Форум Умных Людей

Здравствуйте, гостьВход | Регистрация )

5 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить ·  Новая тема
 :: Короткие рассказы., Лежат пылятся... Может кому понравятся...
 
ддк
сообщение 10.1.2014, 15:12
Сообщение #1


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32620
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3079




Репутация:   862  


Собеседница.

Дед Иван присел на доживающую свой век лавочку возле дома.

На большом, плоском камне, росшем подобно грибу из-под земли лежала большая черная змея. Судя по утолщению на животе, сегодняшняя охота прошла для нее удачно.

-Ну что, Скоропея, мыша поймала?

Змея приподняла голову и помахала в воздухе языком.

-А я вот себе суп из кубиков сварил. Видишь, хозяйки нет, а кушать хочется...

Змея опустила голову себе на бок.

- Тебе-то раздолье - живи и радуйся. Мышей - лягушек полно, в соседнюю деревню к автолавке идти не надо. Всю зиму продрыхла под корягой...

Деду показалось, что змея тяжело вздохнула...

-Да уж.. А помнишь как мы Вас убвивали? Деревня большая была - боялись, что кого укусите...

Змея пошевелила хвостом.

-Да не бойся. В деревне теперь никого нет, живи спокойно. Внучка в этот год не приедет, куда-то в теплые края собралась с мужем...

Дед рассказывал о жизни, змея молчаливо слушала его рассказ...

Дед не был любителем змей, просто вчера умерла кошка и ему было не с кем поговорить в пустой деревне...



Пуха.


Пуха был обыкновенным деревенским псом.

Помесь лайки и овчарки. Черный с белой манишкой и белыми "ботинками".

Он был философ.

Поэтому хозяина своего уважал, но и с другими не ссорился(кроме собак, и то первым не нападал, а только защищался). Удивительным было его отношение к кошкам - он их либо не замечал, либо дружил с ними...

Хозяин с ним не занимался, но он умел пасти коров, ловить зайцев.

Любимым лакомством у него были пчелы. Он быстро щелкал зубами, а затем подбирал пчелу с земли и ел.

Приезжая в деревню, я кормил Пуху колбасой, булкой, а он за это пытался помогать - сопровождал в лес, караулим меня от других людей.

Один раз помог копать картошку - прорыл пять метров борозды, разбрасывая картофелины по стоорнам. Потом оглянулся, ожидая благодарности... Я его не ругал, но больше он не помогал в уборке урожая...

Когда, по пьянке, сгорел Пухин хозяин, то люди пытались взять его к себе, но он не захотел жить в чужом доме, а поселился в заброшенном доме, возле пепелища. Правда, каждый день он обходил дворы, где его угощали.

Кто-то из "дачников" сообщил о "бродячей" собаке в милицию. Приехал участковый с автоматом...

Пуху он знал - до милиции он был ветеринаром. Поговорив с жителями, участковый позвал жалобщика, вручил ему автомат и сказал - Убивай, а я не живодер...

Пуха прожил еще пять лет.... Умер он тихо, на заросшем пепелище...


Боль.


По рации передали: возле дома собака ест человека.

Побежал, досылая на ходу патрон в патронник...

Клумба, на клумбе лежит девушка в халате, из головы идет кровь, а рядом стоит рейтвеллер и слизывает эту кровь. Увидев меня пес отошел в сторону и начал поскуливать...

-Мыла окошко и выпала - говорили в толпе.

Приехала "Скорая".

Врач осмотрела девушку, пес напрягся, нетерпеливо поскуливая.

-Вызывайте труповозку - сказала врач, скорая уехала.

Пес подошел к хозяйке, сел рядом с нею и тоскливо завыл...

Никогда мне не забыть плачущую собаку.




Если понравилось, могу еще поднакидать сюда.

andruhaS
сообщение 10.1.2014, 15:30
Сообщение #2


Homo Immortalis
******

Группа: Members
Сообщений: 12180
Регистрация: 9.10.2010
Пользователь №: 80845
Спасибо сказали: 6715




Репутация:   761  


good.gif Очень грустные ... Раньше, в юности рассказы Шукшина очень нравились. Ваши - короткие, но "послевкусие" похожее. Сейчас не читаю их. Всё больше сказки детям .

ддк
сообщение 10.1.2014, 15:37
Сообщение #3


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32620
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3079




Репутация:   862  


Цитата(andruhaS @ 10.1.2014, 16:30) *
Очень грустные ...

А этот?



Поединок.



Достопримечательностью канцелярии была Танюша.

Молодая, пышногрудая девушка.

Иногда создавалось впечатление что она специально старается разжечь сердца общающихся с нею мужчин...

На эту удочку попадались многие...

Вторым персонажем этой истории является Степан -молодой участковый. Если искать животное, которое было бы близко с ним по характеру, то идеальным для сравнения был бы бультерьер.

Хороший зверь, нежный, игривый, только мало предсказуемый...

И вот, Танюша разбила очередное сердце. Это было сердце Степана...

Тот, как истинный милиционер, первым делом проверил её семейное положение, заглянув в личное дело Танюшки.

Для этого он не поскупился и выкатил кадровичке плитку шоколада.

Согласно полученной из достоверного источника информации, она была свободной женщиной.

Степан побрился, купил бутылку вина, букет и пошел в гости...

Дверь квартиры открыл шкафоподобный мужик с окладистой бородой.

-Ты кто такой? - спросил наш герой?

-Муж.

-Не ври, она не замужем...

Мужик не стал спорить, а просто взял Степана одной рукой за воротник, а второй за ремень и бережно вынес из подъезда, после чего отпустил его в свободный полет в направлении ближайшей клумбы...

Может быть на этом история и завершилась бы. Но не таков наш Степан. Он ведь настоящий офицер. (Целый младший лейтенант)..

