Форум Умных Людей

Здравствуйте, гостьВход | Регистрация )

5 страниц V  « < 3 4 5  
Ответить ·  Новая тема
 :: Короткие рассказы., Лежат пылятся... Может кому понравятся...
 
Создающий
сообщение 8.4.2018, 13:37
Сообщение #81


Homo Immortalis
******

Группа: Members
Сообщений: 14591
Регистрация: 12.6.2017
Пользователь №: 128953
Спасибо сказали: 1523




Репутация:   -105  


Цитата(ддк @ 5.4.2018, 19:48) *
"Срочный римонт камютеров, установка лецинзионых праграм. Праверка аперационной системы. Поиск вирусов
Быстро, дешево".

Подпись: Ашот.

ддк
сообщение 8.4.2018, 13:46
Сообщение #82


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 31766
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 2946




Репутация:   850  


Цитата(Создающий @ 8.4.2018, 13:37) *
Подпись: Ашот.

Просто номер телефона.

А другие рассказы читаемы?

Сообщение отредактировал ддк - 8.4.2018, 13:47

BierKoff
сообщение 9.4.2018, 13:09
Сообщение #83


Неисправим, АСПИДъ одним словом.
******

Группа: Members
Сообщений: 7110
Регистрация: 14.5.2005
Пользователь №: 7157
Спасибо сказали: 917




Репутация:   133  


ддк, Да, вполне читабельно. Радуй. good.gif

ддк
сообщение 9.4.2018, 15:11
Сообщение #84


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 31766
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 2946




Репутация:   850  


Цитата(BierKoff @ 9.4.2018, 13:09) *
ддк, Да, вполне читабельно. Радуй.

Благодарствую.

ддк
сообщение 19.5.2018, 13:53
Сообщение #85


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 31766
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 2946




Репутация:   850  


Жертвы рекламы

В семье Ивановых радость. Сын Саша привёл невесту.
Красавица, умница. Прямо обаяшка-очаровашка. И лицо какое-то знакомое.
Всё было хорошо, пока Ольга Ивановна - мама Саши не включила телевизор...
Шла реклама:
Стройная девушка кружилась в танце.
- А это Юля, отличница, красавица, знает четыре языка... И у неё сифилис - произнёс Диктор.
- Так вот откуда я знаю это лицо - пронеслось в голове Ольги Ивановны - Вон из моего дома ...(женщина пониженной социальной ответственности) Дальнейшие слова женщины нельзя повторять в воспитанном обществе.
Через час скорая увозила несостоявшуюся свекровь в кардиологическое отделение.
Юля мчалась по улице прочь из этого негостеприимного дома. Слёзы заливали её лицо...

Девушки и юноши, если вам предлагают сняться в рекламе, сначала узнайте, что вы будете рекламировать...

ддк
сообщение 26.10.2018, 16:21
Сообщение #86


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 31766
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 2946




Репутация:   850  


В поисках новостей "Областные новости".

Хорошо в столице. там жизнь кипит. Скандалы, слухи, расследования. А в глубинке...
Откуда тут взяться новостям?

А тут ещё областные депутаты решили СМИ оптимизировать. Того гляди совсем штаты сократят.
- Их бы самих посокращать - Главный редактор газеты "Областные новости" был взбешён.
Собрав коллектив он заявил:
- Делайте что хотите, но рейтинг газеты должен расти.
- Откуда новости брать? - чуть ли не взвизгнул Александр Фёдоров (он же блогер Сountry_Lion, он же главный эксперт газеты).
- Откуда хочешь, хоть у козла из жо...(главред не договорил слово), хоть из "Яндекса"... Да и о чиновниках надо побольше писать хорошего. Мы им рейтинг, они нам на булку с икрой...
- А я как раз два репортажа подготовила - скромно сообщила Лена Львовская. Интервью с министром здравоохранения области и о совместной утренней пробежкой с губернатором.

Следующий выпуск был наполнен переработанной главным экспертом новостной лентой интернета.
Но главными новостями были короткие статьи нашей знакомой журналистки Львовской:
"Утром я люблю теребить свою пушистую киску" и "Хотите увидеть губернатора в белых тапочках?"

Вечером один из депутатов позвонил в редакцию:
- Я буду лоббировать интересы вашей газеты. Но только сделайте так, что бы ваша дура даже близко ко мне не приближалась!

Интересно, кого он имел ввиду?

