Щеглов, решил, что пора уходить на пенсию и слег в госпиталь на обследование, оставив вместо себя молодого зама Сергея Викторовича Дегтярева. Кадровый резерв.

Радости Сергея Викторовича не было конца. Наконец то он не будет слушать занудные речи «старпёра», а станет полновластным руководителем.
Главное – показать себя новому начальнику…
Был конец декабря – время годового отчета. А показатели были ниже тех, что были достигнуты в прошлом году…
И.О. начальника ГОВД собрал подчиненных в актовом зале.
-Вы все знакомы с теми высокими требованиями, которые предъявляет к нашей работе президент. Давно пора покончить с бездельем, разгильдяйством. Те, кто не желает нормально работать, пусть лучше сами напишут рапорта об увольнении из органов….(таков вольный перевод речи Сергея Викторовича с разговорного языка российских тружеников)
В конце своего выступления, руководитель обратил внимание на необходимость соблюдения формы одежды, (мать ее) и высокой культуры языка:
-А тех, кто будет лаяться последними словами, как пьяный БОМЖ, я лично вы…(совершу половой акт) и высушу…
Конкретные задачи ставились руководителям подразделений.
На следующий день начальник милиции общественной безопасности раздал участковым боеприпасы, собранные в ходе операции «Арсенал», которые, почему-то не успели уничтожить, хотя документально уничтожение было оформлено.
А также посадил десять участковых в класс службы и дал им указание выписать из журналов учета протоколов по 10 нарушителей паспортных правил и оформить на них протоколы текущим числом. Так предполагалось поступать ежедневно.
Работа закипела…
Мужики на улицах перестали открывать рты, поскольку это могло обернуться очередным протоколом за мелкое хулиганство.
Несовершеннолетние перестали выходить на улицы после 21 часа…
Правда количество краж не изменилось, хотя после долгих бесед с операми и участковыми, граждане начали неожиданно находить пропавшие вещи и писать встречные заявления…
Кроме того, значительно выросло количество фактов незаконного хранения оружия и боеприпасов. Причем, находили его только у мертвых БОМЖей. Обнаружить боеприпасы у живых не удавалось…
Правда, после того, как прокурор заинтересовался причинами усиления вооруженности маргиналов, те перестали уносить с собою в могилу оружие и боеприпасы.
Вооружаться начали алкоголики и семейные дебоширы…
Статистика начала выправляться.
Проблема оставалась с раскрываемостью.
Конечно оружие у БОМЖей и алкоголиков ее немного приподняло, но проблема в том, что на каждый «глухарь», для улучшения статистики, необходимо порядка десяти раскрытых преступлений…
И тут неожиданно оказалось, что больше десятка преступлений совершено в г. Петропавловск-Камчатский. 25 декабря, эти дела были успешно направлены по территориальности.

Конец года горотдел встретил лучшими в области показателями.
Начальник УВД области лично поздравил победителей:
-Ну ведь можете, когда захотите.
Сказал он, уронив скупую мужскую слезу…
За 9 часов до этого, начальник одного из отделов г.Петропавловск-Камчатский, ознакомившись с пришедшими по почте уголовными делами, вспоминал нехорошими словами Сергея Викторовича, его подчиненных и их родителей, признаваясь в интимной близости сними всеми и пришедшими уголовными делами.
Которые роднила фраза «В Петропавловске-Камчатском полночь».
Дела, были незамедлительно отправлены отправителю.
(Кстати, на раскрываемость это уже не влияло, ведь дела прошлых лет статистике неинтересны).
А в нашем горотделе в это время проводилась проверка работы двух участковых, которые составили протоколы о нарушении правил регистрации на двух бомжей, найденных за городом с признаками насильственной смерти. Судя по протоколам, участковые общались с ними за десять минут до их трагической гибели…
Сергей Викторович рвал и метал.
Он требовал немедленно уволить оборотней… После чего послал заместителя что бы тот заставил их написать рапорта на увольнение из органов, задним числом….
Однако, все быстро успокоилось.
Был найден настоящий убийца, а участковые сослались на то, что случайно спутали дату составления протокола…

А через два дня Начальник областного УВД представлял нового начальника городского отдела. Это был его друг по прежнему месту работы…
-Сергей Викторович, Вы уж помогите Михаилу Анатольевичу, надежда только на Вас, вы наш кадровый резерв.
Сказал он Дегтяреву…

ддк
сообщение 2.4.2017, 15:37
Сообщение #38


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32674
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3081




Репутация:   862  


Допинговый скандал.

Не секрет, что каждому, даже великому спортсмену, нужны деньги.
Вот и решила известная спортсменка сняться в рекламе нового лекарства.
И вот уже с экрана она уверенно заявляет, что ей некогда болеть, поэтому она постоянно использует новейшее чудодейственное средство.

И ничто не предвещало беды, только однажды, рекламу с участием спортсменки увидел инспектор антидопингового агенства Клаус Инзельшванц.
Он быстро выяснил, что в состав чудодейственного средства входит целых пять веществ, запрещённых к использованию.

Быстро были взяты пробы, потом повторные пробы. Но запрещённые вещества в них не были найдены.
Но такого не могло быть, ведь об использовании лекарства спортсменка с наглой улыбкой заявляла с каждого телеэкрана...

- Эти русские придумали способ быстрого выведения запрещённых веществ, или они умело манипулируют пробами?

Клаус потерял сон и аппетит.