Всю ночь он разрабатывал план страшной мести, уже под утро он пришел к выводу, что лучшим будет вызов противника на дуэль.

Он написал гневное письмо, вызывая нахала на поедтнок.

В качестве оружия предлагались шпаги. Их у Стёпы было две.

Долго ждал он своего соперника в назначенном месте...

А тот почему-то пошел не туда, а к начальнику отдела....

Через месяц Стёпа был гражданским человеком...

Через двадцать лет после этого события, я встретил девушку, очень похожую на Танюшу.

Оказалось что это её дочь.

Я спросил знает ли она о том, что из-за ее мамы чуть было не произошла дуэль?

Оказывается - мама скромно умолчала о таком романтичном факте из своей биографии.

Не по Шекспировски это...


Девчата в отрыве.


Давненько это было.

Город наш небольшой. Заведений было мало.

Захожу в магазин к знакомым продавщицам, а они все накрашены, вырядислись.

-Чего так?

-Да тут стриптизерши из Питера приехали, вот нам знакомые билеты и подогнали.

- Ладно, завтра расскажете что да как....

На другой день.

_все было здорово, только стриптизерши попались какие-то толстые да вялые.

-Ну и что?

-А мы сами на сцену выскочили. Все в восторге. Даже стриптизерши - вон Маше полные трусы долларов напихали... Плохо только, что Ира была с мужем...

Огромный синяк, заменяющий тени под гразами Иры - подтверждал правоту этих слов...

Оторвались девчата...


Сообщение отредактировал ддк - 10.1.2014, 15:39

andruhaS
сообщение 10.1.2014, 15:54
Сообщение #4


Homo Immortalis
******

Группа: Members
Сообщений: 12180
Регистрация: 9.10.2010
Пользователь №: 80845
Спасибо сказали: 6715




Репутация:   761  


Приятно видеть на форуме талантливых людей drink.gif . "Вторая" серия лично мне больше по душе. Хотя и они грустные.

ддк
сообщение 10.1.2014, 16:01
Сообщение #5


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32620
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3079




Репутация:   862  


Цитата(andruhaS @ 10.1.2014, 16:54) *
Хотя и они грустные.

Попробую найти весёлое.


В меру испорченности.


Все мы люди. Все мы человеки.

В ком нет греха?

Был у меня друг. Работал в одной очень солидной фирме. Занимал большую должность. А грех у него был. Традиционный для России - очень любил выпить.

И вот однажды, страдая после вчерашнего, решил он поправить здоровье.

Вызывает к себе молодого пацана. Будем считать - своего студента. И говорит.

-Вот тебе деньги, купи кофейный напиток. (были, а может и есть такие - крепостью в 26 градусов).

Парень уходит, возвращается быстро .

-Вот сдача, а вот кофейный напиток "Летний".

Парнишка так и не понял, почему мы начали дико ржать, а мой приятель заскрежетал зубами.

Молодой еще, не испорченный - по себе судил.



Ребятам о зверятах.



Есть две беспроигрышные темы для разговора – дети и животные. Возможно потому, что все они просты и невинны. А может просто потому, что глядя на детей, мы вспоминаем все самое лучшее, а животные чем-то на них похожи.

Кстати дети, очень любят животных, а они любят ребятишек.

Приблизительно так думал Женька Смирнов, когда решил купить какой-нибудь фильм для своих близняшек. Ведь он хорошо помнил, как трудно было увести их из приезжавшего в город зооцирка.

А занять детей было нужно. Хотя квартира и была двухкомнатной, но уединиться с супругой не получалось. Дети… Хоть и цветы жизни, но шустрые и любопытные. Поэтому у супругов дела шли как в приговорке – «Никакой жизни, ни половой, ни общественной». Правда общественная жизнь была доступна, а вот половая – нет.

Мультфильмы плохо отвлекали Васю и Диму… А для других фильмов они еще не доросли – 4 года…

Да и с фильмами в 90 годы была напряженка. А тут в киоске звукозаписи видеокассета со зверями на обложке и манящей надписью «Zoo», правда дороговато, но для детей ничего не жалко.

Сразу после ужина Евгений поставил кассету в видик и нажал на пуск. Побежали субтитры. Но папаше было не до них. Его с нетерпением ждала любимая супруга Таня.

Из-за двери слышался веселый детский смех. Поэтому можно было спокойно заняться любовью.

А позднее запыхавшиеся и счастливые супруги, наконец-то смогли начать разговор на отвлеченные темы. Первой была – удачная покупка фильма…

А из-за стенки слышался радостный детский смех и комментарии, один из которых заставил супругов вскочить с кровати и бросится в комнату.

Дима хохотал, приговаривая:

-Смотри, тетя ослику писю целует…

Что увидели супруги на экране телевизора, стало для них сильным потрясением.

Не смотря на детские протесты, фильм про веселых зверят был извлечен и его место зяняла кассета с проверенными мультиками.

Женя, озлобленно бурча себе под нос:

-Убью гада! – бросился разбираться с киоскером…

По дороге он представлял себе как будет крушить ларек, бить морду продавцу, пинать его ногами и еще множество жестоких картин.

Идти было далеко и картины жестокой расправы, начали постепенно удаляться.

Мститель вспомнил, что, покупая фильм он не поинтересовался о чем он, что поставил его без предварительного просмотра…

Когда он подошел к киоску, то злобы уже не было.

На реплику:

-Ты чего, скотина, подсунул?

Продавец ответил:

-То, что Вы попросили – порно с животными.

Крыть было нечем.

-А я ребятишкам поставил, думал, что это про зоопарк…

-Ты что ОУЕ ??? (невоспитанный продавец сказал нехорошее слово) Вот, возьми мультики.