ддк
сообщение 29.10.2018, 19:38
Сообщение #87


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 31766
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 2946




Репутация:   850  


Передовой опыт "Областные Новости"

-Точно, мы прозаседавшиеся. - Кышман рвал и метал, в кои-то веки собрался с друзьями в сауну, а тут очередное совещание у главреда.
Зря это он вслух. Двери нынче звукопроводящие, а руководитель, конечно не злопамятный. Только память у него хорошая, а местами он может и разозлиться...

- Вот что голуби, хватит в своём соку вариться, пора перенимать передовой опыт.
- Чей? - подал голос Фёдоров.
- Лучших СМИ и интернетплощадок. На вот почитай.
- Оху...вшие в...
- Сам ты Александр Алексеевич оху...вший, Охуехавшие! Охуехавшие!!! Это прорыв. Ребята из всякого (полагаю это слово лучше пропустить) новости делают. Это прорывной проект. А сколько ещё таких проектов по интернету гуляет.
- Я в проекте с таким заголовком работать не буду - заявил Кышман.
- Придумай свой, я не призываю обезьянничать, да и за использование чужой интеллектуальной собственности можно на бабки попасть... Работайте. Срок вам до утра. А я домой... -Главред оделся, подождал пока опустеет кабинет и ушёл.

Сountry_Lion, он же Фёдоров полез в сеть, благо дома его никто не ждал. Лучшее что попалось на глаза были японские конкурсы. Особенно крутым показался тот, где девушки пытались вдуть друг другу в рот какую-то мерзкую букашку...

Лена Львовская объединила усилия с Кышманом, благо они накануне, вместе с губернатором ходили смотреть готовность медицинских учреждений и прохождение ремонта в здании городской полиции(там была проблема, ремонт отделил кабинет отдела кадров от главного входа)...

На следующий день читатели не знали смеяться или плакать?

Обзор интернет-новостей был озаглавлен "Я бы им точно вдул!"

Далее следовало: "Губернатор появился в кожно-венерологическом диспансере, врачи и пациенты в шоке", с огромными фотографиями.
А затем следовал второй фоторепортаж.
"Начальник УМВД: что бы устроится в полицию, надо идти через задний проход"
Кстати, фраза про задний проход была прямой цитатой рассказа данного руководителя, о проблемах, связанных с ремонтом.

- Ну вот, можете, когда захотите! Главред был доволен.

- Мне надоел этот фарс. - заявил Кышман, какой идиот будет это читать?
- Думаешь, что нас кто-то другой читает? Газета пользуется популярностью. Вон, наша интернет версия миллионы просмотров приносит.
- Ага, и миллионы отзывов вроде "Когда вы сдохните, твари?"
- Так это и есть популярность. А как рекламодатели к нам попёрли... Не мною сказано "Реклама - всё, кроме некролога"... Да, Лена, а у тебя есть запись интервью с начальником полиции?
- Конечно.
- Ты её не выбрасывай, а то он нашей работы не понимает...

Сообщение отредактировал ддк - 29.10.2018, 19:42

ддк
сообщение 7.11.2018, 18:39
Сообщение #88


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 31766
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 2946




Репутация:   850  


Каламбур

- Вовочка, ты почему опоздал?
- Директор попросил ему засадить. Я засаживал, засаживал, и опоздал.
- Ах он гадкий извращенец!!!
Через час в школу прибыла полиция.
Следователь:
- Вовочка, расскажи почему ты опоздал на урок? Только подробно.
- Иду в школу, директор спрашивает: "Вовочка, не поможешь мне клумбу цветами засадить?". Я согласился. Засаживал, засаживал, вот звонка и не заметил... Марь Иванна, а вы о чём подумали?

ддк
сообщение 19.11.2018, 15:42
Сообщение #89


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 31766
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 2946




Репутация:   850  


Будем считать тебя колумнистом "Областные новости"


Что происходит в коллективе накануне сокращения штата?
Я не готов сказать.
В редакции газеты "Областные новости" в воздухе пахло грозой...
Лена Львовская, наслушавшись и начитавшись баек о притеснении молодых и неопытных, была готова разреветься в любую секунду.
Популярный блогер Сountry_Lion, он же главный специалист, занимался поиском вакансий на ХХ.РУ.
Выбор был большой от грузчика до охранника, остальные должности требовали специальных знаний.