А в это время известной спортсменке звонила мама.

- Доченька, не можешь купить мне это лекарство? У нас ни в одной аптеке его не найти. Да и дорогое оно.

- Мама не смотри тупую рекламу. Я эту хрень только рекламирую. Никому, кроме фармацевтов, она пользы не приносит.

Но этого разговора господин Инзельшванц не услышал.
Назревал очередной антидопинговый скандал...

ддк
сообщение 15.4.2017, 21:06
Сообщение #39


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32674
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3081




Репутация:   862  


Жертва любви.

Читал когда-то сказку с названием "Кого женщины любят, тот беды не знает"
И так там всё хорошо написано. И накормили мужика, и напоили, и одели...
Но это сказка.

Жизнь не сказка. Тут нет логики.

Был у меня один поднадзорный... Не буду объяснять что это значит, достаточно знать, что это был тертый жизнью парень, отсидевший не один срок за грабежи и хулиганство... В отношении его были избраны ограничения, запрещающие его посещать определённые места, уезжать из города и выходить из дома после 20 часов.
За систематическое нарушение этих запретов, он мог попасть в тюрьму, даже если не сделал ничего плохого.

В соседнем районе пошла серия грабежей. Естественно проверка поднадзорных участилась.
Прихожу как-то к нему. Условно назову его Виталий.
Дверь открывает мать.
- Виталика нет дома.
- 22 часа. Где он?
- Не знаю.
Звоню соседям. Они расписываются в протоколе.
Нарушение. Надо выписать повестку.
- Зайду в квартиру? (можно и не спрашивать, по условиям надзора меня должны пускать в любое время суток)
- Конечно.
Захожу, пишу повестку, вдруг слышу шорох под кроватью.
Неожиданно из-под неё выползает Виталий.
- Так ты дома?
- Да.
- А почему сразу не объявился.
- Я думал, вы с Ленкой пришли.
- С какой Ленкой?
В разговор вступает мама:
- Да познакомился он с одной, теперь покоя нет. Совсем измордовала парня. За неделю на десять килограмм похудел.
Тут до меня дошло, что это за Ленка. Она у меня целое общежитие строителей затерроризировала. Мужики её даже с балкона скинули. Легко отделалась. Второй этаж и клумба...
- Начальник, помог бы от неё избавиться.
- А как?
- Хоть поговори.
- Смысл? Думаешь отговорю?
- Ладно, начальник, если явку с повинной по грабежам сделаю, ты меня от неё спрячешь?
- Только в СИЗО.
- Согласен.
- Ну приходи завтра в отдел...

На следующий день, в назначенное время, Виталий с вещами ждал меня в отделе.
Опера и следователь, обрадованные раскрытием целой серии преступлений, предложили ему, в качестве меры пресечения, подписку о невыезде.
- Начальник, ты же обещал, что закроешь!

- Ребята, помогите человеку. Он жертва женской любви.

Суд, учитывая раскаяние и явку с повинной присудил реальный срок, но меньше того, что требовала статья уголовного кодекса.

ддк
сообщение 18.4.2017, 16:54
Сообщение #40


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32674
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3081




Репутация:   862  


Разговорчики в строю.
В любом подразделении можно найти бойца, являющегося генератором армейских мудростей.

Довелось мне после армии партизанить. (это называется военные сборы).
Было нас мало, но и часть была из тех о которых сложен стишок:
"По дороге, узкой, длинной.
Едет полк в одной машине.
Нам не страшен серый волк,
Мы кадрированный полк."
Цитата
Кадрированная часть - это когда численность военов рядового и младшего командного состава сведена к минимуму. (Ну там кальсоны офицерам постирать, казармы содержать в чистоте и стоянки боевых машин охранять,

Особой мудростью среди нас выделялся ефрейтор. Назовём его Вася Редькин.

Стоит строй части. Все 50 бойцов, 30 офицеров и 16 партизан.
Командиру части. Целому полковнику, кто-то доложил о том, что партизаны бегают в самоволку в соседнюю деревню.
На весь плац слышна отборная русская речь, смысл которой сводится к возможному поражению бойцов биологической угрозой под названием ЗПП.(заболевания передающиеся половым путём).

Долго говорил командир. Наконец, решил отдышаться.
И тут из строя, звучит успокоительное:

-Не переживайте, товарищ полковник, мы не любовники(слово заменено), мы алкоголики.

Командир сделал несколько глотательных движений и подал команду к торжественному маршу...

В часть прибыл командир дивизии. Целый генерал.
И вот идёт этот генерал вдоль строя, здороваясь за руку с солдатами.
До нас остаётся 5 метров. и тут слышен голос Васи:

- Странная штука судьба. Пять минут назад, я этой самой рукой член(изменено цензурой) держал, а теперь ею буду генерала держать.

Генерал к нам не подошёл.

Разговорчики в строю!

Сообщение отредактировал ддк - 18.4.2017, 17:00

 

5 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Быстрый ответ · · Ответить · Новая тема
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0


 :: Быстрый ответ
Полужирный
Курсив
Подчеркнутый
Вставить изображение
Смайлики
Цитата
Код
 Аватар:
 
 Отправлять уведомления об ответах на e-mail |  Включить смайлики |  Добавить подпись
   
 

RSS Текстовая версия Сейчас: 21.10.2019, 9:05
размещение рекламы; info@onfim.com; тел. +7 (8162) 90-00-35
Рейтинг@Mail.ru