Евгений взял мультики и пошел домой. Пройдя сотню метров, он вернулся назад и купил злополучную кассету…

Утром Татьяна осторожно спросила сыновей про фильм.

-Интересно было?

-Да.

-А что интересно?

-У одной тети красивая собачка, а у другой маленькая лошадка.

-А что еще?

-Все, папа телевизор выключил.



Хочется завершить рассказ какой-то нравоучительной фразой... А чего учить? Кого учить?



Peacemaker.


Пока работал участковым, убедился, что самое неблагодарное дело - мирить конфликтующих.

Конфликты разные, но, в основном, их суть в том, что два нормальных человека, не могут найти общего языка. А может и не хотят.



Особенно часто жалуются на пьяниц.

Была нормальная семья, распалась, а муж-алкоголик, по привычке продолжает тащить вещи из дома.

говоришь:

-Делите имущество.

-У нас нет денег на раздел имущества....

На помощь приходит правовая безграмотность мужика.

Приглашаются двое соседей и составляется третейская запись о добровольном разделе имущества.

Вроде бы филькина грамота, но действует...

Главное внушить мужику, что теперь его можно привлечь к ответственности за кражу чужого имущества...

Хотя... один раз, в суде, прокатило. Судья признала придумку - договором добровольного раздела имущества, заключенным в простой письменной форме...



А споры в коммуналках...

Сколько раз приходилось проводить демаркацию кухни и других мест общего пользования...



Все это обыденность, но один раздел имущества, запомнился надолго.

Развелись муж с женой, оба не пьющие. Уступать друг-другу не желают, обращаться в суд не желают, написали друг на друга больше десятка жалоб в разные инстанции...

Взял с собой двух свидетелей - соседей и приступил к дележу.

Первым делом, при помощи рулетки и белой краски провели пограничные линии, затем определили какая кастрюля кому принадлежит и кто может ею пользоваться без права передачи третьим лицам...

Потом пришлось выслушивать споры из-за одежды - муж претендовал на шубу жены, а она на несколько костюмов, приобретенных ею мужу. Тут помогла традиционная неприязнь обывателей к лицам иной сексуальной ориентации...

Свидетели уходили и приходили, опись вещей составила больше пяти листов...

Не поделенными остались только пять серебряных ложек. Никто не хотел уступать. Пилить пятую ложку было нечем...

Я начал понимать, что больше не выдержу...

И тут вспомнил анекдот про армейского старшину:

"Приехали в часть проверяющие, никак не могут найти недостатков, а непроверена только одна саперная лопатка...

Тут и стали появляться плохая заточка, царапины, неуставное расположение сучков...

Тогда старшина выбросил лопату в окно и сказал:

-Так и пишите - недостает одной саперной лопатки..."

Как говорили очевидцы, мое лицо покраснело, а зубы заскрежетали...

Со стороны виднее.

Я взял предмет спора и выбросил в окно...

После этого спорщики стали наперебой обвинять меня в нетактичном поведении, пренебрежении к людям и других грехах...

Бумажку они подписали, под дружные проклятия, но довольный тем, что все закончилось, я покинул квартиру...



На улице, я обернулся и увидел в окне кухни, которую только что делили два неприятеля, силуэт целующейся пары...

На этом участке, я проработал еще пять лет, но в ту квартиру, меня больше не вызывали... А ее хозяев, я частенько видел, идущими"под ручку"....



Шутки.



Разные заявления расписываются участковому уполномоченному для проверки.

Короткие, содержащие только суть требования, длинные - на множестве листов, с детальными подробностями, вплоть до цвета трусов нехорошего человека и запаха испускаемых им газов...

Да и заявители бывают разные.

Приходит как-то для проверки заявление на 10 листах. На первых двух - описание нехорошего поведения соседей, дальше- жалоба на врачей скорой помощи и психиатрической больницы, третирующих заявительницу.

Завершало заявление описание трудностей матери-одиночки... Завершалось заявление единственной просьбой:

"Помогите мне найти достойного мужа, который стал бы для моего сына хорошим отцом"....

На заявлении стояла виза зам. начальника отдела:

Тов. Ф.И.О., разобраться и принять меры по существу заявления...

Начальник, наложивший эту визу - был нормальным человеком, понимающим шутки, поэтому было заготовлено два решения по данному заявлению.

1.Заключение по результатам проверки, с приложением информационного письма в психоневрологический диспансер.

2 - заключение на трех страницах, с описанием результатов расспотрения каждого пункта заявления и ответ заявительнице:

Сообщаю, что по Вашему заявлению отделом милиции проведена проверка, по всем изложенным в нем фактам будут приняты надлежащие меры. В настоящее время, составляется график посещения Вашей квартиры участковыми уполномоченными милиции УПМ №...

С целью исполнения обязанностей Вашего мужа и отца Вашего ребенка.

С уважением, начальник....



На стол начальника лег второй вариант.

Он задумчиво полистал многостраничный труд (объяснения соседей, копии результатов предшествоваших проверок, справки ПНД...), утвердил заключение и подписал ответ заявителю....

-Товарищ полковник, а Вы ответ-то почитайте.

-А зачем? Нормальный материал, сразу видно, что в кабинете не сидел....

Прочитав ответ, начальник начал хохотать...Потом спросил:

-А нормальный ответ есть?

-Вот.

Начальник внимательно прочел текст и утвердил заключение, а подписанный ранее текст оставил себе на память. Потом долго еще он показывал его как образец необходимости внимательного ознакомления с документами....

Не знаю, что бы за подобную шутку сделал бы со мной какой-нибудь другой руководитель...



Может поступил подобно тому, как поступили с начальником УГПС:



Под утро, 1 апреля, на территории химкомбината, произошло возгорание бытовки.