Анатолий Кышман был спокоен. Профессиональный журналист, фотограф отмеченный множеством дипломов с выставок, в которых он принимал участие...

Когда в помещение вошёл главред, запах грозы усилило ощущение того, что время остановилось.
Руководитель не стал тянуть.
- Анатолий, мы больше не нуждаемся в ваших услугах.
- Это почему? Я же единственный профессиональный фотограф, и образование у меня профильное...
- Фотографом нынче может быть каждый - навёл смартфон, нажал кнопку... А образование и у Лены имеется.
- Это у какой Лены? У той что написала статью "Наши золотари завоюют столицу"?
- Что не так? - Редактор посмотрел на собеседника как Берия на врага народа...
- Лена, а кто такие золотари?
- Ювелиры...
- Про тебя молчу... А кто автор этих заголовков: "У водителя, влетевшего в яму оторвало колесо", На трассе произошла авария с тремя автомобилями"?
- Я - Отозвался главный специалист - людям понравилось, к интернет версии больше сотни комментариев добавилось.
- Ага вроде "Придурок, научись говорить по русски". Это ты слово незнакомка раздельно написал?
- А что? "Не" всегда пишется отдельно.
- С глаголами. Ты знаешь что такое глагол? Можешь проспрягать "Иди"?
- Я иду, ты идёшь....
- А "Идиот"?
- Я идиот...
- Можешь не продолжать...
Редактор начал багроветь.
- Слышишь, Чацкий, вали отсюда... - Дальнейшая часть его речи была не для печати.
После хлопка двери, Лена разрыдалась...
- Лена, ты что плачешь?
- Не знаю.
- Твоя сегодняшняя статья "Мэр, после ужасной трагедии попал в больницу" великолепна. Только непонятно, почему его с поцарапанной коленкой и ушибленным лбом, повезли в больницу? Он же с велосипеда упал, а не с колокольни.
- Я врачам со скорой, сопровождавшим велопробег работников администрации 500 рублей дала, вот они и постарались...
- Вот как надо работать!!! Возместим... И главное - какое позитивное завершение статьи: "По словам заведующего отделением интенсивной терапией, жизнь мэра вне опасности".
- Спасибо, а я переживала, а тут ещё Анатолий со своей истерикой...
- Всё хорошо. А у вас, Александр Алексеевич, как дела?
- Вот решил, по примеру коллег рассказвать о районах области, и о других городах... Мой проект называется "С сумой по свету".
- Свежо, Ново!!! Будем считать вас колумнистом.
- Я очередной кандидат на вылет, раз меня... Коммунистом...
- Никакого вылета, будете постоянную собственную колонку вести "С сумой по свету"...
- Так бы и сказали.
- Лена, ты не обижайся, но и тебе надо почаще в гугл заглядывать. "Золотарь" это вообще-то ассенизатор...
- Понятно, - сказала Львовская, забивая в поисковик слово "ассенизатор"
На этом очередная пятиминутка завершилась.

ддк
сообщение 21.11.2018, 17:49
Сообщение #90


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 31766
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 2946




Репутация:   850  


Что главное в журналистике? "Областные новости"

- Лена, смерти моей хочешь? - Лицо главреда было багровым, а его выражение создавало впечатление мучений от зубной боли.
- Почему?
- Тебе кто статью о детской больнице заказывал?
- Никто, я сама. Вы же сами смотрели и хвалили название "От такой медицины дети скоро умирать будут"
- Хорошее название. Только теперь нам премии от администрации не будет. Ты знаешь что самое важное в журналистике?
- Объективность, изложение материала, правдивость.
- Самое главное - что бы журналист был сыт, пьян и нос в табаке...
- Я не пью и с табаком...
- Это образно. Может завтра поймёшь.
- Так вы сами...
- После корпоратива на пивзаводе... Да я никакой был. Ладно. Положение надо исправлять.
- Опровержение готовить?
- Не... Прав был Кышман - дремучесть головы это навсегда. Готовь объективную статью. Родители ведь сами виноваты, что к врачу своевременно не обращаются.
- Так очереди, а без записи не попасть.
- А кому сейчас легко? Заботились бы о детях, не было бы очередей. Да, про зарплаты и проблемы, пока не пиши. На это будет время. Кстати, ты в курсе, куда Анатолий пристроился?
- Нет. А куда?
- На телевидение. У него своя программа "Размышления постороннего"...