В связи со значимостью объекта, на возгорание, кроме ведомственной службы, были вызваны пожарные из города, а также сообщено начальнику областного УГПС(тогда он входил в систему МВД).

Начальник УГПС, лично выехал на место происшествия.

На земле, возле слегка обгоревшей бытовки лежали три комплекта рабочей одежды, брошенные так, что издалека были похожи на трех обгоревших людей...

В это время с начальником УГПС связался начальник УВД. Солидный человек, прошедший войну...

-Ну как там?

-Да три обгорелых трупа, пошутил руководитель противопожарной службы. Ведь это было 1 апреля....

Начальник УВД попался на шутку и в Москву, незамедлительно ушло сообщение о пожаре, повлекшем массовую гибель людей...

Приехавший на место начальник УВД, не стал ругать шутливого подчиненного, просто 2 апреля, начальник УГПС стал начальником пожарной части, одного из отдаленных районов области....



Когда шутишь, всегда нужно думать - о возможных последствиях своей шутки....

1 апреля уже не за горами....



Думаю, что на сегодня достаточно.

Сообщение отредактировал ддк - 10.1.2014, 16:10

Mr.Black Share
сообщение 10.1.2014, 22:37
Сообщение #6


Homo Erectus
***

Группа: Members
Сообщений: 116
Регистрация: 4.1.2014
Пользователь №: 112868
Спасибо сказали: 3




Репутация:   2  


умг, здесь чели и работы кидают?

huanita
сообщение 10.1.2014, 23:06
Сообщение #7


Homo Ergaster
***

Группа: Members
Сообщений: 372
Регистрация: 17.6.2011
Пользователь №: 90696
Спасибо сказали: 66




Репутация:   6  


У вас неплохо получается. Не без погрешностей (простите, я редактором работаю), но читать интересно, язык хороший. Спасибо. А еще есть?

ддк
сообщение 11.1.2014, 14:11
Сообщение #8


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32620
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3079




Репутация:   862  


Цитата(Mr.Black Share @ 10.1.2014, 23:37) *
умг, здесь чели и работы кидают?

А Х.З.
Возможно я робот. Хотя на рентгене это незаметно.
Может биоробот?

Цитата(huanita @ 11.1.2014, 0:06) *
У вас неплохо получается.

Спасибо.
Цитата(huanita @ 11.1.2014, 0:06) *
Не без погрешностей

Пусть те, кто без греха попробуют бросить в меня камень.
А критику - приемлю с радостью. Значит человек внимательно прочитал.
Цитата(huanita @ 11.1.2014, 0:06) *
А еще есть?

А не пожалеете, если завалю?

ддк
сообщение 11.1.2014, 15:34
Сообщение #9


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32620
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3079




Репутация:   862  


Сегодня написал.
По мотивам обсуждения в ОВП.
Правда названия не придумал...
Цитата(ддк @ 11.1.2014, 16:31) *
Цитата(Account @ 10.1.2014, 17:31) *
Есть желающие в крестовый поход на Ахтунгов!?

Цитата(Account @ 10.1.2014, 17:48) *
Ловить на живца!


Рассказ сложился сам собой.

Достали эти пи...(геи)! - сказал Серега Петров, придя в спортзал.
-Надо что-то делать...
-Пи...(бить) до потери пульса - предложил Тычок (это кличка, а так он Василий Пупков).
-А как распознать? Они су...(самки животных рода canis) маскируются, что не различить - вступил в разговор Илюха по кличке Нокаут.
-Будем брать на живца - уверенно сказал Тычок.
В тот же вечер друзья залезли в интернет и стали лазать по сайтам знакомств.
Наконец им на глаза попался сайт "Эгегей, ребята!", гда было размещено объявление о том, что некто под ником "Сладкий Перец" ищет партнера для крепкой мужской дружбы...
Тут же была забита встреча. Местом был выбран дальний уголок городского парка. Традиционное место кулачных боев и любовных свиданий.

Оставалось подготовить живца.
Выбор пал на Тычка. Он был высок, миловиден, но при этом имел чёрный пояс по карате.
Но для начала надо было привести его внешний вид в соответствие с требованиями, предъявляемыми к живцу - бритая голова, явно не соответствовала образу...
Выручил парикмахер Кеша. Тот уже давно косил под голубого - иначе его ждала бы неминуемая смерть от мужиков, которым он сумел накрутить рога...
Парик был прекрасен.
Тычок, выглядел как Элтон Джон, но особый шарм ему придавало голубое боа, взятое напрокат у жены.

Группа борцов тайно пробралась к месту встречи. Заняли позицию и стали ждать условного сигнала...
Тычок шел открыто, демонстрируя походку, подсмотренную им в одном из фильмов, обозначаемых "ХХ".
На лавочке сидел миловидный парнишка, одетый в красную блестящую куртку из искусственной кожи, кожаные, обтягивающие штаны и высокие сапоги на большом каблуке.
-Это ты Сладкий Перец?
-Я, зови меня Антуан.
-Я Серж.
-Очень приятно...
После этого возникла пауза, которую пресек Антуан.
-Серж, откуда у тебя столь прекрасное боа?
-Друг привез из Парижа. Слушай, а где тебе делали такой прекрасный маникюр?
-В салоне "У Ксюши".
Разговор завязался...
Антуан положил руку на плечо Сержа. Тот Прислонился щекой к щеке Антуана.
-Антуан, я хочу тебя поцеловать, но вдруг ты из тех противных охотников на геев?
-Нет, ты что! Я не такой. Давай поцелуемся одновременно.
Губы собеседников сомкнулись.
Это был условный сигнал.
Из кустов (почему-то с двух сторон) раздались громкие крики:
-Бей Пи...(ну Вы поняли...).
И две толпы набросились на целующихся...
Серж отбивался руками и ногами, Антуан использовал бросковую технику...
Через какое-то время они встали спина к спине и начали слаженно гасить противников.
Через две минуты наступила тишина.
-А ты молодец - сказал Антуан.
-Черный пояс по карате - скромно сказал Серж - ты тоже молоток!
-Мастер спорта по самбо...
-А как ты тут оказался?
-Понимаешь, достали эти пи... Вот мы и решили ловить на живца и перевоспитывать.
-Смотри ка, мы - тоже...
С земли понемногу подымались остальные участники.
-Братаны, тут неувязка. Свои ребята - в один голос сказали Серж и Антуан.
Ребята стали знакомиться. Хлопали друг-друга по плечам, по христинански троекратно целовались.
Тыч и Перец слились в братском поцелуе...
- В конец распоясались эти пи... - сказал старшина Петров, прибывший по сообщению о драке в парке.
-Это точно, подхватили его напарники. Надо что-то делать...
-Что, что - ловить на живца и пи...(ну Вы поняли?)...


Никаких намеков - просто полет фантазии


ддк
сообщение 15.1.2014, 13:57
Сообщение #10


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32620
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3079




Репутация:   862  


Интересно:
huanita не пожалеет о том, что разрешила выкладывать и другие рассказы?
Вот еще один:

Государственный защитник. (возможно быль)


Ст. 47 УПК РФ Обвиняемый.

… 4. Обвиняемый вправе:

…8) пользоваться помощью защитника, в том числе бесплатно в случаях, предусмотренных настоящим Кодексом;…


Срок задержания подозреваемого истекал. Пора было предъявлять обвинение.

Накануне побеседовал с задержанным:

-Адвоката сам нанимать будешь, или государственного возьмешь?

-Конечно государственного. Нефиг зря деньги тратить…

Ну что-ж. Государственного, так государственного.

Звоню в коллегию адвокатов.

Везет же кормильцу – один из самых крутых адвокатов в городе, будет представлять его интересы.

Точно в указанное время появляется защитник.

- Как оплачивать мой труд будете?

-Так следователь сказал, что мне будет предоставлен бесплатный адвокат…

-Я и есть бесплатный адвокат. Товарищ следователь, где мне расписаться, а то дел невпроворот.

- Ээээ, а защищать?

-Сколько платят, настолько и защищаю…

Не знаю, кто больше был в шоке – я или обвиняемый…

Реально – крутой адвокат!!!

Хотя, если быть честным – такой мне попался впервые.

До этого все защитники, хотя бы материалы просматривали. Одна – по кличке «Золотая Таня», в таких же условиях чуть дело не развалила… Кстати. Прозвище у нее было не только из-за того что ее услуги ценились дорого, но и потому, что независимо от обстоятельств – работала на совесть, даже с бесплатными клиентами…

Сообщение отредактировал ддк - 15.1.2014, 14:06

Эжевичка
сообщение 16.1.2014, 8:11
Сообщение #11


Homo Erectus
***

Группа: Members
Сообщений: 296
Регистрация: 17.9.2013
Из: Хацапетовка
Пользователь №: 110608
Спасибо сказали: 8036




Репутация:   1228  


Офигенские рассказики. good.gif good.gif good.gif good.gif

ддк
сообщение 16.1.2014, 14:11
Сообщение #12


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32620
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3079




Репутация:   862  


Цитата(IRMA-237 @ 16.1.2014, 9:11) *
Офигенские рассказики.

Благодарю.

Эжевичка
сообщение 10.2.2014, 16:13
Сообщение #13


Homo Erectus
***

Группа: Members
Сообщений: 296
Регистрация: 17.9.2013
Из: Хацапетовка
Пользователь №: 110608
Спасибо сказали: 8036




Репутация:   1228  


Цитата(ддк @ 16.1.2014, 15:11) *
Благодарю.

а когда еще будут??? rolleyes.gif

Цитата(ддк @ 16.1.2014, 15:11) *
Благодарю.

а когда еще будут??? rolleyes.gif

ддк, извини что не увидела сколько у тебя их. Приступаю к чтению.

ддк
сообщение 10.2.2014, 16:38
Сообщение #14


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32620
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3079




Репутация:   862  


Цитата(IRMA-237 @ 10.2.2014, 17:13) *
ддк, извини что не увидела сколько у тебя их. Приступаю к чтению.

Могу еще выложить.
Например:
Цитата
Алкоголик. (возможно быль)


Страшная штука - зеленый змий. Не щадит никого...

Хотя, кому-то он и помогает.

Приходит ко мне на прием женщина (я тогда участковым работал).

- Муж, вроде не пьет, а по двадцать раз в год в вытрезвителе бывает... Приходится и штрафы платить и взятки за то, что бы письмо на работу не отправили (была и такая примочка. А после письма на работе санкции). весь дом корешками от вытрезвительских штрафов завален. Заявление писать не хочу, просто - поговорите с мужем.

Записываю данные, выписываю повестку мужу. Направляю запрос в информационный центр.

По ИЦ - мужик не доставлялся, не привлекался.

- И как это понимать, гражданин?

- Начальник, ты же мужик... Жене не расскажешь?

-Нет.

Оказалось, что мужик - ходок по бабам...

Что бы не ссориться с женой, после каждой ночёвки, шел к вытрезвителю и покупал у мужиков корешки квитанций, благо там запись была выполнена через копировальную бумагу..

- Ладно, уговор дороже денег... Но что бы больше ни одного вытрезвителя...

-Лады.

Через пару дней приходит заявительница.

-Спасибо, что с мужем поговорили.

-А где он сам7

- Сказал что уезжает в Питер, лечиться в стационаре от алкоголизма. Анонимно.

- Надолго?

-На две недели. Специально на работе отпуск взял.