Не буду утруждать подробностями, статья Лены Львовской "Кошка бросила котят, в этом доктор виноват?"
Взорвалась как атомная бомба.
И действительно. Почему родители пренебрегают диспансеризацией, не позволяют делать прививки...

Вечером Лена смотрела передачу с Анатолием Кышманом.
Тот был великолепен, джинсовый костюм, ковбойская рубашка, поверх которой были наброшены широкие лямки подтяжек, красный галстук с большим узлом...

И тут он заговорил:
- СМИ это грозное оружие, которое должно бить точно в цель. А наши, прости господи, "Областные новости" - собачий хвостик, мотающийся из стороны в сторону. Особо можно ометить Елену Львовскую с её диаметрально-противоположными статьями, этакий Очумелов современности. "Подай-ка Елдырин мне пальто"...
Программа длилась 10 минут, но лена её не слышалаю Она уткнулась лицом в подушку и плакала...
Плакала и думала:
- Почему я "Очумелов", кто такой Елдырин?...

Утром Лене аплодировали все работники редакции. Премия будет...



ддк
сообщение 6.12.2018, 13:06
Сообщение #91


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 31766
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 2946




Репутация:   850  


Horror

Параллельные миры иногда пересекаются.
Особенно если это миры БОМЖей и обычных людей.
Время пересечения обычно ближе к вечеру или утром пораньше...
Василий с Татьяной решили осмотреть свою территорию вечером.
Какая-то скотина повадилась рыться в их бачках утром, вытаскивая самое ценное - банки и-под пива, картон, одежду...
В этот раз бачок был заполнен всякой, недостойной внимания, ерундой...
Разве что... Внимание Татьяны привлёк аккуратный свёрток, помещённый в почти новый полиэтиленовый пакет с ярким рисунком.
Внутри пакета находилось что-то завёрнутое в чистое полотенце. Интересно что там? полотенце убрано...
Истошный крик был слышен далеко...
А кто не закричит? в полотенце был завёрнут пакет со ступнями ног... И если бы просто ступнями... С них была снята кожа...

В дежурной части полиции, сначала порекомендовали идти проспаться, потом отпустить "белочку" на волю...
Только когда трубку взял Василий и спокойным голосом подтвердил что найдено, был получен желаемый ответ:
- Встречайте, наряд выехал.
Сначала приехали два ППСника, которые немного поухмылялись, но быстро замолкли увидев находку...
Через час район уже был оцеплен, по квартирам шныряли оперативники и участковые.
Кроме начальника городского отдела, прибыло и областное руководство...
Эксперт внимательно осмотрел содержимое пакета.
- Сказать что-то определённое смогу только утром. Пока, предположительно. Ступни ног молодой женщины или девушки размер обуви 34-36. первые фаланги пальцев отрезаны по суставам...

За ночь были задержаны 6 преступников, находившихся в розыска, двадцать пять наркоманов, 3 сбытчиков наркотиков...
Ближе к полдню была определена квартира, где возможно находился подозреваемый...

Прибывшая на место группа захвата заняла позиции, снайперы взяли на прицел окна...

Сейчас должна прозвучать команда "Захват".

Эксперт дозвонился с третьего раза.
- Это не ноги, это задние лапы медведя.
- Ты что, медведя от человека отличить не можешь? - заорал на эксперта начальник ГОВД.
- Без заключения генетической экспертизы - не могу.
- Что ты на ... за эксперт!!!

А двери подозрительной квартиры уже вылетали под ударами тарана...

Жильцы страшной квартиры лежали на полу, на кухне булькала кастрюля с мясом, на балконе лежала натёртая солью медвежья шкура с огромными когтистыми лапами.

Документы на оружие и лицензия на отстрел медведя были в порядке...

Татьяна с Василием были довольны.
Целую ночь они провели в тёплой камере, их даже покормили бутербродами и чаем, начальник даже подарил бутылку водки "За бдительность"...

 

5 страниц V  « < 3 4 5
Быстрый ответ · · Ответить · Новая тема
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0


 :: Быстрый ответ
Полужирный
Курсив
Подчеркнутый
Вставить изображение
Смайлики
Цитата
Код
 Аватар:
 
 Отправлять уведомления об ответах на e-mail |  Включить смайлики |  Добавить подпись
   
 

RSS Текстовая версия Сейчас: 12.12.2018, 0:06
размещение рекламы; info@onfim.com; тел. +7 (8162) 90-00-35
Рейтинг@Mail.ru