-Пусть после ко мне придет...

Приходит.

-Ты где был? Мы же договаривались, что больше никаких вытрезвителей.

- Решил завершить гулянье логически. Заодно и попрощаться красиво...

-А был то где?

-На юга с подругой съездил. На прощанье...



Хитер артист!

И на ёлку влез, и в семье покой...

А стихов не надо? Их есть у меня.

Цитата
Тролль.
Шло обсужденье адекватно, Был легкий спор, ну как без них…
И вдруг откуда, непонятно, противный жирный тролль возник.
Кого-то подколол умело, кому-то в душу начал… (тут я поставил много точек, чтоб матюгов не
написать.
И дальше полетели строчки, те, что Вы начали читать).

Зачем пришел незваным в гости и машешь тут ночным горшком?
Сюда потоком едкой злости или поносом ты влеком?
А может ты душевно ранен, причину злобы укажи.
Возможно кем-то ты обижен, иль кем-то нанят? Расскажи.

Но слов простых понять не хочет, смеется только жирный тролль.
Как сумасшедший он хохочет, смешна ему чужая боль.
Его питают страх и злоба, а гнев других – как шоколад,
Он без разбора пожирает, любой эмоции он рад.

И вот заглохли обсужденья, заглох как пруд проток идей.
В себе подобных тролль умело, разумных превратил людей.
Вопрос как быть? Вопрос что делать? Как гадких троллей изловить?
Снимать штаны и быстро бегать? А может проще – не кормить.

Эжевичка
сообщение 11.2.2014, 16:11
Сообщение #15


Homo Erectus
***

Группа: Members
Сообщений: 296
Регистрация: 17.9.2013
Из: Хацапетовка
Пользователь №: 110608
Спасибо сказали: 8036




Репутация:   1228  


Цитата(ддк @ 10.2.2014, 17:38) *
Могу еще выложить.

ваще good.gif

Цитата(ддк @ 10.2.2014, 17:38) *
А стихов не надо?

никогда их не понимала. АбАжаю, коротенькие рассказы. rolleyes.gif rolleyes.gif rolleyes.gif

ддк
сообщение 11.2.2014, 16:45
Сообщение #16


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32620
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3079




Репутация:   862  


Цитата(IRMA-237 @ 11.2.2014, 17:11) *
никогда их не понимала. АбАжаю, коротенькие рассказы.

Сюда выложить или в отдельную тему?
Я тут пробежался по своему блогу в Макспарке и повытаскивал...


Например это:

Мишенька Дединский.


Когда я первый раз ехал в деревню, где жили родители жены, супруга настрого запретила мне говорить, что я умею плести корзины.
-Узнают, будут Мишенькой Дединским звать...
Приехав на место, я первым делом обратил внимание, что все большие корзины тут называют "Мишенькиными".
Поэтому, когда появилась возможность спросить об этом названии я так и сделал.
Оказалось, что Мишенька был местной достопримечательностью. Блаженный(вернее дурачок), который ничего не умел делать кроме корзин. Правда они у него получались отменные. Да и брал он не дорого - стол ночлег и несколько копеек денег...
Соседка вспомнила и про то, как народ прикалывался над Мишенькой:
"Мишенька, Мишенька, а где твоя шишенька", в ответ блаженный демонстрировал "шишеньку", а девчата, стоявшие поблизости с визгом разбегались по сторонам.
-Ну и дуры, чего там смотреть - сердито сказал тесть.
На что соседка ехидно сказала:
-Это у тебя нечего смотреть, а у Мишеньки шишенька была видная...
Оставим этот спор в стороне, поскольку нет желания повторять искрометные деревенские выражения....
-Мишенька - дурачок -сказала моя жена.
-Да нет, сказал ее отец.- Как-то председатель колхоза заказал у Мишеньки много корзин. Тот потребовал 10 пудов пшеницы за работу. Когда корзины были готовы, председатель велел отвесить 160 кг зерна... Тут то и началось. Мишенька стал кричать, что его обманули, потому что 10 пудов - не 160 кг, 163,81 кг. и успокоился только тогда, когда ему довесили еще 4 кг. зерна.
-А что потом с ним стало? - спросил я.
-Под старость стал глуховат. Не услышал, как сзади него шел поезд... Кстати его ватник, который он носил не снимая, оказался золотым...
-Это как?
-Очень просто - вместо ваты у него в подкладке были пачки денег...
-А я тоже умею плести корзинки.
-Вот теперь тебя все будут дурачком считать - вставила свои три копейки супруга.
-Да ну, доча, за то что человек что-то умеет делать, его никто дурачком считать не будет - урезонил ее тесть...
Корзинки я плел, а Мишенькой Дединским, меня так и не прозвали...

Эжевичка
сообщение 11.2.2014, 17:07
Сообщение #17


Homo Erectus
***

Группа: Members
Сообщений: 296
Регистрация: 17.9.2013
Из: Хацапетовка
Пользователь №: 110608
Спасибо сказали: 8036




Репутация:   1228  


Цитата(ддк @ 11.2.2014, 17:45) *
Сюда выложить или в отдельную тему?

как тебе удобней rolleyes.gif

ддк
сообщение 11.2.2014, 17:20
Сообщение #18


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32620
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3079




Репутация:   862  


Цитата(IRMA-237 @ 11.2.2014, 18:07) *
как тебе удобней

Выложу сюда. А то и так тем наплодил...
Цитата

Анекдот???

Начальником диспетчерской службы аэропорта назначили бывшего преподавателя русского языка и литературы.
Что бы доказать свою значимость он издал приказ, запрещающий употреблять мат.
Дисптчеры спрашивают, а как обойтись?Некоторые пилоты тупые.
- Ну можете использовать английское слово - Даун, а в крайнем случае - Шит.
Через неделю.
Заходит на посадку самолет, пилот заложил крутой вираж.
Диспетчер:
С ума сошел, даун?
Пилот: ес, Даун!
Диспетчер:
Куда вниз, даун?
Пилот: ес, низ, даун!
Диспетчер и пилот одновременно - О, Шит!


Что русскому здорово…
У меня знакомый служил в KFOR. Дело было в Югославии.
Началась зима со страшными морозами - аж минус 4 градуса, дороги засыпало снегом.
Знакомый после утренней зарядки растирался снегом.
Мимо проходила индийская коллега, одетая по французской моде времен зимы 1812 года...
Увиденное ее потрясло и она написала руководству рапорт о том, что русский пытается свести счеты с жизнью, заморозив себя насмерть.
На ее рапорт был дан ответ, что организму русского человека, для нормального функционирования просто необходимы подобные процедуры....
Завтра поеду в деревню, Наверное, тоже буду делать процедуру для нормальной работы организма. 300 метров дороги чистить вручную - поневоле разденешься....


Кулинарный изыск.
Интересная вещь - рабочая общага.
Жестокий замес из различных людей, обычаев, привычек.
Перед праздниками все что-то готовят...
А кто-то, пользуясь суматохой тянет, что плохо лежит.
И вот в общаге происходит кража кастрюли из нержавейки, полной салата из крабовых палочек.
Естественно, на кражу вызывается участковый...
Начинаются усиленные поиски. Особая трудность в том, что бы не заставили пить водку... Тогда можно выпасть из обоймы. Прецеденты бывали.
Начинается поквартирный обход, в первую очередь по кухням. И вдруг какой-то странный, приятный запах.
Что это?
Жильцы отвечают - да соседка из такой-то комнаты салат из крабовых палочек жарила!!!!
В комнате разложено около 10 пьяных тел, на столе стоит сковородка с объедками жареного салата, а под вешалкой сумка с кастрюльками, ложками, парой хрустальных вазочек.
Прикольным было то, что у всех, в т.ч. у участкового, первым вопросом было: А зачем Жарить? Вторым - Ну и как?
Описание вкусовых качеств кулинарного изыска выслушивалось с замиранием сердца...
Раскрыто пять мелких краж....
Но это так - будни.
Самое удивительное началось на второй день. В общежитии массово готовился и обжаривался салат из крабовых палочек....
Не знаю, жива ли традиция теперь, но потом неоднократно слышал легенды о новом вкусном блюде...

Как пропал вещдок.

Прочитал сообщение в твиттере: "В участок полиции Канзаса проникли мыши и съели вещественные доказательства - пакеты с "травкой""...
Вспомнилась одна история.
Дежурила как-то в ОВД помощник следователя....
Вообще-то помощник следователя это работа по принципу "подай-принеси" - самостоятельно работать не должна... Но мало ли что у нас делается из разряда "не должен". Вот и дежурила.
Следователь - старший группы и все обязаны выполнять его указания.
Девочка отработала на 5 баллов. Качественно приняла заявление, сверхкачественно провела осмотр места происшествия.

На ее беду, чистый снег, возле места проникновения был испачкан следами мочи. Поскольку, заступая на дежурство она получила указание изымать все доказательства с места преступления, то старшая СОГ(надеюсь помните кто) распорядилась изъять и этот снег.

Когда материал доставлен в дежурку, то там возник смех, сравнимый с выходом на арену знаменитого клоуна.
Бедная девочка зашла в свой кабинет и стала тихо плакать...

Утром были смех и крики начальника. Смеялись уже не над девочкой....
Ночью пропал вещдок.
Какой? "Снег со следами мочи"....
Никогда из дежурки не пропадали вещдоки. Ни золото, ни наркотики, ни оружие....
А почему был смех?
Очень просто - ночью в дежурку забрел подгулявший опер. Увидел стакан с желтоватой жидкостью и лихо осушил его...
- Что за моча? - спросил опер.
-Ты что, гад, вещдок уничтожил! заорал дежурный, но было поздно...
Причину пропажи вещдока руководство так и не узнало. На место происшествия была направлена спасательная экспедиция(благо желтого снега там оставалось еще много.
А в ОВД появилась традиция - все вещдоки запирать под замок....


Терпила.
Не знаю ничего о полиции, но на милицию часто жаловались - плохо ведут себя с потерпевшими. Не хотят работать...
Со стороны интересно посмотреть на то как люди приходят подавать заявление.
Кто-то начинает с порога качать права, кто-то, сжавшись в комок, лепечет полушепотом, будто это его вина, а не беда.
Женщина, пришедшая рассказать о бесчинствах супруга, долго красится и смотрится в зеркало, а потом срывается на плач, размазывая косметику по лицу... Это обыденно, но терпимо.
Хотя....

Был такой вид наряда ГНР (группа немедленного реагирования) Один офицер и два милиционера с патрульным автомобилем.
Задача - обслуживать вызовы на семейные скандалы и прочее...
Если ночь спокойная, то в зависимости от экипажа можно было встать где-нибудь в темном уголке и вздремнуть, или покататься по дворам.
И вот. Болтается такая группа по дворам, вдруг на встречу едет машина. Была зима, дорога узкая, что бы предупредить водителя встречной машины водитель патрульной включил маячок. Встречная машина, резко остановилась и дала задний ход. Остановилась. Из нее выскочили два парня и побежали в разные стороны. По сугробам далеко не убежишь...
Причину бегства было легко понять: в дверце со стороны водителя разбита форточка, замок зажигания вырван с мясом...
Машина новая, сохранилась даже полиэтиленовая упаковка на сиденьях. Номерные знаки отсутствуют. Только в бардачке сиротливо лежит копия протокола со штрафной квитанцией...

А теперь начинается сам рассказ.

Дежурный по ОВД звонит по телефону, указанному в копии протокола.
-Здравствуйте, это такой-то?
-Да.
-Вам звонят из милиции.
-Чего тебе, козлу надо? 2 часа ночи?
-У Вас есть автомобиль такой-то марки и цвета?
-Не твое собачье дело. Присылай повестку....
Короткие гудки в трубке....
Повторный звонок.
После того как дежурный представился:
-Перестань звонить пи....
Короткие гудки....

6 утра.
Звонок в дежурную часть:
-Мне ночью звонили по поводу машины...
-Ну ведь Вы же сказали, что без повестки не придете...
-Помогите машина угнана!
-Ваша машина стоит там-то...
Следующая картинка:
На пустынной улице стоит однокая машина, рядом с которой скачет от холода не менее одинокий милиционер.
Подъезжает такси, из него выходит парень
-Тут где-то должна быть моя машина...
-А эта не Ваша?...
Потом машина передается под расписку владельцу...
Возбуждено уголовное дело, однако очень быстро владелец машины начинает писать заявления с просьбой прекратить уголовное дело...
Видимо воры его нашли и заплатили...
В суде потерпевший чуть ли не целовался с похитителями машины и обвинял милиционеров в беспределе по отношению к ним...
Ну и как после этого относиться к потерпевшему?

Нянька.
Как часто мы однозначно судим о человеке - плохой-хороший... Но ведь часто зло и добро уживаются в одном и том же человеке.
Когда-то в системе МВД существовали детские приемники-распределители. Это было спецучреждение, куда направлялись все несовершеннолетние, которых надо было куда-то деть до рассмотрения вопроса об их дальнейшей судьбе. Это были и малолетние преступники, не достигшие возраста, и "неуправляемые" хулиганы, неисправимые путешественники, и дети, старше 3 лет потерявшие родителей....
Теперь правонарушителями занимаются ЦВСНП, а детьми, попавшими в трудную жизненную ситуацию - социальные службы....
Описываемая ситуация происходила давно....
Интересно было со стороны наблюдать как воспитанники обращались к работникам приемника. Кто-то был для них "Тётя Маша",
Кто-то "Мама Таня", кого-то звали по имени отчеству, кого-то по званию...
Мужчин там практически не было, зато был порядок.... А ведь среди воспитанников были и 17 летние лбы, прошедшие огонь и воду.

Вроде все понятно... И тут перед глазами возникает картина: здоровенный парень, весь в татуировках, а вокруг его сидят детишки лет 5-6 и канючат "Дядя Вася, расскажи сказку" и тот важно начинает читать им книжку.
На вопрос - чего за воспитатель? Работница приемника ответила, что это хулиган, затерроризировавший целую улицу, грабитель и прочее, прочее, прочее... А вот к маленьким детям у него другое отношение...
Некоторые сейчас начнут хихикать, мол педофил... Но это будут делать только те, кто не жил в то время.... Да и не будут детишки бегать за тем кто их обижает...
Сам Василий когда его спросили, почему он так относится к детям ответил просто. Я помню, как в детстве я был никому не нужен... И мне их жалко. Дети не виноваты в том, что остались без родителей...

Глупо говорить, что Василий исправился, стал великим ученым. Такого в жизни не бывает. Просто в душе у него было немного добра, которое никто не хотел замечать.
Такой вот плохой-хороший человек...


Если кто-то пожелает еще рассказов - у меня есть.

Эжевичка
сообщение 18.2.2014, 8:21
Сообщение #19


Homo Erectus
***

Группа: Members
Сообщений: 296
Регистрация: 17.9.2013
Из: Хацапетовка
Пользователь №: 110608
Спасибо сказали: 8036




Репутация:   1228  


Цитата(ддк @ 11.2.2014, 18:20) *
Если кто-то пожелает еще рассказов - у меня есть.

хотим rolleyes.gif

ддк
сообщение 14.4.2014, 21:19
Сообщение #20


Homo vulgaris
******

Группа: Members
Сообщений: 32620
Регистрация: 16.1.2010
Из: Зоопарк
Пользователь №: 70497
Спасибо сказали: 3079




Репутация:   862  


Вкус халвы.



Есть такой детский фильм про муки властителя потерявшего вкус халвы.

Думаю что у каждого есть памятный вкус, который не хочется потерять.

Сколько таких вкусов было у меня - не пересчитать.

Вроде бы и к конфетам доступ был и к фруктам, а вот вкус первой в сезоне морковки - это так здорово.

А репка? Не даром же ее в сказке воспели...

Но самый любимый - пожалуй, вкус свежих яблок с куском горячего ржаного хлеба.

По сей день предпочитаю есть яблоки одновременно с ржаным хлебом.

Вроде бы не деликатес, а вот хочется и всё тут...

Пусть будут сладкие пирожные, ватрушки, торты, хотдоги, гамбургеры и чизбургеры...

Но пусть всегда будет со мной вкус сочных яблок, заедаемых горбушкой черного хлеба.

А еще, пусть рядом за столом сидят друзья.

Думаю, что в любом застолье самое главное не то что лежит на столе, а то, кто за ним сидит.

 

5 страниц V   1 2 3 > » 
Быстрый ответ · · Ответить · Новая тема
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0


 :: Быстрый ответ
Полужирный
Курсив
Подчеркнутый
Вставить изображение
Смайлики
Цитата
Код
 Аватар:
 
 Отправлять уведомления об ответах на e-mail |  Включить смайлики |  Добавить подпись
   
 

RSS Текстовая версия Сейчас: 24.8.2019, 17:31
размещение рекламы; info@onfim.com; тел. +7 (8162) 90-00-35
Рейтинг@Mail.ru